Форум » Непростая ситуация. Прошу совета » Посоветоваться по ситуации с непростым Подростком » Ответить

Посоветоваться по ситуации с непростым Подростком

Виктория: Требуется реальный совет, а не абстрактная дискуссия на тему "пороть или не пороть". Следующая ситуация. Подростку 14 лет, девочка. Ранее воспитывалась очень строго, точнее - жестоко наказывали поркой. Сейчас, в силу ряда причин, Подростка воспитывают другие родственники. Попробовали вначале "по плохому", потом - "по хорошему", а потом - жестоко выпороли так как к этому привык Подросток в своей прошлой жизни. И привели наконец Подростка в чувство. По итогу два последних месяца вообще не пороли, казалось, удалось "договариваться словами". Но .. "идиллии" не вышло Все таки проблемы есть с поведением, копятся и копятся, и их нужно решать! Да и сам Подросток ревет, но соглашается, что Нужно Что то Делать. Короче, мысль следующая: вновь, один раз, выпороть на уровне "жестоко" (как это было 2 месяца назад), а потом - вновь попробовать "договариваться словами", не прибегая "по мелочи и пустякам, и текущим небольшим проблемам", к порке.

Ответов - 52, стр: 1 2 3 4 All

Виктория: Roccoco пишет: тем более, в вашем случае уже не идёт речь о профилактике, проблемы налицо и так. Не тяните , мой совет. Вопрос в Форме. В каком виде возвращаться к порке? На регулярной основе возращать сама не хочу, хотя бы из соображений целесообразности: нет, если "обыденно" пороть на деле, то особо и не будет помогать. Именно "обыденно" станет, так что если возвращаться к порке, то как крайнему инструменту, который должен применять нечастно, точнее - редко, но - настолько строго, чтобы хватало на следующие несколько месяцев.

Roccoco: Значит, редко - но метко. То есть строго, как и было ранее. Видимо, по другому не получится справиться у вас. Слова, убеждения, разговоры по душам уже не действуют. Определённая периодичность или профилактика тоже. Значит, остаётся одно - пусть реже, но строже.

Ауди: Roccoco зря вы даете Виктории карт-бланш. Как бы потом подростка не пришлось у психиатра лечить, если она такая ранимая, что от одних разговоров в истерику ударилась. А о доверии с девочкой, которую вы рекомендуете жестоко высечь, после этого и речи быть не может.


Roccoco: Как поняла из рассказа Виктории, на уровень доверия там жесткость порки не влияет. Ну такая особенность, что-ли. В семье. В ином случае, конечно, не рекомендовала бы это.

Ауди: Roccoco пишет: Как поняла из рассказа Виктории, на уровень доверия там жесткость порки не влияет. Ну такая особенность, что-ли. В семье. Кому, как не вам, знать, что так не бывает. Не бывает доверия у жертвы к палачу. Жертва знает, чего от палача ждать, но душу открывать ему не будет. Если это не знаменитый синдром.

Roccoco: Виктория не рассматривает их отношения как " палач" и " жертва" . Скорее как " старшая" и " младшая" сестра, я так поняла. Может быть, младшая настолько сознательна, что сама готова идти на жертву, так старшая не хочет такого?

Виктория: Roccoco К вам вопрос! Ауди пишет: Кому, как не вам, знать, что так не бывает. Не бывает доверия у жертвы к палачу. Жертва знает, чего от палача ждать, но душу открывать ему не будет. Если это не знаменитый синдром. Интересно ваше мнение. ВЫ себя считаете Жертвой? Есть ли у вас комплексы "непрощения" родителей, которые вас пороли? Мы просто с Ауди не раз обсуждали это тему и я, как бывший ребенок, говорю - нет у меня претензий к папе, который меня порол, порл за дело, разумно, не переходя грань жестокости. Какие здесь обиды или комплексы могут быть?

Ауди: Виктория пишет: я, как бывший ребенок, говорю - нет у меня претензий к папе Я не про претензии. А доверие было? Я могла спокойно рассказать отцу о своих ошибках, косяках, любви или ненависти к педагогу, о том, что меня волнует, какие мальчики мне нравятся, и не бояться репрессий. А вы?

Виктория: Ауди пишет: А доверие было? Я могла спокойно рассказать отцу о своих ошибках, косяках, любви или ненависти к педагогу, о том, что меня волнует, какие мальчики мне нравятся, и не бояться репрессий. А вы? Честно сказать, особой потребности чем то делиться и доверительно обсуждать и советовать и не было. Это не значит, что были плохие отношения и недоверие к отцу, а просто - не было таких поводов, чтобы всерьез думать "рассказать или не рассказать". Объективно ради, определенный страх (ладно, добились вы Ауди признания ) в 6-8 лет был За полгода до школы и первые два класса школы, наказывали постоянно и за все. Естественно, побаивалась. Да, где то ранней весной года перед школой (1-м классам) началось: ты - большая, бла-бла-бла, сейчас будет спрос как с Большой. Это, спорить не буду, есть небольшим осадком в голове. Не как даже обида, а как воспоминания. В какой то момент то что раньше считалось "мелочью" - уже не было таким: жалобы в садике, какие проблемы-замечания - сразу основательно (основательно - применительно к тому возрасту!) пороли: ты - Большая. И в 1-2 классе постоянно был "мотив": ты - Большая, отвечай! Я и не скрывала, писала и раньше: в первых классах школы могли и по 2 раза основательно выпороть ... Ну а потом как то все "устаканилось", такого воспитательного "рвения"со мной уже не было, получала только реально за дело, где в самом деле требовалось "построже" наказать. Так что - да, был период и со страхом перед отцом, а потом - потом я уже в самом деле стала Большой и не нужно было меня больше пороть, я и слова хорошо понимала.

Ауди: Я просто к тому, что доверие ребенка нужно заслужить. Поркой точно не получится.

Виктория: Ауди пишет: Я просто к тому, что доверие ребенка нужно заслужить. Поркой точно не получится. Здесь такой тонкий психологический момент: справедливое и адекватное наказание не разрушит доверие (если оно есть!). И любящие родители наказывают детей - и от этого дети не считают, что их "разлюбили". Провинился - наказали - и простили, конфликт исчерпан. любовь не пострадала.

Roccoco: Нет, жертвой не считала. Возможно, с годами сформировались какие то комплексы , но просто в то время это было обыденным явлением в нашей среде. Кого меньше и реже, кого почаще, но многие получали от родителей дома. Ненависти и злости сейчас нет. Могу спокойно вспоминать это. Поэтому и на этом сайте нахожусь. Контакт с матерью с детства был ближе, чем с отцом. Поэтому ему особенно не доверялась, но в целом мы нормально ладили . Обиды на родителей нет, да и тогда не было. Трудно сформулировать те чувства , что испытывала тогда. Но больше всё равно было стыдно за себя, что-ли. Возможно, сказалось то, что наказывали с раннего детства, ко многому привыкала ведь , что-то считала нормой.

Виктория: Roccoco пишет: Нет, жертвой не считала. Возможно, с годами сформировались какие то комплексы , но просто в то время это было обыденным явлением в нашей среде. Кого меньше и реже, кого почаще, но многие получали от родителей дома. Ненависти и злости сейчас нет. Я специально выделила ключевые позиции - у меня 100% так же. Это я и пытаюсь постоянно доказывать тем, кого самих не пороли, зато они начитались "умных психологов", которые пишут про психотравмы, обиды детства и блпа-бла-бла. В самом деле, - у меня - нет обид, а некий гре-психолог пытается мне внушить-доказать - есть!

Roccoco: Ну в принципе, все люди разные. Возможно, для кого-то это было непереносимым ужасом в детстве и кошмаром. Да и дети все разные. У нас в классе был мальчик, который прям хвастался тем что его высекли дома, а он не проронил ни слова, назло гордо молчал, как партизан на допросе. В то время, поверьте, у многих в головах были такие фантазии , быть похожим на киногероев из советских фильмов о войне или революции. Этот парень не стал мазохистом, испытание для него было геройством и вызовом родителям . Вот такой пример. По крайней мере, с удовольствием рассказывал о своем стойком молчании в школе. А я была не такая. Не хотелось , чтобы знали в классе про это. Вот так, у каждого свои тараканы в голове.

Roccoco: Ещё помню классом ходили в кино на фильм " Неуловимые мстители" . В эпизоде , когда там нагайкой кого-то били, он прям так восторженно смотрел , как на кумира своего прям. Тоже Момент такой запомнился. Кто-то отвернулся, а кто-то восхищался героем.



полная версия страницы