Форум » Рассказы, написанные посетителями нашего форума » Сатира: Коллективный рассказ » Ответить
Сатира: Коллективный рассказ
Admin: Сатира: Коллективный рассказ (Перенесено из другой ветки). Админ.
Ответов - 6
Гость: Редактор задумчиво смотрел на продукт коллективного творчества. Затем перетасовал все листочки бумаги с написанными отрывками как колоду карт, и изящно перебросил их в полете из одной руки в другую. Затем перечитал. «Пожалуй, иначе не получится. Никак!» – подумалось ему. Коллективный рассказ «Папа вытряхнул из кармана куртки сына мятую раскрошенную сигарету и процедил: «Снимай штаны!», начав расстегивать ремень. Долговязый сын-подросток стоял, опустив голову, и вдруг, неожиданного для самого себя пропищал тоненьким девчачьим голоском: - Не надо ремешка! Я больше не буду шалить в садике! Буду слушать тетю-воспитательницу! Не надо ремешка! Попке будет больно! Упс! – подумал папа. – Вообще то неправильно наказывать ремнем из штанов. Это педагогически неверно. Для наказаний нужен специальный ремешок. Надо сходить по быренькому в кож. галантерею и выбрать специальный ремешок для наказаний. - Ступай пока в угол! Без трусиков! И подумай о своей поведении, пока я не вернусь! Папа почувствовал некую неправильность ситуации, и решительно выдернул из бороды три волоска: «Трах-тибидох-тибидох!». Легкая вспышка, запахло серой, и папа ощутил, как у него растет грудь аж до 5-го размера. Он тут же согнулся из-за изменившегося центра тяжести тела. «Ах черт! Как же они ходят вообще???». И тут, вдобавок ко всему, он, с ужасом понял, что плотная тяжелая подошва его берц начинает менять форму, вытягиваясь в тонкую 10-ти сантиметровую шпильку каблука. Ноги неожиданно разъехалась, как у коровы на льду, и желание идти в магазин за ремешком резко пропало. «Как же выпороть такую кроху? Жалко! Может подругу позвать? Пусть сама выпорет и меня научит» - подумало папа/мама, глядя на понуро стоявшего в углу подростка, который в глубине души ожидал и предвкушал, когда же его, наконец, нашлепают. Нет, так ходить и стоять решительно невозможно! - мама/папа потянулось к бороде, но оной на своем месте не обнаружило. – Придется с прически выдирать, с сожалением мелькнуло в голове. Но так, как прическа у мамы/папы была роскошная, а волосы густые, случилась досадная неприятность. Волосков в пальцах оказалось больше, чему нужно было, вспышек произошло две, а запах серы был не легким, а прям-таки шибал в нос. Мама/папа почувствовало, что грудь 5-го размера (слава тебе, Господи) исчезает, каблуки-шпильки втянулись обратно в подошвы берц. Но, переминаясь с ноги на ногу, мама/папа с ужасом воскликнуло: «Кошмар какой! Как же эти мужики вообще стоят и ходят?». Еще больше мама/папа (или мапа/мама – тьфу, само уже я запуталось) удивилось, что вместо долговязого подростка, разговаривающего писклявым детским голоском, в углу стоит босоногая девчонка-подросток в коротком платьице, а у него/нее самого/самой в руках вместо ремня – шнур. Но почему-то с ручками от скакалки. Шнур-скакалка ехидно усмехался, поглядывая на папу/маму (или маму/папу) – А можешь попрыгаешь через меня? Меня зовут Прыгалка. Будем знакомы! Оно снова посмотрело в угол. «Так это же девочка, а не мальчик! А девочек бить нельзя! Мальчиков еще можно, если сильно провинились, а девочек никак нельзя! – залетела в его голову вдруг муха-мысль из чужого рассказа и начала назойливо жужжать, кружась в черепной коробке. Тут же за ней вслед в голову влетела другая муха: «Да, мальчики иногда этого сами хотят, и напрашиваются, а чтобы девочки хотели – не встречала, а у меня налета мушиного 100500 тысяч километров». - Нужно примирится. И простить друг друга. Прощение – это главное. – взросло проговорила босоногая девочка-подросток с угла. Папомамо (или мамопапо) затрясло головой, пытаясь выгнать оттуда все постороннее и посторонних. - Что же это такое??? – закричало в ужасе оно. - А это диссоциативное расстройство идентичности – внятно проговорила медсестра в белом халате, выходя из угла, и нежно протягивая смирительную рубашку. – Кушаем таблеточку, и повторяем за мной: «ТН – это очень плохо. Недопустимо!» Обморок! Занавес!»
Гость: Ну если литераторы возьмут за образец, скажем, вот этот шедевр Франсуа Вийона, и смогут оторваться от привычных им клише и амплуа, и выступят в необычной для себя манере, то я, пожалуй, тоже поучаствую (скромно потупив глаза долу)... Мы вкус находим только в сене И отдыхаем средь забот, Смеёмся мы лишь от мучений, И цену деньгам знает мот. Кто любит солнце? Только крот. Лишь праведник глядит лукаво, Красоткам нравится урод, И лишь влюблённый мыслит здраво. Лентяй один не знает лени, На помощь только враг придёт, И постоянство лишь в измене. Кто крепко спит, тот стережёт, Дурак нам истину несёт, Труды для нас — одна забава, Всего на свете горше мёд, И лишь влюблённый мыслит здраво. Коль трезв, так море по колени, Хромой скорее всех дойдёт, Фома не ведает сомнений, Весна за летом настаёт. И руки обжигает лёд. О мудреце дурная слава, Мы море переходим вброд, И лишь влюблённый мыслит здраво. Вот истины наоборот: Лишь подлый душу бережёт, Глупец один рассудит право, И только шут себя блюдёт, Осёл достойней всех поёт, И лишь влюблённый мыслит здраво.
Гость: Это я к тому, что если литераторы смогут помыслить в ключе "ремень секущего сечет, и лишь противник мыслит здраво" - то тогда это было бы интересно... Но интереснее было бы инкогнито.
Лев Маргаритович: О, многомудрый наш сенсей! Ну, где же Ваша деликатность?! И всё ли Вам видать отсель, Ошибки есть ли вероятность? Сомненье — двигатель прогресса. Но тайна манит и влечёт. Блажен не тот, кто ходит лесом, Но тот, кто по лесу идёт.
Лев Маргаритович: Iken пишет: 実は、何も分かりませんでした。本当に間違ったでしょう? Ответ даётся на сурдо языке
irra: Божечки ж ты мой, как всё же приятно быть в компании умных людей: и японский подтянешь, и сурдо язык повторишь!
полная версия страницы