Форум » Непростая ситуация. Прошу совета » Посоветоваться по ситуации с непростым Подростком » Ответить
Посоветоваться по ситуации с непростым Подростком
Виктория: Требуется реальный совет, а не абстрактная дискуссия на тему "пороть или не пороть". Следующая ситуация. Подростку 14 лет, девочка. Ранее воспитывалась очень строго, точнее - жестоко наказывали поркой. Сейчас, в силу ряда причин, Подростка воспитывают другие родственники. Попробовали вначале "по плохому", потом - "по хорошему", а потом - жестоко выпороли так как к этому привык Подросток в своей прошлой жизни. И привели наконец Подростка в чувство. По итогу два последних месяца вообще не пороли, казалось, удалось "договариваться словами". Но .. "идиллии" не вышло Все таки проблемы есть с поведением, копятся и копятся, и их нужно решать! Да и сам Подросток ревет, но соглашается, что Нужно Что то Делать. Короче, мысль следующая: вновь, один раз, выпороть на уровне "жестоко" (как это было 2 месяца назад), а потом - вновь попробовать "договариваться словами", не прибегая "по мелочи и пустякам, и текущим небольшим проблемам", к порке.
Ответов - 52, стр:
1 2 3 4 All
Отец-тиран: А какие проблемы, конкретно?
Виктория: Отец-тиран пишет: А какие проблемы, конкретно? Ситуация с данным Подростком достаточно личная, я бы не хотела обсуждать-советоваться в открытом доступе. Если есть желание помочь и обсудить - пишите в личку или на эл.почту (есть в Профиле). Если же в "двух словах", то не удалось таки добиться нужного воспитательного эффекта одними словами. Вроде бы и ситуация нормализовалась, и договариваемся сейчас "словами", но случается и по принципу "А Васька слушает да ест ". Поговорили с Подростком, обсудили ситуацию, что все таки не хватает ему самоконтроля и дисциплины. Ну и задала прямой вопрос Подростку: Ну и что мне с тобой делать? Поэтому сейчас все подвисло в стадии обдумывания с обеих сторон: и Подросток думает, и я - думаю. Пока - никак не наказываю, по прежнему обходимся словами и обсуждениями.
Отец-тиран: Прогулы? Воровство? Выпивка? Борзость-хамство? Гульки допоздна? Плохие оценки? Проституция, хосподипрости? Что конкретно подросток делает плохого?
Виктория: Отец-тиран пишет: Прогулы? Воровство? Выпивка? Борзость-хамство? Гульки допоздна? Плохие оценки? Проституция, хосподипрости? Что конкретно подросток делает плохого? * Борзость-хамство, проблемы с этим в школе * Плохие отметки (точнее, все же не хватает самодисциплины учиться) * Плохая компания (в очередной раз! Уже вытащила в "прошлой жизни" из неприятностей, и уже 2 раза в "новой жизни" сталкиваюсь, что "тянет и тянет, не может устоять чтобы снова "не вляпаться")
Отец-тиран: То есть или жестокая порка или отсутствие наказаний вообще? Сомнительный путь к успеху. А путем поощрений пойти пробовали?
Виктория: Отец-тиран пишет: То есть или жестокая порка или отсутствие наказаний вообще? Сомнительный путь к успеху. А путем поощрений пойти пробовали? Я уже сказала, что подробно обсуждать в открытом доступе не буду! Естественно, и поощрения были, и словами неплохо находили общий язык да и, если слов хватало, то и наказывать как то строго не приходилось (так, больше символически, чем доставить реальные неудобства). А сейчас - все же пришлось вернуться к теме Наказания: обсудили события последних 2-х месяцев и ... Может рано мы от порки отказались? Да, встал вопрос о возобновлении порки в качестве наказания. А все эти "советы" - отключи Подростку интернет, отбери карманные деньги прочее... Ну мне не нравится самой: и карманные деньги должны быть, и интернет - реальность наших дней, еще предложите, в качестве наказания, Подростка в обносках в школу отправлять ((А что, плохо ведет себя - хер тебе модная одежка, ходи в обносках! Чем не логика?).
Отец-тиран: Ну раз встал вопрос - возобновите. Но ведь не помогает
Виктория: Отец-тиран пишет: Ну раз встал вопрос - возобновите. Но ведь не помогает Ну как не помогает? Помогало летом. Просто решили по хорошему дальше, 2 месяца это удавалось и все уже начали к этому привыкать. А сейчас, в силу ряда событий, вновь встал вопрос - И что мне с тобой делать? У меня есть веские причины (умолчу здесь) не возобновлять порку, как понимаете и Подростку порка не нужна. Поэтому как раз мысль - один раз, (но предельно строго!) раз уж никак, чтобы вновь привести в чувство и заставить задуматься.. А задуматься Подростку есть над чем: преимущества жизни без порки Подросток оценил за эти 2 месяца.
Отец-тиран: Подросток знал, что его НЕ будут пороть, что бы он ни сделал?
Сништ: Отец-тиран пишет: А путем поощрений пойти пробовали? О, да! Меня порой отец так поощрял (с его точки зрения), что для меня эти поощрения были фактически наказанием.
Отец-тиран: Сништ Будешь хорошей девочкой, в конце недели получишь лишние деньги на карман?
Сништ: Я в детстве никогда не нуждалась в деньгах, да и тратить мне их особо не на что было.
Виктория: Отец-тиран пишет: Подросток знал, что его НЕ будут пороть, что бы он ни сделал? Вопрос в самую суть. Да, было такое обещание. И было завоевано Доверие, поэтому 7 раз по 7 нужно мне сейчас думать. Если честно, прямо сейчас ситуация не столь критическая, чтобы мне первой нарушать Договоренность с Подростком, есть на то веские причины. Другое дело, что немного передавила со словесным внушением Подростку некоторое время назад, а Подростка это "зацепило", не хочет рушить наши нынешние хорошие отношения и сам мне предложил: Ну хочешь, давай верни Я отказалась, сказала: тебе должно хватать моих слов, из-за твоей двойки или конфликта с училкой нет смысла нарушать нашу договоренность. Другое дело, что - копится и копится P.S. Да, рассуждать на форуме что "надо пороть!" - это одно, а вот сейчас столкнулась с тем, что на 2 ближайших года надо воспитывать Подростка и отвечать за него, и ... Есть и плюсы воспитывать без порки, а выстраивать нормальные доверительные отношения. - С родной сестрой таких вопросов раньше и не возникало, было как устоявшееся: порол ее отец, потом, после ухода отца из семьи. я фактически воспитывала сестру и стала ее пороть по праву преемственности (и это не мешало нам оставаться Сестрами!). А сейчас ... Ну вот так все повернулось, что решила выстроить доверительные отношения с Подростком, которого мне доверили.
Отец-тиран: Сништ Так надо было плохую компанию завести, и ноу проблемс, деньги всегда нужны.
Отец-тиран: Виктория воспитывать подростка - дело гиблое, уже все воспиталось. Подростка осталось в рамочках держать и направлять, куда надо, а куда не надо - не пущать
Сништ: Отец-тиран пишет: Так надо было плохую компанию завести, и ноу проблемс, деньги всегда нужны. Я до сих пор не очень общительный человек, а с двенадцати до пятнадцати лет друзья у меня были только в автоклубе, где занималась. До этого и после, вплоть до девятнадцати с лишним, друзей вообще не было (за исключением одной подруги в школе).
Виктория: Отец-тиран пишет: Виктория воспитывать подростка - дело гиблое, уже все воспиталось. Подростка осталось в рамочках держать и направлять, куда надо, а куда не надо - не пущать Ну-у ... Не хочу хвастаться. но папаша Подростка даже удивился, что я ее 2 месяца без порки воспитываю. Потому что дома - в хлам пороли розгами почти каждую неделю. Реально - в хлам пороли, как про порку розгами пишут в книжках про "прошлое". А я настолько далеко не захотела заходить, чтобы пороть "в хлам", когда ребенок реально отлеживается после порки, у меня с сестрой и близко такого не было: наревется, уйдет в свою комнату, а потом - просто мирились. А так чтобы "отлеживаться" не-не, сестра есть сестра.
Roccoco: В этой ситуации я поддерживаю идею о строгой порке. Договориться словами, судя по всему, уже надолго и не получится. Думаю, что именно жёсткая порка способна наилучшим способом донести все мысли и требования до подростка в 14 лет. К тому же, видимо, она сама понимает, что без этого стресса для организма не сможет изменить свои поведение и поступки. Да, это очень больно, но опыт такой порки уже есть, и в целом, положительный. Думаю, стоит повторить ещё раз, если надолго другие методы " договориться по хорошему" уже не работают. Уверена, в глубине души девочка сама всё прекрасно понимает. Мой совет- не терять времени и пороть.
Roccoco: Тем более, если подросток к 14 годам уже достиг определенного уровня послушания именно перед и в процессе воспитательной процедуры. В этом случае следует только проявить уверенность и твердость . Подросток действительно нуждается в порке.
Виктория: Roccoco пишет: Уверена, в глубине души девочка сама всё прекрасно понимает. Roccoco пишет: К тому же, видимо, она сама понимает, что без этого стресса для организма не сможет изменить свои поведение и поступки. Да, понимает. И то что на уровне сильного стресса на нее подействует - тоже понимает.Поэтому и "тянет": и боится Этого, и ... понимает, что Я - права. А самое неприятное для Подростка в этой ситуации то, что я фактически загнала ее в "ловушку" и захлопнула дверцу: Ты сама, понимаешь - Сама, должна мне сказать. что тебя нужно наказать; Считаешь "Потерпи еще немного, Вика, может и не нужно все таки?" - Вика потерпит, но свое мнение высказала, а Тебе - решать, но сама знаешь, чем кончилось в прошлый раз, когда мы ждали и тянули ...
Roccoco: Так может и не ждать её инициативы, а взять ремень и поступить решительно?
Roccoco: Вы пишите, что подросток " непростой" , а по-моему, это достаточно просто, если подросток не сопротивляется физическому воспитанию , привык уже к этому. Тут более важно именно инициатива родителей или родственников.
Виктория: Roccoco пишет: Так может и не ждать её инициативы, а взять ремень и поступить решительно? Весь вопрос в предыстории - почему решила обходиться без порки Подростка, хотя - как видите - очень даже поддерживаю порку как воспитательную меру. Можно и выпороть... Обсуждала ситуацию с врачом-психологом (детским психотерапевтом). - Ну выпори, чем как довела до форменной истерики в прошлый раз своими "разносами". Дело в том что действительно сопротивления от Подростка не будет - подчинится без "ну не надо!!". И нормально помиримся через какое то время и восстановим прежние доверительные отношения. Ну как доверительные? - Доверительные, но - Я на роли Старшей, а Подросток - Младшей в наших отношениях. Roccoco пишет: взять ремень и поступить решительно? Если бы дело свелось к ремню или скакалке, - было бы проще... Один Раз скакалкой на Подростка, увы, не подействует, тут за розги нужно браться и пороть так, как уже однажды выпорола, с очень сильной эмоциональной встряской по итогу порки.
Roccoco: Тогда получается вы сами не слишком хотите проводить такое наказание? Может лично для вас это куда больший стресс, чем для подростка? Такое тоже бывает. Вроде и надо, но с другой стороны, лень. Не может ли быть такого? А почему решили в своё время отказаться от ремня и перейти только к убеждениям? Это связано только со сменой обстановки и новой семьёй девочки?
Дед Митяй: Скажу так. Девок драть надо. И даже не надо, а НАДО. И за провинность какую, и для профилактики. Практического опыту у меня, по правде говоря, нету, но вот Гликерьюшка моя - она соврать не даст. А уж как ее секли мммм любо-дорого послушать Так что лупите вашу подростку не задумываясь. Я вот только вот этого вот не понял, это чево это Виктория пишет: Я на роли Старшей, а Подросток - Младшей в наших отношениях. Это вот как раз не из таво ли сраму горе-будэсэмного?
Виктория: Дед Митяй пишет: Это вот как раз не из таво ли сраму горе-будэсэмного? Это значит, что даже с собственной сестрой (у нас приличная разница в возрасте) мы перешли на полностью равноправные отношения только после ее 16 лет, а до этого: да, мы сестры, но я еще и - воспитывала сеструху, поэтому и была Старшей, а сестра - Младшей, другими словами, в отдельных случаях, сестра была вынуждена подчиняться мне и моим требованиям. А здесь, в обсуждаемой ситуации, все таки "чужой ребенок" и ему всего 14 лет, чтобы "равноправно" выстраивать с ним отношения. Мне, все же, воспитывать ее (Подростка) нужно, а не дружбу с ней водить.
Виктория: Roccoco пишет: Тогда получается вы сами не слишком хотите проводить такое наказание? Да. не хочу. Roccoco пишет: Может лично для вас это куда больший стресс, чем для подростка? Такое тоже бывает. Вроде и надо, но с другой стороны, лень. Roccoco пишет: А почему решили в своё время отказаться от ремня и перейти только к убеждениям? Это связано только со сменой обстановки и новой семьёй девочки? Мне не "лень", а действительно сейчас сформировалась сильная эмоциональная привязка к Подростку, не хочу испортить наши с ней отношения, и жалко ее, и ряд другого. Как я написала, пока ее двойки и проказы не стоят того, чтобы испортить отношения, с другой стороны, я опасаюсь, что если сейчас не вмешаюсь и не приму решительных мер, то ... В том и дело, что поступить нужно не из соображений "жалко - не жалко", а - как целесообразней.
Roccoco: Целесообразней для самой девочки получить заслуженную трепку, во время, пока ситуация не зашла слишком далеко. Будет как бы промежуточная остановка в её голове. А так получается вы просто отодвигаете и так неизбежное. Только последствия могут быть хуже. Пороть нужно ещё и вовремя!
Виктория: Roccoco пишет: Будет как бы промежуточная остановка в её голове. Скажем так, предыдущая супер-трепка так встряхнула Подростка, что 2 месяца совсем обходились без наказаний. Да, какие вопросы возникали - спокойно обсуждали и на этом я останавливалась: Ты все поняла? Хорошо, на этом все.
Roccoco: Ну вот видите, а два месяца срок немалый. Просто со временем всё равно забывается и вовремя нужно напомнить, тем более, в вашем случае уже не идёт речь о профилактике, проблемы налицо и так. Не тяните , мой совет.
Виктория: Roccoco пишет: тем более, в вашем случае уже не идёт речь о профилактике, проблемы налицо и так. Не тяните , мой совет. Вопрос в Форме. В каком виде возвращаться к порке? На регулярной основе возращать сама не хочу, хотя бы из соображений целесообразности: нет, если "обыденно" пороть на деле, то особо и не будет помогать. Именно "обыденно" станет, так что если возвращаться к порке, то как крайнему инструменту, который должен применять нечастно, точнее - редко, но - настолько строго, чтобы хватало на следующие несколько месяцев.
Roccoco: Значит, редко - но метко. То есть строго, как и было ранее. Видимо, по другому не получится справиться у вас. Слова, убеждения, разговоры по душам уже не действуют. Определённая периодичность или профилактика тоже. Значит, остаётся одно - пусть реже, но строже.
Ауди: Roccoco зря вы даете Виктории карт-бланш. Как бы потом подростка не пришлось у психиатра лечить, если она такая ранимая, что от одних разговоров в истерику ударилась. А о доверии с девочкой, которую вы рекомендуете жестоко высечь, после этого и речи быть не может.
Roccoco: Как поняла из рассказа Виктории, на уровень доверия там жесткость порки не влияет. Ну такая особенность, что-ли. В семье. В ином случае, конечно, не рекомендовала бы это.
Ауди: Roccoco пишет: Как поняла из рассказа Виктории, на уровень доверия там жесткость порки не влияет. Ну такая особенность, что-ли. В семье. Кому, как не вам, знать, что так не бывает. Не бывает доверия у жертвы к палачу. Жертва знает, чего от палача ждать, но душу открывать ему не будет. Если это не знаменитый синдром.
Roccoco: Виктория не рассматривает их отношения как " палач" и " жертва" . Скорее как " старшая" и " младшая" сестра, я так поняла. Может быть, младшая настолько сознательна, что сама готова идти на жертву, так старшая не хочет такого?
Виктория: Roccoco К вам вопрос! Ауди пишет: Кому, как не вам, знать, что так не бывает. Не бывает доверия у жертвы к палачу. Жертва знает, чего от палача ждать, но душу открывать ему не будет. Если это не знаменитый синдром. Интересно ваше мнение. ВЫ себя считаете Жертвой? Есть ли у вас комплексы "непрощения" родителей, которые вас пороли? Мы просто с Ауди не раз обсуждали это тему и я, как бывший ребенок, говорю - нет у меня претензий к папе, который меня порол, порл за дело, разумно, не переходя грань жестокости. Какие здесь обиды или комплексы могут быть?
Ауди: Виктория пишет: я, как бывший ребенок, говорю - нет у меня претензий к папе Я не про претензии. А доверие было? Я могла спокойно рассказать отцу о своих ошибках, косяках, любви или ненависти к педагогу, о том, что меня волнует, какие мальчики мне нравятся, и не бояться репрессий. А вы?
Виктория: Ауди пишет: А доверие было? Я могла спокойно рассказать отцу о своих ошибках, косяках, любви или ненависти к педагогу, о том, что меня волнует, какие мальчики мне нравятся, и не бояться репрессий. А вы? Честно сказать, особой потребности чем то делиться и доверительно обсуждать и советовать и не было. Это не значит, что были плохие отношения и недоверие к отцу, а просто - не было таких поводов, чтобы всерьез думать "рассказать или не рассказать". Объективно ради, определенный страх (ладно, добились вы Ауди признания ) в 6-8 лет был За полгода до школы и первые два класса школы, наказывали постоянно и за все. Естественно, побаивалась. Да, где то ранней весной года перед школой (1-м классам) началось: ты - большая, бла-бла-бла, сейчас будет спрос как с Большой. Это, спорить не буду, есть небольшим осадком в голове. Не как даже обида, а как воспоминания. В какой то момент то что раньше считалось "мелочью" - уже не было таким: жалобы в садике, какие проблемы-замечания - сразу основательно (основательно - применительно к тому возрасту!) пороли: ты - Большая. И в 1-2 классе постоянно был "мотив": ты - Большая, отвечай! Я и не скрывала, писала и раньше: в первых классах школы могли и по 2 раза основательно выпороть ... Ну а потом как то все "устаканилось", такого воспитательного "рвения"со мной уже не было, получала только реально за дело, где в самом деле требовалось "построже" наказать. Так что - да, был период и со страхом перед отцом, а потом - потом я уже в самом деле стала Большой и не нужно было меня больше пороть, я и слова хорошо понимала.
Ауди: Я просто к тому, что доверие ребенка нужно заслужить. Поркой точно не получится.
Виктория: Ауди пишет: Я просто к тому, что доверие ребенка нужно заслужить. Поркой точно не получится. Здесь такой тонкий психологический момент: справедливое и адекватное наказание не разрушит доверие (если оно есть!). И любящие родители наказывают детей - и от этого дети не считают, что их "разлюбили". Провинился - наказали - и простили, конфликт исчерпан. любовь не пострадала.
Roccoco: Нет, жертвой не считала. Возможно, с годами сформировались какие то комплексы , но просто в то время это было обыденным явлением в нашей среде. Кого меньше и реже, кого почаще, но многие получали от родителей дома. Ненависти и злости сейчас нет. Могу спокойно вспоминать это. Поэтому и на этом сайте нахожусь. Контакт с матерью с детства был ближе, чем с отцом. Поэтому ему особенно не доверялась, но в целом мы нормально ладили . Обиды на родителей нет, да и тогда не было. Трудно сформулировать те чувства , что испытывала тогда. Но больше всё равно было стыдно за себя, что-ли. Возможно, сказалось то, что наказывали с раннего детства, ко многому привыкала ведь , что-то считала нормой.
Виктория: Roccoco пишет: Нет, жертвой не считала. Возможно, с годами сформировались какие то комплексы , но просто в то время это было обыденным явлением в нашей среде. Кого меньше и реже, кого почаще, но многие получали от родителей дома. Ненависти и злости сейчас нет. Я специально выделила ключевые позиции - у меня 100% так же. Это я и пытаюсь постоянно доказывать тем, кого самих не пороли, зато они начитались "умных психологов", которые пишут про психотравмы, обиды детства и блпа-бла-бла. В самом деле, - у меня - нет обид, а некий гре-психолог пытается мне внушить-доказать - есть!
Roccoco: Ну в принципе, все люди разные. Возможно, для кого-то это было непереносимым ужасом в детстве и кошмаром. Да и дети все разные. У нас в классе был мальчик, который прям хвастался тем что его высекли дома, а он не проронил ни слова, назло гордо молчал, как партизан на допросе. В то время, поверьте, у многих в головах были такие фантазии , быть похожим на киногероев из советских фильмов о войне или революции. Этот парень не стал мазохистом, испытание для него было геройством и вызовом родителям . Вот такой пример. По крайней мере, с удовольствием рассказывал о своем стойком молчании в школе. А я была не такая. Не хотелось , чтобы знали в классе про это. Вот так, у каждого свои тараканы в голове.
Roccoco: Ещё помню классом ходили в кино на фильм " Неуловимые мстители" . В эпизоде , когда там нагайкой кого-то били, он прям так восторженно смотрел , как на кумира своего прям. Тоже Момент такой запомнился. Кто-то отвернулся, а кто-то восхищался героем.
Илья: Ну что решили с вашей подросткой? Суббота уже пришла. Пороть будете?
Виктория: Илья пишет: Виктория подождите, кто ж так Вашу подростку, если Вы не хотели и не собирались? Вот именно, Ауди пишет: Илья Вроде я и писала неделю назад, что в затруднительном РАЗДУМИИ. И смешного ничего нет! Можно и мне нарваться на неприятности, и подростку попасть в неудобное положение и стать объектом обсуждений. В том числе и поэтому хотела отказаться от наказаний. Это в 3 классе - по фиг, а девушке в 8 классе? Где никого из одноклассниц не
Ауди: Виктория пишет: девушке в 8 классе? Где никого из одноклассниц не И почему бы вам не последовать примеру родителей одноклассниц?
Виктория: Ауди пишет: И почему бы вам не последовать примеру родителей одноклассниц? Я бы так ответила: мы и пробуем выстроить доверительные отношения, но и шишки набиваем, и подводные камни встречаются. А если прямо: ну не может подросток, приученный ранее к строгой порке "за все подряд" сразу перестроиться на отношения "только Слово". Да, срывы есть. У обеих. Если про меня, то все понятно: активно писать и аргументировать, что порка нужна (и держать это в голове!), а потом - раз и одномоментно перестроиться - "только Слово". И нервы порой сдают, когда меня не хотят слышать и услышать. Как то так.
Ауди: Виктория пишет: . А если прямо: ну не может подросток, приученный ранее к строгой порке "за все подряд" сразу перестроиться на отношения "только Слово". Подросток может. Если у взрослого достаточно терпения. И да, от взрослого при этом очень многое требуется.
Илья: Виктория , эх, а мы в Вас тут уже поверили
Виктория: Илья пишет: Виктория , эх, а мы в Вас тут уже поверили А чем я вас разочаровала? По итогу вернулись к прежним позициям: только Слово, практически без наказаний (любых!) . Позиция проста: если Слова хватило, то зачем вдогонку наказывать? Должно хватать Слова. Что, назовем, до "особых ситуаций", то - не надо до них доводить, вполне нормально 2 месяца обходились Словом и к этому надо вернуться.
полная версия страницы