Форум » Вопросы и проблемы воспитания детей и подростков » Подростки критикуют и обесценивают своих родителей. Три варианта развития событий » Ответить
Подростки критикуют и обесценивают своих родителей. Три варианта развития событий
Forum: (перепечатка) Подростки критикуют и обесценивают своих родителей. Три варианта развития событий Подростки — это дети, которые подросли и уже не хотят оставаться детьми. Главный их конфликт: хочу быть самостоятельным, но еще не имею достаточных ресурсов. Стремление быть взрослым — это внутренний зов психики, который выражается в отстаивании своего мнения, в критике своих родителей. Подросток грубит, хамит и ни во что не ставит родителей. Это особенно удивляет и злит родителей! Подростку, чтобы почувствовать себя взрослым, необходимо отделиться от родителей. А отделиться от родителя, который понимающий, добрый, заботливый, и вообще замечательный без изъяна и недостатков практически невозможно. И чтобы это произошло, нужно родителя обесценить! Чем меньше лет ребенку, тем важнее для него идеализированный образ родителя. Вспомните, что в сказках родители, как правило, король и королева. Маленький ребенок реально верит, что его папа самый сильный (умелый, умный, смелый…), а мама самая добрая (красивая, справедливая…). Это важно для ребенка, так как хороший родитель (даже если это только идеализированный образ) — вопрос выживания. В подростковом возрасте появляются ресурсы, а, значит, возможности быть более независимым. Желание отделиться от родителей — это движение к взрослости. В этом причина обесценивания своих родителей. Критическое мышление, которое бурно формируется в это время, им в помощь! Обесценивание может выражаться в таких фразах, как: «Ты ничего не понимаешь», «Теперь все не так!», «Да что ты знаешь» и т. д. А может облачаться в более жестокие выражения о неудачах и проблемах в жизни родителей. Если родители вполне реализовавшиеся люди с устойчивой самооценкой, обесценивание их не особо тревожит и психологически почти не ранит. Но много ли таких родителей? Все мы имеем травмы, поражения, неудачи и проблемы. Если у родителей есть внутреннее неприятие себя, размытая самооценка, то обесценивание со стороны детей очень сильно эмоционально травмирует родителей. Подростки знают самые больные места родителей, чувствуют, как можно уколоть своих отца и мать. «Вы ничего не достигли», «Твоя зарплата смешная», «Машина - хлам», «Я не хочу так выглядеть»…. - жестоко кричат подростки. Как реагируют на это родители? Чаще всего негативно и эмоционально. Родители обороняются и нападают на своих детей. Они ведь тоже в курсе, как можно обесценить своих детей. Первый вариант: в эмоциональном порыве, они могут гневно сказать: «Посмотри на себя!» и продолжить про разное. Это может быть характеристика ума, конечно же, недалекого. Про отсутствие успехов в учебе особенно удачно получается. А про внешность особенно победоносно! Второй вариант еще более травматичный для подростка. На критические замечания подростка родителя находят оправдания для себя в существовании самого ребенка: «Родился ты, и мне было не до образования», «Работали на трех работах, чтобы тебя вырастить!», «Тебя воспитывали, поэтому...» и т.д. Давайте найдем третий вариант, который будет менее травматичным как для подростка, так и для родителей. 1. Сначала родителю необходимо отделить содержание критики от формы ее выражения. Если критика в форме хамства, то пресекаем его (хамство) жестко, но не особо эмоционально. 2. Реагируем на содержание обесценивания, пытаемся перевести критику в разговор. Не критикуем в ответ, не давим авторитетом, не соревнуемся в силе эмоций, а подключаем логику и здравый смысл. Мы интересуемся мнением подростка, демонстрируем взрослую позицию: - Уточни, что ты имеешь в виду? - С этого места подробнее. В этом что-то есть! - Правильно ли я тебя понял(а)….? - Какие у тебя доказательства? - Аргументируй, и я соглашусь! - Я тебя понял. Могу ли я высказать свое мнение? - Я тоже иногда про это думаю… - В этом я с тобой согласен, но вот относительно …. готов поспорить. - Люди не идеальны, а твои родители даже очень. Тебе бы хотелось идеальных? Боюсь не получится... - Давай вместе… [quote]Важно не играть, не формально разговаривать, а проявить искренность. [/quote] Основная эмоция в таком общении – интерес к подростку. Важно по-взрослому выдержать эмоциональный натиск подростка, сконтейнировать его аффект и перевести разговор в интеллектуальное русло. Если это удалось, тогда можно рассказать о своих чувствах и поинтересоваться, что испытывает он. Это уже будет не обмен эмоциональными реакциями, а настоящими чувствами. Таким образом, родителям необходимо понимание: Подростку важно обесценить родителей (хотя бы частично), чтобы отделиться и начать взрослеть. Это нормально! Но обесценивая родителей, подросток ждет взрослых способов взаимодействия. Источник
Ответов - 0
полная версия страницы