Форум » Непростая ситуация. Прошу совета » Умерла бывшая жена мужа. Куда девать детей? » Ответить
Умерла бывшая жена мужа. Куда девать детей?
Admin: Предлагаю обсудить статью из интернета. Согласитесь, что вполне реальная жизненная ситуация. Умерла бывшая жена мужа. Куда девать детей? Ссылка Мне 26, мужу 43, у него умерла недавно бывшая жена. Двое детей от первого брака, девочка 14 лет и мальчик 9. Жили с мамой. Они иногда приходили к нам в гости, я сними в нейтральных отношениях. Стоит вопрос: куда девать детей? Дело в том, что я жду ребенка. Он родится и с ним будет очень много хлопот, а чужих при этом воспитывать я не знаю, смогу ли. Но честно, не хочу воспитывать чужих детей в принципе, хотя говорят, что чужих детей не бывает, но извините, мне о себе и о своем ребенке нужно думать. И комнату отдельную для общего ребенка оставили, когда квартиру покупали, теперь там будут они жить втроём?! С мужем этот вопрос пока не обсуждали, я колеблюсь и не могу определиться, как деликатно с этой темой подойти. Вероятно, что он их заберёт.. Бабушкам под 70-80... Что скажете насчёт этой ситуации? Комментарии к статье. [quote]У меня родители одноклассницы брали дочь соседки, родственники дочь троюрной сестры. Я бы взяла. При живом отце и мачехе в детдом- норма для современных славянских мужиков, но дикость по человечески. А старушка в 70-80 с детьми явно не справится. [/quote] [quote]А это не тебе решать.Это родные дети твоего мужа,разве нормальный отец сможет бросить своих детей в детдом???[/quote] [quote]А муж , что по этому поводу говорит ??[/quote] [quote]Придется расти чужих детей, такого уж вы себе мужа выбрали, а дети должны жить с родным отцом. Представьте, что ваш ребенок остался без мамы, что бы вы своему ребенку желали?[/quote] [quote]Автор выбора у вас нет, это дети вашего родного человека.[/quote] [quote]Очень непростая ситуация. И Вас можно понять, но и детей жалко. Что думает муж по этому поводу? Думаю, ему тоже очень непросто в сложившейся ситуации[/quote] [quote]Дети конечно теперь будут жить с отцом. Вам решать- оставаться с мужем или нет.[/quote] [quote]Ну вроде как не вам решать, а отцу. Вряд ли он сдаст их в детдом. Ситуация так себе , но никуда не денешься.[/quote]
Ответов - 44, стр:
1 2 3 All
Ауди: Я бы взяла детей, как бы мне это ни было поперек горла.
Виктория: Ауди пишет: Я бы взяла детей, как бы мне это ни было поперек горла. А уверены, что не стали бы "злой мачехой"? Сердцу ведь не прикажешь ...
Ауди: Виктория пишет: А уверены, что не стали бы "злой мачехой"? Сердцу ведь не прикажешь ... Очень может быть. А что делать? Нельзя отдавать детей в детдом при живом отце. В скобках замечу, что злая мачеха в моем исполнении выглядела бы так: сорваться и наорать или, скорее, обходить стороной. Приготовить-подать-убрать, но не целовать-обнимать-проверять уроки.
Солдат Вселенной11: Если бы моя вторая жена отказалась принять и полюбить моего ребенка от первого брака (не дай Бог, случись подобное), я бы такую жену погнал драной метлой. Нах такая надо вообще. Должна понимать, что ребенок от первого брака у мужа есть, и этот ребенок никуда не денется в любом случае, а обстоятельства бывают разные.
Сильвия: Ну тут такой момент. С одной стороны да, в детдом при живом отце отправлять - свинство, и он должен принять за них ответственность. Но с другой стороны как-то так принято в российских семьях, что всю работу по дому и связанную с детьми в большинстве случаев выполняет женщина, а мужик ничего не делает. И тут получается двусмысленная ситуация, что формально ответственность берет один человек, а фактически сразу же сваливает ее на другого. И потому именно мнение женщины должно быть решающим. Мне конечно со своей позиции сложно судить, но скажем так: я бы согласилась жить с чужими детьми и помогать до определенной степени, но не быть для них мамочкой.
Мила: Я бы на месте этого мужа задумалась, что за жена и стоит ли с ней жить дальше. Если умирает бывшая жена, то дети по-другому ведут себя с мачехой, чем когда мать жива. У моего бывшего мужа дети от первой жены и когда мы приезжали на выходные домой к его отцу, то отец мужа постоянно привозил его сына. Дочери на тот момент было 17 лет и она редко ездила. Так вот дети эти вели себя ужасно, делали все назло. И мне очень несимпатичны. Все еще зависит от того как ведет себя отец детей. Сильвия пишет: я бы согласилась жить с чужими детьми и помогать до определенной степени, но не быть для них мамочкой. Если дети ведут себя хорошо с мамочкой, то почему бы ею не быть.
Сильвия: Мила пишет: Если дети ведут себя хорошо с мамочкой, то почему бы ею не быть. Это же работа адская. Готовка, стирка, все остальное. Тут конечно дети не слишком маленькие, то есть не так все страшно, но тем не менее... И главное - ответственность. Фиг знает, как их там раньше воспитывали, а если теперь с ними что случится - то женщина будет виновата. В собственных глазах прежде всего. Потому что муж как правило где-то летает. Короче не знаю. Говорю, для меня вдвоем с партнершей ее детей растить проблемой не станет (понятно, что в такой ситуации все-таки родная мать будет первой скрипкой). Но вот становится по сути главным взрослым для чужих детей - это чересчур, как по мне.
Синеглазка: Ауди пишет: но не целовать-обнимать-проверять уроки. Ауди, ну, вы не с того начинаете, ну вы что? Надо на бережку задуматься, как вы будете наказывать детей и с мужем этот момент обговорить. Если скажет вдруг «рукоприкладство запрещаю», сразу отказаться от прицепов. А то они будут вам всякое устраивать, а вы только и знай, что разносолы подавать да рубахи крахмалить А все эти обнимашки-целовашки- кому они нужны вообще? Полно семей живет без них, и никто от тактильного дефицита не помер.
Nikka: На этом сайте одни сумасшедшие пишут
Виктория: Nikka пишет: На этом сайте одни сумасшедшие пишут А чего смешного? Вопрос совершенно жизненный и ничуть не высосанный из пальца: как живется детям от прошлого брака в новой семье родителя.
Ауди: Солдат Вселенной11 пишет: Если бы моя вторая жена отказалась принять и полюбить моего ребенка от первого брака (не дай Бог, случись подобное), я бы такую жену погнал драной метлой. Принять и полюбить - разные вещи. Я, например, могу заставить себя хорошо к кому-то относиться, но заставить себя полюбить - никак. Ради мужа можно принять чужих детей и не обижать их. Но станут ли они своими, от детей тоже зависит. Даже дело не в том, хорошие они или нет. Просто чужие люди в семье. Может не срастись. Жене тогда остается только терпеть и ждать, пока вырастут. Синеглазка пишет: Надо на бережку задуматься, как вы будете наказывать детей и с мужем этот момент обговорить. Точно, и как это я упустила А вдруг он меня заставит их пороть? Вот тебе ремень, сделай это для меня и для их блага
Виктория: Синеглазка пишет: Надо на бережку задуматься, как вы будете наказывать детей и с мужем этот момент обговорить. Ауди пишет: очно, и как это я упустила А вдруг он меня заставит их пороть? Вот тебе ремень, сделай это для меня и для их блага Ауди , ничего смешного не вижу! Все жизненно. Как минимум. дети должны четко знать, что мачеха имеет право делать им замечания, что-то требовать и конечно наказывать. "Принять" чужого ребенка - это не значит только сдувать с него пылинки и на показ проявлять заботу.
Сильвия: Nikka пишет: На этом сайте одни сумасшедшие пишут Никак не могу с тобою согласиться. Чтобы сойти с ума, надо для начала иметь ум. В случае большинства авторов и комментаторов сайта Woman.ru предположить подобное никак не представляется возможным Ауди пишет: Точно, и как это я упустила А вдруг он меня заставит их пороть? Вот тебе ремень, сделай это для меня и для их блага Конечно. "Что это за жена, которая не может выпороть моих детей? Может ты не хочешь выполнять материнские обязанности? Может ты тем самым демонстрируешь свое к ним пренебрежение? Может ты намекаешь, что они тебе не нужны? Нет уж, обещала принимать как родных, так бери ремень и не выпендривайся" (Аж рассказ захотелось написать).
Виктория: Сильвия пишет: Может ты не хочешь выполнять материнские обязанности? Может ты тем самым демонстрируешь свое к ним пренебрежение? Может ты намекаешь, что они тебе не нужны? Шутки - шутками, а в самом деле мачехе никак нельзя устраняться от вопросов воспитания приемных детей, и наказывать - в том числе.
Ауди: Сильвия пишет: (Аж рассказ захотелось написать). А что, свежая мысль. Виктория пишет: Шутки - шутками, а в самом деле мачехе никак нельзя устраняться от вопросов воспитания приемных детей, и наказывать - в том числе. Все мы понимаем воспитание по-своему. Я бы взялась учить чему-то полезному, но не следить за успеваемостью и не наказывать.
Виктория: Ауди пишет: Все мы понимаем воспитание по-своему. Я бы взялась учить чему-то полезному, но не следить за успеваемостью и не наказывать. Действительно, понимать воспитание можно по-разному. Предложенный вами вариант имеет право на существование. Если же возвращаться к исходному посту, где потенциальная мачеха явно не в восторге от приемных детей, то наверное будет правильно все же смириться с тем, что дети мужа от предыдущего брака придут в семью, но серьезно проговорить нюансы и условия их проживания. Вот как раз те вопросы (и не только), которые задает будущая мачеха в своем посте.
Nikka: Сильвия пишет: Никак не могу с тобою согласиться. Чтобы сойти с ума, надо для начала иметь ум. В случае большинства авторов и комментаторов сайта Woman.ru предположить подобное никак не представляется возможным да, я это и имела в виду, просто не так выразилась. Именно про этот сайт
Солдат Вселенной11: Ауди пишет: Принять и полюбить - разные вещи. Ну, возможно, я не совсем точно выразился. Принять, хорошо относиться, заботиться, не обижать, защищать, волноваться за ребенка. По большому счету - это и есть полюбить. Когда женщина с ребенком выходит замуж, она совершенно вправе сказать - ты полюбил меня, значит, должен полюбить и моего ребенка. Очевидно, она имеет в виду примерно тот перечень, который я назвал выше. По моему, и мужчина с ребенком вправе так сказать новой жене.
Nikka: Солдат Вселенной11 пишет: Принять, хорошо относиться, заботиться, не обижать, защищать, волноваться за ребенка. По большому счету - это и есть полюбить. Когда женщина с ребенком выходит замуж, она совершенно вправе сказать - ты полюбил меня, значит, должен полюбить и моего ребенка. Очевидно, она имеет в виду примерно тот перечень, который я назвал выше. По моему, и мужчина с ребенком вправе так сказать новой жене. а вот интересно отзеркалить. Мужчина выбирает бабу с прицепом или без прицепа, а если будет указывать бабе, куда девать прицеп, это как будет воспринято? Не, конечно, кто посуду моет, тот и главный. Сильвия , а если муж соизволит помыть посуду ради такой безразмерной власти, то как? Последнее слово за ним? Удивляет направление дискуссии. А я бы то, а я бы это. И главное, рассматривается один вариант. Надо ставить себя в условия жизни этого человека, но еще и понять уровень его мышления и его опыт. А смысла воображать себе, что вы вдруг оказались на его месте - это как киношки про людей, которые переместились во времени А вот с пониманием того, как вообще такой вопрос мог возникнуть в голове, очень много интересного. Сидит такая барышня и воображает, что любимый сейчас придет и будет советоваться, оставить ему детей или выбросить. А она будет капризно кривить губки. И это взрослый человек, который непременно должен за всех решать. Ну-ну) В исходном посте варианта детдома не было, но для барышни является желанным, если отец откажется от детей. И тут начинается самое интересное. Неужели в этой головушке не возникает простой аналогии, что такое же отношение у него может быть и к ее ребенку? Ведь это весьма стандартная мыслительная операция: люди всегда себя с кем-то сравнивают, рассматривают разные варианты событий, по поступкам других людей прогнозируют их дальнейшее поведение. Тут не просто отсутствие элементарной эмпатии, а еще и серьезные нарушения банальной логики. Ты не знаешь, в какой ситуации окажешься, но сам факт того, что рядом человек, способный на такое, с такими ценностями. Говорят же, надо смотреть, как избранник ведет себя с другими. А если этот вопрос не волнует, зато "мне бирюльку подарил, я для него принцесска", то у барышни отставание в развитии, причем лет на 20. Или же срабатывает обычная психологическая самозащита, что с другими горе случилось, а со мной такого не случится. Но человек же должен и головой понимать. Еще вариант, что барышня считает, что она голубых кровей, то есть с чужими детьми так можно обращаться, а с ее - нельзя. Зато очень логичным все становится, если представить себе поведение животного, которое к своим детям так, к чужим - по-другому. Если бы кошечка или собачка могла выразить свои мысли, то я бы не удивилась, для них это нормально. А для человека - не очень. Вот об этом интересно поразмышлять, что в голове у этого персонажа. А кто будет мыть посуду - можно договориться. Если человек не хочет и договариваться и моет ее только затем, чтоб устроить детскую истерику "хочу вот так",....
Nikka: Да и чисто практически и юридически это бредовый текст. Как посторонний человек может решать, куда деть чужих детей? Она же их не усыновила. Усыновить можно через суд, для этого надо кучу бумажек, согласие самого ребенка с определенного возраста. А до этого у них один родитель. Он же не лишен род.прав за злостную неуплату алиментов? То есть решать, куда их девать,она никак не может. Скорее она просит совета, как манипулировать мужиком, чтоб он сделал, как она хочет.
Сильвия: Nikka пишет: Сильвия , а если муж соизволит помыть посуду ради такой безразмерной власти, то как? Последнее слово за ним? Тут же не в посуде дело. Если большинство обязанностей, связанных с детьми (уводы, приводы, уроки, род. собрания, развлечения и т.д.) муж согласен взять на себя, то да, он вправе решать. Или вернее так - он не имеет права требовать от жены все это делать в отношении чужих для нее детей, пока он будет заниматься "важными делами". Я на это так смотрю. Его дети - ему ими и заниматься, она ему не рабыня.
Сильвия: Nikka пишет: а вот интересно отзеркалить. Мужчина выбирает бабу с прицепом или без прицепа, а если будет указывать бабе, куда девать прицеп, это как будет воспринято? Так в том и дело, что не зеркалится. Как правило когда мужчина женится на женщине "с прицепом", то он никакого участия в ее детях не принимает. Ну может иногда из школы забрать, пару раз в кино сводить - и все. В остальном "твои дети - твое дело". И в общем-то это его право. А подобная позиция со стороны женщины наверняка будет воспринята как что-то странное и неприемлемое.
Виктория: Nikka пишет: Да и чисто практически и юридически это бредовый текст. Как посторонний человек может решать, куда деть чужих детей? Она же их не усыновила. Усыновить можно через суд, для этого надо кучу бумажек, согласие самого ребенка с определенного возраста. А до этого у них один родитель. Он же не лишен род.прав за злостную неуплату алиментов? То есть решать, куда их девать,она никак не может. Nikka , все намного проще и ... сложнее одновременно. У папы новая семья, так что он больше не принадлежит себе одному, а обязан считаться с мнением членов своей новой семьи. По человечески, конечно нужно забирать детей в новую семью, это понятно, и нынешняя супруга должна с пониманием к этому отнестись. Я бы поняла мужа в этой ситуации. Однако, возможно, выставила бы и какие то условия пребывания пасынков в семье. Что конкретно - затрудняюсь сказать, это надо смотреть по конкретной ситуации. Возможно девчонку, ей 14, нагрузила бы домашней работой (в разумных рамках); выговорила бы право наказывать пасынков (опять же, не злоупотребляя этим правом). Словом, требовать "полюбить" - этого нельзя требовать, а вот "по человечески" относится к пасынкам - это другой вопрос.
Лесоша: «Из всех возможных решений выбирай самое доброе». Не самое обещающее, не самое рациональное, не самое прогрессивное и, уж конечно, не самое эффективное – самое доброе! Аркадий Стругацкий, Борис Стругацкий «Волны гасят ветер».
Солдат Вселенной11: Nikka пишет: Неужели в этой головушке не возникает простой аналогии, что такое же отношение у него может быть и к ее ребенку? Ведь это весьма стандартная мыслительная операция: люди всегда себя с кем-то сравнивают, рассматривают разные варианты событий, по поступкам других людей прогнозируют их дальнейшее поведение. Во-во, согласен. Сама фраза мамзели Admin пишет: не хочу воспитывать чужих детей в принципе, хотя говорят, что чужих детей не бывает, но извините, мне о себе и о своем ребенке нужно думать. даёт основания задуматься о многом. Дети мужчины, которого она, типа, любит - для нее чужие. Их общий ребенок для нее - лично свой. На "наш" даже, а "мой". Я бы задумался в такой ситуации - а я ли отец этого ребенка, которого она называет "своим", если мои дети для нее "чужие". Короче, нах, нах такую жену. Такая предаст в любой момент. Детей ему забирать обязательно, тяжело, конечно, будет, но если захочет - выдержит. Таки они не грудные все же. Чуть первое замечание с моей стороны мамзели из за ее отношения к детям - сразу за дверь и вылет с фамилии. А слушать мнение такой лахудры - совсем детей не любить и быть дураком, которым манипулируют. Впрочем, мнение мое хорошо зеркалится. Так же и женщина должна в такой ситуации себя вести, если пришлый новый муж начнет указывать ей, как ей с детьми поступать. Жен/мужей поменять можно, детей не поменяешь, они всегда твои единственные.
Nikka: Солдат Вселенной11 пишет: Чуть первое замечание с моей стороны мамзели из за ее отношения к детям - сразу за дверь и вылет с фамилии. ну ты загнул. Всякие разногласия неизбежны, ровно как они могут и с любыми другими людьми. Тем более сложная ситуация. А вот такое отношение как в посте явно не нормально. Солдат Вселенной11 а если бы твоя гипотетическая жена хотела твою собаку из дома выгнать, ты бы тоже не имел с ней дела. Вообще весьма извращенное понятие любви - вроде как ради любимой надо от чего-то избавиться, а ей при этом хорошо - ради нее поступились чем-то важным....
Солдат Вселенной11: Nikka пишет: Солдат Вселенной11 а если бы твоя гипотетическая жена хотела твою собаку из дома выгнать, ты бы тоже не имел с ней дела. Я бы не заводил в принципе отношений с женщиной, которая не любит животных. Тем более, собак. Я люблю всех животных (ну к рыбкам равнодушен), а собак - особенно. Причем, именно двортерьеров жалую. Умные они У меня в детстве всегда дворняги были. В доме жили и даже в спали, бывало, на моей кровати в ногах на одеяле...
Виктория: В продолжение обсуждения еще один случай. Не любит моего сына Я была в браке 9 лет. Сыну 6 лет. Разошлись с мужем по-хорошему, полтора года назад. Он - моя первая любовь. Финансово поддерживает, в выходные всегда приезжает, вместе гуляем с ребёнком и т.д. У него уже другие отношения давно. У меня полгода назад появился новый мужчина. Сначала дружили, все плавно перетекло в отношения. (В сумме знакомы 10 месяцев). Познакомила его со своим сыном месяца 3 назад. Он достаточно резко к нему относится. После нескольких совместно проведённых дней сказал, что сын весь в «папашу», избалованный, явно отсутствует мужское воспитание. Предлагал мне даже, чтоб я отдала сына бывшему мужу на воспитание. Я жестко ответила и дала понять, что сын будет жить со мной, ибо я сама выросла без родителей и не хочу лишаться своей частички. Он смирился. Но, последние несколько встреч, он решил, видимо, перевоспитать сына, почти все время ругал его, отбирал планшет, грубил, все запрещал. Сын плакал, говорил «никто меня не любит», я шла его обнимать и успокаивать. Он же говорил, что я должна не реагировать на его слёзы и не бегать с ним. В итоге сказал: «твой сын ужасен, у меня нет никакого желания заниматься его воспитанием и я не кайфую от встреч, когда он рядом». Плюс ко всему, он против моего общения с бывшим мужем. Я ему объясняю, что у него своя личная жизнь, но мы поддерживаем общение ради психологического состояния ребёнка. И я не хочу блокировать его везде и не пускать на порог, как он предложил. Я прекрасно понимаю, что нынешний мужчина не обязан любить моего сына. Не обязан воспитывать. Я и сама справляюсь, я работаю, вожу на все кружки, дома любим вместе играть, заниматься, готовить. Он добрый мальчик, ему просто сейчас нелегко из-за развода. Достаточно резко и негативно о нем отзывается. Это все сильно отталкивает меня. Расставаться? Или дать время?
Солдат Вселенной11: Расставаться. Обычный эгоист и абьюзер. И думать нечего.
Сильвия: Виктория Ну по тексту выходит, что они вместе не живут, а только встречаются. Так и на хрена тогда вообще таскать ребенка на встречи с любовником, а уж тем более если они друг друга не выносят? Просто видеться наедине и все. А что ей в остальное время делать вообще мужика не касается. Что-то не нравится - пусть к черту идет
Виктория: Сильвия пишет: Так и на хрена тогда вообще таскать ребенка на встречи с любовником, а уж тем более если они друг друга не выносят? Просто видеться наедине и все. Кстати, разумный вариант с учетом того, что новый избранник не переносит сына от первого брака: вряд ли выйдет что-то хорошее из совместного проживания, если мужчина-избранник уже сейчас негативно настроен. И вот еще я подумала. Почему бы родному отцу не взять сына в свою новую семью? Как вариант, дать бывшей жене обустроить свою личную жизнь. Отец такой же родитель, так что не вижу препятствий, чтобы сейчас ребенок стал жить со своим биологическим отцом.
Сильвия: Виктория пишет: И вот еще я подумала. Почему бы родному отцу не взять сына в свою новую семью? Как вариант, дать бывшей жене обустроить свою личную жизнь. Отец такой же родитель, так что не вижу препятствий, чтобы сейчас ребенок стал жить со своим биологическим отцом Ну а там он тоже кому-нибудь не понравится. Так и будут бедного мальчика туда-сюда отфутболивать? Вообще жизненно, конечно...
Виктория: Сильвия пишет: Ну а там он тоже кому-нибудь не понравится. Так и будут бедного мальчика туда-сюда отфутболивать? Вообще жизненно, конечно... Конечно жизненно! Не раз приходилось сталкиваться, что дети от предыдущего брака оказываются "лишними" в новой семье родителя, в частности когда в новом браке рождаются дети, на которых и переключается все внимание и забота.
Kitty: На примере нескольких своих знакомых считаю, что в начале отношений нужно выяснить семейное положение партнёра и наличие у него детей. Даже если они от предыдущего брака и живут отдельно, стоит прикинуть, что они могут стать вашими общими. Если никак не сможешь принять, думаю, стоит искать другого партнёра
Ауди: Kitty Это очень мило, конечно, но взвесить на таких весах не выйдет. Да и откуда знать, сможешь ли поладить с неизвестными детьми.
Kitty: Ауди некоторые сразу для себя решают, что не способны принять никаких детей, кроме родных. Под "принять" подразумеваю не только обнимать-целовать, но и уделять время, помогать в разных ситуациях, тратить деньги на этого ребёнка. В таком случае, думаю, лучше выбирать партнёра без детей (касается как мужчины, так и женщины), чем мучиться от того, что он иногда проводит время с ребёнком и платит алименты, и вообще пилить за наличие ребёнка от предыдущего брака. А уж если, например, такая женщина столкнётся с ситуацией, как в стартовом посте, то вообще пожалеет, что с тем мужчиной когда-то связалась
Мария: Kitty пишет: в начале отношений нужно выяснить семейное положение партнёра и наличие у него детей. это конечно не лишнее - справиться о наличии жены и детей. Будущую свекровь/тещу тоже можно рассмотреть более пристально - так, для порядка. Но вот как определить, сможешь ли с ними со всеми поладить на первых порах? Люди иногда не один десяток лет вместе живут и не все друг о друге знают. Другой вариант - решить для себя, что если что не сможешь принять и отказаться от любимого человека, а потом всю жизнь жалеть. Да и вообще - а как же "в горе и радости?"
Kitty: Мария пишет: сможешь ли с ними со всеми поладить на первых порах? Если есть какое-то категорическое отторжение сразу, которое выражается, например, оскорблениями (как некоторые мужчины называют ребёнка "прицепом" или потенциальные свекрови/тёщи с порога "обливают помоями" невесток/зятьёв), значит, с этим человеком отношения расклеятся. Бывают исключения, но надеяться на них подобно игре в лотерею
Мария: Kitty пишет: потенциальные свекрови/тёщи с порога "обливают помоями" невесток/зятьёв Некоторые всю жизнь так делают, а люди между тем продолжают жить нормально. Отношения Свекровь/невестка - это стереотип; теща/зять - вообще анекдот.
Ауди: Kitty А как же любовь :) то бишь, женщина должна для себя решить, что вот если у мужчины есть в анамнезе дети, а я чужих не хочу (предположим, вообще никаких), то любить я его не могу?
саня: Ну и нафига Вам такой муж, который всё под себя переделывать будет. Если он Вас любит и если настоящий мужик то должен принять всё как есть, здесь скорее всего он просто ревнует Вас к Вашему сыну и бывшему мужу, Хочет, чтобы всё внимание только ему было. думаю, что он типичный эгоист и Вам лучше расстаться, чтобы друг другу нервы не юзать.
С.Ф.: Ауди пишет: Kitty А как же любовь :) то бишь, женщина должна для себя решить, что вот если у мужчины есть в анамнезе дети, а я чужих не хочу (предположим, вообще никаких), то любить я его не могу? Да, по-моему, ларчик просто открывается. Это про людей, которые просто не умеют любить. Ну, не дано некоторым и всё тут. А кто умеет, - тот и детей, не своих биологически, - полюбит. И над чем вы тут все копья ломаете, непонятно.
Виктория: С.Ф. пишет: Это про людей, которые просто не умеют любить. Ну, не дано некоторым и всё тут. А кто умеет, - тот и детей, не своих биологически, - полюбит. И над чем вы тут все копья ломаете, непонятно. Сердцу не прикажешь. "Хорошо относиться" - это одно, а "любить" - совсем другое.
Nikka: Солдат Вселенной11 пишет: Обычный эгоист и абьюзер. И думать нечего. как есть о чем подумать. Можно разобрать все эти признаки по отдельности, чтобы было четкое представление, что каждая деталь говорит о том, что он абьюзер. К тому же хамло. А баба жертва - она уже начинает оправдываться и его обслуживать.
полная версия страницы