Форум » Непростая ситуация. Прошу совета » Здравствуйте! Прошу .. » Ответить
Здравствуйте! Прошу ..
Андрей: Здравствуйте! Прошу у вас помощи. Давайте обсудим у вас на форуме ситуацию, которая сложилась в моей семье. Может быть это будет интересно и полезно и другим людям. Меня зовут Андрей, мне 39 лет, я живу в Питере, потомственный петербуржец из интеллигентной семьи, совладелец небольшого бизнеса. У меня есть дочь Катя, её мама и моя жена Полина погибла в ДТП, когда дочке было всего 3 года. Мне помогают растить дочь мои родители. Через два года после смерти жены, я познакомился с женщиной, её зовут Светлана, ей 31 год, она с дочкой Настей (ей тогда было 7 лет), приехала в Питер из Краснокамска. До этого все женщины, в том числе с детьми, и даже приезжие, шарахались от меня как черт от ладана, как только узнавали, что у меня есть ребенок. У нас начались отношения, и мы стали жить вместе в моей 3-х комнатной квартире, которая досталась мне от дедушки с бабушкой. Сначала все было хорошо, но довольно быстро выяснилось, что Света сторонница физических наказаний. Она и до этого говорила дочке (своей), что если та что-то там не сделает, то она её "отлупит как сидорову козу". Я особенно не обращал на это внимание, считая это просто неким оборотом речи, приемом воспитания. Но однажды я пришел домой (отвел Катю на выходные к своим родителям), и увидел такую сцену: Настя плачет, диван разобран, как-то странно посередине его лежит большая подушка, а рядом с ней ремень. Я спрашиваю, что происходит? Света спокойно говорит: сейчас Настю буду лупить. У меня шок! Говорю, ты в своем уме? Она непонимающе смотрит на меня, и говорит: да, в своем, а что случилось? Я дар речи потерял. Чуть придя в себя, сказал Насте, чтобы шла к себе в комнату и успокоилась, что никакого "лупления" не будет. Светлану это тоже ошарашило, она что-то стала говорить о том, что она мать, это её ребенок, она воспитывает её так, как считает нужным и т.п. Хотела снова позвать Настю, но увидела выражение моего лица и замолчала. Потом, когда мы оба немного успокоились, у нас был долгий и сложный разговор, суть которого в том, что я категорически запретил лупить Настю, и стращать её этим, про Катю и так было понятно, что один намек только на угрозу применить ремень (мол, если что не так, то выпорю и т.п.), и сразу же вылет из дома пинком под задницу и возвращение к папе с мамой в Мухосранск. Причины этого запрета Света так и не поняла, рассказывала, что её и двух её сестер и брата так же лупили их родители и вот выросли не хуже других и т.п., что обычно говорят в таком случае. А я ей сказал, что я категорический противник физических наказаний, что это бесполезно, не гуманно и не цивилизованно, да и просто очень жалко Настю, хорошую, общительную и добрую девочку. Сейчас прошло уже почти 1.5 года с того дня. Почти каждый день Света капает мне на мозги, что надо детей лупить, что вот начинают распускаться, замечания по поведению, оговариваются с родителями, ленятся, не вот заставишь убраться в их комнатах и т.д. На что я отвечаю, что "шелковые дети", а на самом деле бессловесные рабы нам не нужны. И что надо разговаривать, находить контакт, воспитывать личным примером, любить и понимать. Дочкам сейчас старшей 8.5, ходит в школу, учится хорошо, младшей 6.5, осенью тоже пойдет в школу, сейчас в подготовительной группе. Мы собираемся пожениться, и я опасаюсь, что это изменит ситуацию, особенно если Света забеременеет. Понятно, что тогда я вот так как обещал, одним пинком, расстаться с ней не смогу, да и к Насте я прикипел душой, а она вскорости после того случая стала называть меня папой, что тоже очень приятно. У нас со Светой все хорошо, она любит Катю (и Настю, разумеется, тоже) и очень заботится о ней, она замечательная хозяйка, очень вкусно готовит, и любит это делать, все всегда убрано, постирано, поглажено, у нас прекрасный секс и т.д. Она не работает, много занимается с детьми, водит их на на секции и кружки. Дочки между собой дружат. Если бы не этот Светин, мягко говоря, "бзик", то было бы вообще все просто идеально. Меня мучает дилемма: я не понимаю, у меня это не укладывается в голове, как можно любить детей и заботиться о них, и в тоже время считать не просто возможным, а совершенно необходимым "лупить их как сидоровых коз". Я не допущу этого в любом случае, но в тоже время я хочу сохранить отношения, нашу семью, родить ещё одного ребенка. Главный вопрос, может ли Светлана изменить свою точку зрения, видя что всё с детьми хорошо получается и без всякого ремня, что он совершенно не нужен, или же мне всегда придется стоять на стреме, оберегая дочкины попы только силой своего авторитета мужа и добытчика, главы семьи. Роль цепного пса мне не нравится, она меня даже в чем-то оскорбляет. Есть ли выход из ситуации, помимо взросления дочек, что само собой. Хотя Свету, по её словам, лупили до 16 с небольшим лет, судя по этому её родители полные придурки, поэтому я всего пару раз сухо общался с ними по телефону, в гости не звал, и сам к ним не ездил. Ещё столько лет быть Цербером мне совсем не улыбается. Что вы мне посоветуете? Заранее благодарен за ваши мнения и советы. Спасибо!
Сништ: Ауди пишет: Страхи бывают разными. Почему вы решили, что в детстве я боялась порки? Не Вы ли писали о том, что дети больше всего боятся порки? И о том, что знаете об этом по себе?
Сништ: Ауди пишет: Возможно, вы, Сништ, и Виктория никогда не врали родителям и, получив двойку, сразу бежали признаваться, чтобы получить порку У меня не было в этом необходимости - я ещё в школе была, когда родители уже знали о том, что я получила двойку.
Виктория: Сништ пишет: Извините, Вас пороли в детстве? Ауди. Повторю вопрос, свой и Сништ : вам то откуда знать про порку, что чувствует ребенок и пр.?! Ваши домыслы и передергивания - всего лишь домыслы, не более! (Извините, что эмоционально высказалась) Конкретно в отношении "помогает - не помогает" - помогает, если что. Проверено. Неоднократно. Ауди пишет: На уроке пусть разбирается. За дисциплину в классе отвечает он. Просить помощи у мамы - расписываться в своей непрофессиональности. Если ребенок просто "ловит мух" - в конце концов, это ваши личные проблемы. Если мешает вести урок - иной случай! Соизвольте провести воспитательную работу дома! Хоть лаской, хоть ремнем - ваши проблемы. То что учитель не имеет права выгнать ребенка, который мешает всему классу, очень жаль. А вдвойне жаль, что водятся такие вот родители, которые искренне считают: сдал ребенка в школу - и дальше проблемы учителя. Так вот, не хочет ребенок учиться - ваши личные проблемы, пусть не учится, а мешать учителю на уроке и другим ученикам - соизвольте, мамаша, урезонить свое (матерное слово напрашивается!) ребенка. Мешает он не лично учителю, а всему классу. И если учитель не вправе, то другие родители - как раз в полном моральном праве высказать такой мамане свое недовольство в самой нецензурной форме. А матерное и нецензурное - потому что никто не вправе мешать учиться моему ребенку, а если вашему раздолбаю не нужно - вот и пусть учится на домашнем обучении или приведите его в чувство! В конце концов, известный принцип: личные права кончаются там, где начинаются права других.
Виктория: Ауди пишет: Помнится, речь была о том, что дети, которых порют, врут, чтобы не быть выпоротыми. Возможно, вы, Сништ, и Виктория никогда не врали родителям и, получив двойку, сразу бежали признаваться, чтобы получить порку, а не то, самое страшное, чего вы так боялись в действительности. Да. лучше было признаться, чем получить вдвойне, еще за ложь и увиливание. Нет, было и такое, что скрываешь и не признаешься, но это уже на свой страх и риск. А то что за ложь и обман нужно наказывать дополнительно к основному наказанию - думаю спорить никто не станет.
Ауди: Сништ пишет: Не Вы ли писали о том, что дети больше всего боятся порки? И о том, что знаете об этом по себе? Не додумывайте. Я писала, что дети боятся порки, чем всего остального, имея в виду наказания. Полно других страхов, более серьезных, не связанных с наказаниями. Что касается меня, по себе я знаю, что выбрала бы любое наказание, кроме порки. Но не потому, что боюсь боли или унижения. А потому, что порка без моего согласия для меня - изнасилование. Не распространяю свое мнение на всех детей вообще, просто говорю о своих ощущениях. Я выросла в семье, где дети и родители любили и уважали друг друга. Редко, но такое бывает. Я не боялась говорить о своих двойках или косяках, потому что меня за них не наказывали. Я доверяла родителям, а они мне. Они считали, что учеба и поведение - моя обязанность и мое дело, и не вмешивались, не контролировали, не доносили ничего через задницу. Потому что верили, что у меня есть голова на плечах. С мужем и дочерью у меня такие же отношения. Мои приоритеты в воспитании - не оценки и хорошее поведение, а самостоятельность, ответственность, уважительность, самореализация. Как могу, я учу дочь тому, что хорошо, а что плохо, но тоже не через задницу. Верю в ее голову и сердце. Я не выбираю ей друзей и не стану выдавать ее замуж, не буду указывать, в какой институт идти. Но постараюсь, чтобы свой выбор она делала осознанно и ответственно. Я не педагог как таковой и не психолог, делаю что могу в силу своего разумения. Как и большинство родителей. Но в своем мнении, что порка - не метод, я далеко не одинока. И на примере своей семьи, как минимум, уже в третьем поколении, вижу, что вырастить достойного человека вполне можно и без телесных наказаний. Моя дочь - четвертое.
Виктория: Ауди , понравился ваш предыдущий пост. Честно. Но есть моменты, которые имеет смысл прокомментировать. Ауди пишет: Я писала, что дети боятся порки, чем всего остального, имея в виду наказания. Полно других страхов, более серьезных, не связанных с наказаниями. Совершенно верно: полно других (детских) страхов, не связанных с наказаниями. Действительно, немало стрессов в жизни ребенка, куда более сильных, чем рядовое наказание, пусть даже и строгое в конкретном случае. И ничего, в большинстве случаев психика ребенка с этим справляется, без " психологическая травма на всю жизнь". Верно и то, что порка - сильный стресс для ребенка, даже если он (ребенок) "привычный" к такому наказанию. Все равно сильный стресс. И порка практически на вершине пирамиды стрессов среди других наказаний. С другой стороны, стресс-страх и должен быть! Ну а как? - Что это было бы за наказание, если ребенок его не опасается и оно его не страшит и не останавливает от необдуманных поступков? Здесь мы вступаем на зыбкую почву обсуждения: должно ли ожидаемое наказание страшить ребенка, удерживая его от каких то поступков, или ребенок должен, в первую очередь, руководствоваться не страхом перед наказанием, а внутренним понимаем "как можно и как нельзя поступать"? Если коротко, то Да - в идеале должно быть "понимание" ребенка "как можно и как нельзя", а не страх, на уровне животных инстинктов. НО... на формирование "понимания и осознания" требуется время, а "правильное поведение" необходимо прямо сейчас! К примеру, не убедили ребенка доводы мамы, что нельзя переходить дорогу на красный свет, ну просто не может осознать всех последствий, о которых рассказывает мама. И что? Ну пусть будет трепка, одна-другая, пусть ребенок боится-опасается нарушить запрет мамы. На первом этапе этого хватит, а осознание правоты мамы придет позднее. Или взять "школьный пример". Вот не хочет ребенок учиться... Предвижу даже, что сейчас ряд участников набросится на меня, типа - так нужно мотивировать ребенка, заниматься с ним, уделять внимание и т.д. Да, и заниматься надо, и "пряником" мотивировать, кто же спорит? А еще надо взять за шкирку и банально усадить заниматься уроками. А еще - хорошенько взгреть за очередную двойку. Чтобы ребенок "через не хочу" сел и стал заниматься, не отвлекаясь на "соблазны": пусть, по началу, из-за опасений-страхов быть вновь наказанным. Пока так, а понимание что "в жизни пригодится" придет позднее. А не придет понимание - все равно предмет выучен, знания получены, а пригодится - не пригодится - рассудит жизнь. Ауди пишет: Я выросла в семье, где дети и родители любили и уважали друг друга. Редко, но такое бывает. Я не боялась говорить о своих двойках или косяках, потому что меня за них не наказывали. Я доверяла родителям, а они мне. Так замечательно, браво! Я совершенно искренне и без подколов. Только такая ремарка: надеюсь оборот "редко, но такое бывает" вы сознательно употребили? Ну то есть осознаете и понимаете, что далеко не всегда в жизни такая идиллия? Стремиться к подобным отношениям - нужно, но ... не во всех семьях такое получается. По разным причинам. Ауди пишет: Я не педагог как таковой и не психолог, делаю что могу в силу своего разумения. Как и большинство родителей. Собственно, остается только процитировать, немного перефразировав. Родители воспитывают ребенка в силу своего разумения, но далеко не все родители обладают достаточными педагогическими и/или психологическими знаниями и навыками. - С такой формулировкой согласны? Так вот, не заводя рака за камень, как умеют - так и воспитывают, как меня воспитывали - так и я стану воспитывать собственных детей. Как раз логично: Я - вырос Человеком благодаря родительскому воспитанию, так почему мне не растить собственных детей исходя из тех подходов и принципов, которые использовали мои родители? Почему не использовать ту же систему мотивации и наказаний, которую применяли мои родители и в действенности которой я убедился на собственном опыте? Ауди пишет: Но в своем мнении, что порка - не метод, я далеко не одинока. И на примере своей семьи, как минимум, уже в третьем поколении, вижу, что вырастить достойного человека вполне можно и без телесных наказаний. Моя дочь - четвертое. Опять же, только в ладоши хлопать: преемственность поколений, эффективность воспитательных подходов доказана опытом нескольких поколений. Хорошо, а если в другой семье тоже есть преемственность воспитательных методов, из поколения в поколение? Если и в другой семье из поколения в поколение вырастают Достойные Человеки? Ту ведь как: обсуждать на собственном опыте и опыте своих поколений - сколько угодно, а умный человек услышит и не только услышит, но и что-то переймет. Это нормально. Но есть огромная пропасть как все это преподносить: сказать и посоветовать "мой опыт воспитания подтверждает, что можно воспитывать без порки, растить детей в ласке и взаимном доверии и пр." - сколько угодно, НО утверждать, что "нельзя иначе воспитывать, только мой подход верен, в частности - пороть нельзя ни при каких обстоятельствах". - а вот это нельзя делать. Понимаете? То что возможно "без ремня" - да, можно и без ремня , но и "с ремнем" - тоже выросли Достойные Человеки. Так что, можно то - можно, НО - все дети и родители разные, так что в каждом конкретном случае наиболее эффективен тот метод воспитания, который наиболее эффективен (извиняюсь за тавтологию) в данной конкретной ситуации и семье.
Ariell: Виктория пишет: Если ребенок просто "ловит мух" - в конце концов, это ваши личные проблемы. Если мешает вести урок - иной случай! Соизвольте провести воспитательную работу дома! Хоть лаской, хоть ремнем - ваши проблемы. То что учитель не имеет права выгнать ребенка, который мешает всему классу, очень жаль. Если ребенок мешает учителю, значит, учитель не справляется со своими обязанностями. Да, бывают дети, с которыми труднее, чем с остальными. Конечно, можно и нужно советоваться с родителями по вопросам воспитания и даже давать им советы, если есть необходимость, но перекладывать ответственность за происходящее на уроке — признак профессиональной несостоятельности. А замечание за то, что «хихикала», если оно было сформулировано именно так, вообще говорит о профнепригодности.
Виктория: Ariell пишет: Если ребенок мешает учителю, значит, учитель не справляется со своими обязанностями. Тема действительно интересная. И насущная. Что то даже обсуждали по этому поводу. Так что есть желание - давайте откроем отдельную ветку, потому что по этой теме можно много написать. Ariell , предлагаю вам это и сделать: открыть ветку и высказаться по роли учителя в воспитании школьников. Ariell пишет: А замечание за то, что «хихикала», если оно было сформулировано именно так, вообще говорит о профнепригодности. В чем именно "профнепригодность"? В том, что учитель не смог должным образом заинтересовать и увлечь ребенка на уроке? Частично можно согласиться. Но учеба, по своему школьному опыту "почти отличницы" скажу, - это труд. Так что задача учителя - учить согласно стандартов и программы (да, может какие то "пятиминутки" для разрядки внимания). А в отношении поведения учеников на уроке моя позиция однозначна: никто не вправе мешать мне или моим детям нормально учиться, не хочешь учиться - вали из класса: ты не хочешь учиться, а вот я - хочу, так что не смей мне мешать! В отношении случая "хихикала на уроке". Здесь просто: учитель дает сигнал родителям, что возможно есть проблемы с учебой. А дальше дело родителей: если (как Ауди и Солдат, к примеру) родители не считают нужным отреагировать - их дело, а интересны дела ребенка - родители сами придут в школу и попробуют наладить взаимодействие с учителем. Так что .. можно и не реагировать на "хихикает". Если "хихиканье" не мешает учебе других детей.
Ariell: Виктория пишет: В чем именно "профнепригодность"? В том, что учитель не смог должным образом заинтересовать и увлечь ребенка на уроке? И это тоже, конечно. Но в случае хихиканья я в первую очередь имела в виду сам факт, что учитель воспринимает смех как проблему и повод для замечания. Если действительно было что-то смешное, то почему бы не посмеяться? И атмосферу разряжает, и для здоровья полезно. А если смех был неуместным (маловероятно, но предположим, что это урок истории и речь идет о каких-то трагических событиях), то важно объяснить, почему именно в данной ситуации смеяться нехорошо.
Виктория: Ariell пишет: А если смех был неуместным (маловероятно, но предположим, что это урок истории и речь идет о каких-то трагических событиях), то важно объяснить, почему именно в данной ситуации смеяться нехорошо. Ну хорошо, учитель объяснил. И счет нужным написать замечание, чтобы и родители тоже объяснили. В чем проблемы и непрофессионализм? Позиция родителей "сдал ребенку в школу - и дальше пусть школа его воспитывает и учит" в корне неверная. Ariell , повторяю предложение. Если интересно, о откройте отдельную тему о роли/задачах/обязанностях учителя в воспитании школьников. И там обсудим более подробно.
Кукла: Виктория пишет: Позиция родителей "сдал ребенку в школу - и дальше пусть школа его воспитывает и учит" в корне неверная. Покажите мне хоть одного живого человека, который так рассуждает? Обучение - да, задача школы и учителя. Это опять же при условии, что саморазвитие никто не отменял. Но вот воспитание - это дело семьи. И лично я всегда была категорически против, когда педагоги совали свой нос дальше готовности уроков, а уж тем более никогда не спрашивала и не выслушивала советов, как мне «справляться» со своими детьми.
Виктория: Кукла пишет: Но вот воспитание - это дело семьи. И лично я всегда была категорически против, когда педагоги совали свой нос дальше готовности уроков, а уж тем более никогда не спрашивала и не выслушивала советов, как мне «справляться» со своими детьми. я и предлагаю открыть отдельную тему на этот счет. Потому что позиции расходятся на 180о по вопросу о роли школы в воспитании детей. Что не говори, а во времена СССР вопросам воспитания детей уделялось куда больше внимание. А сейчас ... Вот есть мнения, что не надо школе вмешиваться в воспитание, а задача учителя - учить. А если возвращаться к теме данного поста - обсуждению ситуации Андрея, в частности по по поводу "Света решила выпороть дочку за замечание в дневнике". По поводу "выпороть" - можно и поспорить на тему "А разве нельзя иначе?", а по поводу "решила наказать" - правильно сделала.
Солдат Вселенной11: Виктория пишет: По поводу "выпороть" - можно и поспорить на тему "А разве нельзя иначе?", а по поводу "решила наказать" - правильно сделала. А что, замечание в дневнике - повод для наказания? Ну подумаешь, болтала-хихикала на уроке. Когда ещё хихикать, как не в детстве? Меня вот на веселое безаботное хихиканье в моем возрасте уже не пробивает. Разве что на злобный издевательский ржач.
Виктория: Солдат Вселенной11 пишет: А что, замечание в дневнике - повод для наказания? Ну подумаешь, болтала-хихикала на уроке. Если мешает учебе (своей и других детей) - то конечно повод наказать! И не повод, а необходимость. Можно конечно пофлудить на тему "На фига учиться, все равно не пригодится!", но это из другой оперы.
Serge de K: Виктория пишет: Вот есть мнения, что не надо школе вмешиваться в воспитание, а задача учителя - учить. Вашими, Виктория, устами да мед пить ! Да, задача учителей учить, а не заниматься воспитанием и уж тем более не отслеживать поведение детей детей вне школы. Просто я сталкивался с ситуацией когда куратора класса в котором училась моя старшая дочь уволили, за отсутствие контроля над детьми во вне урочное время
полная версия страницы