Форум » Рассказы, написанные посетителями нашего форума » Как Дед Митяй в депутаты ходил... » Ответить
Как Дед Митяй в депутаты ходил...
Гликерия Прохоровна: Ой, дефки, и не знаю я, что делать и как жить дальше. Мой-то Митяй совсем с этими похабными сайтами и форумами ума решился! Уж такие мне срамные предложения стал делать, что не знаю куда от стыда деваться. Будто помолодел он лет на двадцать. Недавно хитро так глянул на меня, по попочке хлопнул и говорит: - Поехали-ка, Гликерьюшка, в этот, как его, в секс-жоп, девайсы приобретать. - Куда это ты, Митянюшка, меня зазываешь, секс-жоп мы и дома можем сделать, зачем же для этого дела к черту на кулички ездить? - Это, милая, магазин такой, где продают всякие штуки интересные для окультуривания и облагораживания процесса домашней порки. «Девайсы» называются. Мы, чай, люди продвинутые, не неучи какие, будя нам уже с соседних кустов ветки драть. Будем теперь все по тематической науке делать. И давай мне под нос ноутбук совать, с которым в последнее время не расстается, - картинки показывать. Батюшки дорогие! Я как глянула чего там сколько стоит – наших пенсий с дедом не хватит и на одну такую штуку. За один такой девайс можно десяток поросей на развод купить. И куда это только люди деньги тратят… Не, оно-то, конечно, любую бабочку радовать будет, коли ее мужик так охоч до этого дела, да только ведь мне и скотину покормить с утра надо, и в огороде поколупаться и внучковым воспитанием заняться… Много ведь дел у порядочной женщины, не только по форумам и сайтам шастать. А что было пару дней назад, что было… Читал мой Митяй вечером что-то в ноутбуке, читал, потом захлопнул и выдал: - Вот что я , Гликерия, решил. Пора мне расти в обществе, тесно мне тут с таким необразованным населением деревенским. Не с кем на высокие и умные темы погутарить. Один Пантелей да и тот глухой, как пень. Дал ему намедни словарь БДСМ почитать для самообразования, так этот дуралей все страницы на самокрутки извел . Пойду-ка я, милая, в депутаты окружные и партию свою сорганизую. Я уже и слоган придумал: «От каждого по способностям, каждому по порке!». Народ давно новых лиц хочет, вот я и буду таким новым лицом в обществе, а ты будешь моим доверенным депутатским лицом. Поэтому , Гликерьюшка, к утру перестирай и пересуши мне все пакеты целлофановые, которые сыщешь в избе. Я в этих пакетах, как кандидат, буду подарки своим избирателям дарить. Все так делают, кто что дарит: кто гречку, кто талончики в Аквапарк, кто календарики с харей своей. А я с утра розог ивовых нарежу, в пакетики уложу, буду раздаривать и за себя агитировать. Тут уж, если честно, и я сама загорелась. Депутаты-то эти все на машинах ездят, в трехэтажных виллах живут. Недаром говорят: «Депутат поехал на машине, чиновник – на дрезине, а баба с мешком – попиздовала пешком». На том мы и порешили. Я пакеты перестирала, во дворе на прищепки повесила, высушила, а Митяюшка мой аккуратно розги туда поукладывал и ходил от дома к дому, раздаривал да на встречу с кандидатом в «Красный уголок» приглашал. Через два дня народу в «Красный уголок» набилось видимо-невидимо. Бабы платки праздничные одели, мужики шаровары парадные, даже председатель нашего колхоза пришел и почтенно так с моим Дедом поздоровкался. Ну оно понятно, всем хочется депутата иметь от своей деревни, чтобы о нуждах жителей радел, не щадя живота своего. Начал Митяй речь предвыборную толкать: - Бабы и мужики! Пора нам с вами брать все в свои руки. Пора о духовности вспомнить. А духовность это что? Это здоровая домашняя порка – гарантия здоровой ячейки общества. Битие определяет сознание. Домострой – гарантия отдельного жилья каждой семье. Поэтому я, дед Митяй, иду в депутаты, чтобы отстаивать интересы каждого из нашей деревни: мужику выпороть свою бабу, а бабе – быть выпоротой своим мужиком. От каждого по способностям – каждому по порке! Детишкам – профилактические порки по субботам. Бабам – эротические порки по вечерам. Воришкам – публичные исправительные порки на площадях. Ученикам – воспитательные порки, которые ум вострят. Только так мы обгоним и перегоним Америку! Вступай, народ в партию Деда Митяя! Тут встает одна бабочка: - Товарищ Дед Митяй, а ежели есть у меня такие желания тайные, чтобы мужика своего самой выпороть? Как тут быть? Примите меня в партию, али я не гожусь? Задумался мой Митяюшка, пальцы послюнявил и давай свои конспекты листать. Но не зря же у меня такой Дед умный, всем Дедам Дед. - Это , конечно, дефка, детская болезнь «левизны» в коммунизме. Но тематическая наука допускает такую левизну и даже не считает ее девиацией. Будешь ты у нас возглавлять партийную фракцию «домин». Девка довольная уселась на свое место, с победным видом на всех поглядывает. Тут и другие бабы загомонили, загалдели, видать, тоже захотели доминами быть. И начали вопросами моего Митяя засыпать: - А как быть, коли моя баба обижается за порку? - А надо ли по тематической науке привязывать к лавке? - А если моя молодуха не хочет заголяться, а на этих, на стрынгах настаивает? Всем подробно Митяй объясняет. Что никаких обид после порки быть не должно, что справная баба должна понимать, что порка ей на пользу только, к тому же цыллулит разгоняет; что привязывать надо обязательно, но только специальными девайсами и на партийные взносы такие девайсы будут закупаться оптом для всей деревни; что стрынги – это не наше, порядочная супружница обязана в репетузах ходить, а пороть в них – смех один, поэтому никаких исключений для заголения быть не может. В общем, собрание на ура прошло – уж так я Дедом своим гордилась. Ужо машину депутатскую и виллу мысленно присматривала – народ горячо поддержал кандидатуру Деда Митяя, и все, как один, обещали в партию его вступать, за подарки предвыборные благодарили… Только вот на следующий день выступал в «Красном уголке» другой кандидат, от другой партии. С города приехал и гречку в целлофановых пакетах раздавал… Короче говоря , не прошел мой дед Митяй в депутаты. Поэтому читаем мы с ним по-прежнему ноутбук вечерами и на форумы ходим.
Ответов - 7
Стэн Марш:
Солдат Вселенной11: Гликерия Прохоровна пишет: Поэтому я, дед Митяй, иду в депутаты, чтобы отстаивать интересы каждого из нашей деревни: Утром мажу бутерброд, сразу мысль: "А как народ?" И икра не лезет в горло, И компот не льется в рот. (Л.Филатов)
Nikka: Гликерия Прохоровна пишет: Уж такие мне срамные предложения стал делать, что не знаю куда от стыда деваться. Будто помолодел он лет на двадцать. ой как интересно. Только нам подробности. Да и ...."чего мы там не видели ". Гликерия Прохоровна пишет: Мы, чай, люди продвинутые, не неучи какие, будя нам уже с соседних кустов ветки драть. Будем теперь все по тематической науке делать. и природу беречь Гликерия Прохоровна пишет: а ты будешь моим доверенным депутатским лицом дов.лицом кандидата в депутаты. А как изберется удостоверение получит - тогда помощником депутата будете. Все вы перепутали без нубука https://youtu.be/QJidJR5a4QU
Кукла: Гликерия Прохоровна какие-то сведения недостоверные у вас. А, может, у деда вашего. Вы одно говорите, он противоположное. И кто из вас фантазиям предаётся Вы хоть в один нубук-то смотрите?
Гликерия Прохоровна: Кукла
Roccoco: Какая то бредятина, кто это всё пишет? Жирный минус автору. Текст плохого качества.
Nikka: Гликерия Прохоровна ага. У меня недостатков и вредных привычек. Только одно исключение - слишком много вру
полная версия страницы