Форум » Непростая ситуация. Прошу совета » Трудный подросток. Вопросы и проблемы воспитания. » Ответить

Трудный подросток. Вопросы и проблемы воспитания.

Виктория: Предлагаю здесь обсудить весь спектр вопросов, связанных с проблемами воспитания трудного подростка. ПовторюсЬ, весь спектр вопросов. От: Как не допустить ситуацию, что подросток стал "трудным" и До: Что делать, если подросток уже "трудный" (как его воспитывать и перевоспитывать). P.S. Что до моего конкретного вопроса, подтолкнувшего открыть обсуждение, то ничего нового, все стандартно. Ранее подростка очень жестко наказывали, потом - в силу ряда причин - произошла смена декораций: попробовали (и достаточно успешно, к слову) воспитывать только силой Слова и убеждением, но ... вновь возник вопрос: все таки подросток слова плохо понимает, одних слов - мало, надо таки слова подкреплять ощутимыми для подростка наказаниями. Ну и как наказывать? Как воздействовать на подростка, если: слова то подросток понимает ( в смысле - понимает свою неправоту и соглашается с тем что неправильно себя ведет), но все равно раз за разом косячит и косячит.

Ответов - 46, стр: 1 2 3 4 All

Илья: Что значит - трудный? Начнем с этого

Виктория: Илья пишет: Что значит - трудный? Начнем с этого Илья , а что такое "Дом", "Ветер", "Пространство"? Не надо уводить обсуждение в сторону, в термины: "трудный подросток" - это Трудный Подросток, все понимают что под этим понимается. Хорошо, тогда встречно вопрос, к вам самому: что следует понимать под "трудный подросток"? Вот, лично вы, что вкладываете в это понятие? Давайте не термины обсуждать, а по сути, по проблемами воспитанию=перевоспитанию.

Ариадна: Виктория пишет: все понимают что под этим понимается Ну, кхм, не все. Вернее, все понимают по-своему, потому что в разных семьях разные границы дозволенного. У меня в 14-15 лет была подружка, которой родители запрещали общаться с кем-то без их одобрения, мальчики, любые, даже приятели из класса, должны были лично пройти кастинг у отца. А другую подружку в том же возрасте отпускали в питер в компании парней (она с ними больше, чем с девочками дружила). Вот мне кажется, что у их родителей абсолютно разные представления о том, что такое трудный ребенок / подросток


Илья: Подросток, который гуляет по ночам неизвестно где с выключенным телефоном. Приходит укуренный или бухой, орет, чтоб от него отстали. В школу на утро не поднять, да и забил он на нее. Волосы фиолетового цвета, в носу кольцо. Трудный? Подросток, который ничего не хочет, никуда не ходит, кроме школы. А в школе с 3 на 4 перебивается, лишь бы не два. Уроки кое-как делает, утром может сказать, что болит живот и на учебу не пойти. В освободившееся время тупит в телефончик или рубится в игры он-лайн и мечтает, как станет миллионером. Трудный? Подросток, который решил, что станет скалолазом на Эвересте и занимается только этим вопросом. Шесть тренировок в неделю, выезды, экипировка. Все за счет родителей, которые против, но учиться подросток не хочет, не видит смысла. Грозит уйти из дома и жить у друзей. Трудный?

Илья: Я, как отец-тиран, считаю, что трудный подросток - тот, с которым трудно лично мне. Если я волнуюсь, что его опять нет дома в полночь, значит трудный. А если у него два в треместре по общаге, но меня это не колышет, значит не трудный. Но если мне начнут названивать из школы и мне придется оправдываться и обещать принять меры, то он уже становится немного трудным.

Виктория: Ариадна , Илья Может быть, исходя из собственного опыта и представлений о "трудный подросток", расскажите на конкретных примерах о проблемах, которые возникают, как их решают и пр.? Т.е,, исходя из вашего опыта, некий подросток - "трудный". В чем именно он "трудный", какие у него были/есть проблемы, как родители с этими проблемами справляются.

Ариадна: Ну, я подростком была ещё более-менее нормальным , а ребёнком в 8-12 лет - очень трудным. Много кричала и скандалила, грубила (бабушку назвала старой сволочью, например, сейчас не могу об этом вспоминать), в школе проблемы и т.д. Знаю, что взрослые очень старались как-то исправить ситуацию, но представления, что делать и как у них не было, поэтому не было и толку особо. По крайней мере, я знаю, как делать не надо теперь.

Виктория: Ариадна пишет: Много кричала и скандалила, грубила (бабушку назвала старой сволочью, например, сейчас не могу об этом вспоминать), в школе проблемы и т.д. Знаю, что взрослые очень старались как-то исправить ситуацию, но представления, что делать и как у них не было, поэтому не было и толку особо. Ариадна , И что, ничего родоки не могли с вами поделать? даже в угол не могли поставить? И спрошу иначе: А чтобы вы сами (если бы у вас самих был подобный ребенок) делали бы с самой собой в такой ситуации? Как воспитывали бы, как наказывали бы?

Ариадна: Виктория пишет: даже в угол не могли поставить? Да могли и в угол поставить, и тн применить, и пожалеть-успокоить, и ещё что угодно, только результата не было Виктория пишет: А чтобы вы сами (если бы у вас самих был подобный ребенок) делали бы с самой собой в такой ситуации? Я бы не пустила проблемы с агрессией и выражением своих эмоций на самотёк. Не списывала бы их сразу на плохой характер или непослушание. Боролась бы с проблемой в первую очередь, а потом уже со следствием. Забрала бы ребёнка из школы после травли, а не ходила бы ругаться иуда каждый день, не приноси это плодов. Не знаю, имеют ли тут смысл наказания. А телесные особенно 🤷‍♂️

Ариадна: Виктория , понимаете, я знаю, что за "плохим поведением" может скрываться целый ворох психологических проблем, которые ты во взрослом возрасте будешь разгребать годами и хорошо, если не на таблетках. Моя агрессия в итоге оказалась направлена на меня саму, в старшем подростковом возрасте был сэлфхарм, теперь постоянные навязчивые мысли - сто пятьсот вариаций "я плохая". Всё это не исчезло, если бы меня пороли. Это то же самое, что тушить огонь бензином.

Виктория: Ариадна пишет: Я бы не пустила проблемы с агрессией и выражением своих эмоций на самотёк. Не списывала бы их сразу на плохой характер или непослушание. Ариадна , а вот здесь поподробней, если несложно: что за проблемы были, откуда изначально возникли? Ариадна пишет: Забрала бы ребёнка из школы после травли, а не ходила бы ругаться иуда каждый день, не приноси это плодов. Ариадна , и здесь тоже: что за ситуация такая была, расскажите?

Ариадна: Виктория пишет: Ариадна , и здесь тоже: что за ситуация такая была, расскажите? Невзлюбила учительница в начальной школе, передала это следующей, и та радостно подхватила. Из самого лайта: заонила родителям других детей и говорила, чтобы те со мной не общались. Когда в четвертом классе наконец-то появилась подружка, отсадила меня от нее со словами: "Совсем тебе, подружка-нэйм, эта дура надоела?". Хотя той девочке я нравилась, она возражала. Но большая часть других детей велись, доставалось и от них ещё. Потом, когда началка наконец кончилась, и в средней школе были другие учителя, всё исправилось постепенно. С одной девочкой (она в травле участия не принимала, но и не заступалась) дружим до сих пор. Но эти пару лет мне шли за десять. Родители ходили в школу ругаться с учительницей и алминистрацией, порой наказывали, порой наоборот. Но ничего не менялось, вообще

Виктория: Ариадна пишет: Невзлюбила учительница в начальной школе, передала это следующей, и та радостно подхватила. Ариадна , и родители никак не вмешивались? И, все же, что по наказаниям? Какие наказания были приняты в вашей семье, за что и как наказывали? Вообще, контакт между вами и родителями, взаимопонимание - были или нет?

Ариадна: Виктория пишет: и родители никак не вмешивались Вмешивались, я же писала. Ходили в школу как на работу, выясняли отношения там. Но легче становилось максимум на очень короткий срок. Виктория пишет: Какие наказания были приняты в вашей семье, за что и как наказывали? У нас системы наказаний никакой не было. В угол ставили, да, пороли иногда (но без количества ударов, специальных ремней и ритуальщины), лишали чего-то - чаще всего компьютера, каких-то других прияиных вещей. По большей части мы просто орали друг на друга, когда скандал случался, и если взрослые срвсем выходили из себя, то наказывали. Виктория пишет: Вообще, контакт между вами и родителями, взаимопонимание - были или нет? В то время, наверное, нет. Контакт был, родители всегда были в курсе моих увлечений и жизни в целом. Однако именно понимания не было. Мы же злились друг на друга большую часть времени.

Виктория: Ариадна пишет: а затем у меня испортились отношения с отцом. :)0 Ариадна , а в чем была причина возникшего недопонимания? Кто виноват, на ваш взгляд?

Ариадна: Виктория , отец очень организованный, самодостаточный, авторитарный человек. Я же... ну постольку, поскольку. Что ни день, то разочарование. Только этим летом узнала, что я серая масса, больная, которую ничего хорошего в жизни не ждёт. Это ему мой рассказ не понравился и то, что я в институт не поступила, в который хотела (зато поступила в 3 других)

Виктория: Ариадна пишет: Только этим летом узнала, что я серая масса, больная, которую ничего хорошего в жизни не ждёт. Бывает. Ариадна пишет: Это ему мой рассказ не понравился и то, что я в институт не поступила, в который хотела (зато поступила в 3 других) Ариадна , а где сейчас учитесь, чем занимаетесь? Если не секрет. И по теме поста. Какие взгляды на воспитание детей. - можете немного рассказать о собственных воспитательных подходах и взглядах?

Ариадна: Виктория пишет: Ариадна , а где сейчас учитесь, чем занимаетесь? Языки учу :)) Виктория пишет: Какие взгляды на воспитание детей. - можете немного рассказать о собственных воспитательных подходах и взглядах? Я ещё не мать 😬, возможно, когда стану ей, изменятся взгляды. Но я однозначно протв телесных наказаний. Не хочу, чтобы мои дети знали, что можно поднимать руку на слабого. И тем более показывать им это своим примером. Вообще, я сторонник того, что всё идёт из семьи. И до наказаний лучше не доводить. Конечно, должны быть твердые нельзя, оправданные (!) запреты и санкции за их нарушение. Но наказания... Вспомнила, как меня, выйдя из себя, порол дедушка. А я тоже ещё не вышла из "вспышки" гнева и продолжаю делать то, что за что получала, собственно: орать и грубить. И не понятно, кто из нас что-то от этого получил 🤷‍♂️

Ауди: Ариадна спасибо за откровенность. Вы хорошо все написали, искренне. Понятна ваша позиция противника ТН. Поддерживаю. Надеюсь, вы все-таки встретите понимание и признание в семье.

Ауди: Ариадна пишет: Я бы не пустила проблемы с агрессией и выражением своих эмоций на самотёк. Не списывала бы их сразу на плохой характер или непослушание. Боролась бы с проблемой в первую очередь, а потом уже со следствием. Забрала бы ребёнка из школы после травли, а не ходила бы ругаться иуда каждый день, не приноси это плодов. Не знаю, имеют ли тут смысл наказания. А телесные особенно Очень правильный подход. Многим родителям просто в голову не приходит, что агрессия может быть вызвана и проблемами в школе, и болезнями (гипертиреозом, например). А наказывать - только стресс усугублять.

Ариадна: Ауди пишет: Надеюсь, вы все-таки встретите понимание и признание в семье. Спасибо большое ❤. Сейчас у меня очень хорошие отношения в семье, кроме отца, но мы с ним редко видимся

Виктория: Ауди , может быть вы тоже выскажетесь по проблемам с трудными подростками? От как не допустить, чтобы ребенок стал трудным подростком и до - что делать, если в силу предыдущего воспитания, подросток уже трудный подросток? Как воспитывать, как наказывать, какие меры принимать?

Ауди: Виктория пишет: Ауди , может быть вы тоже выскажетесь по проблемам с трудными подростками? От как не допустить, чтобы ребенок стал трудным подростком и до - что делать, если в силу предыдущего воспитания, подросток уже трудный подросток? Как воспитывать, как наказывать, какие меры принимать? Ну мы так и не определились, кто там трудный, кто нет. По мне, если ребенок корчит рожи у доски, он не трудный. По-вашему, возможно, наоборот. Чтоб не стал трудным - это родителям нужно стараться. Любить, понимать, следить за тем, что вокруг ребенка происходит, объяснять, что такое "хорошо" и что такое "плохо", занимать делом, помогать искать себя, учить и лечить, - воспитывать, одним словом.

Виктория: Ауди пишет: Любить, понимать, следить за тем, что вокруг ребенка происходит, объяснять, что такое "хорошо" и что такое "плохо", занимать делом, помогать искать себя, учить и лечить, - воспитывать, одним словом. Ауди , вы как всегда сбегаете от темы воспитания Трудного Подростка. Все про каких идеальных домашних детишек... Все это так, что вы пишите, но ... я про ситуацию, когда подросток уже стал "трудным". И как его перевоспитывать или воспитывать? Кто такой трудный подросток? - Хулиган и забияка, мелкий правонарушитель дома и в школе, прогулы и нежелание учиться в школе, дерзит-хамит и т.д. Так понятно, или опять в словарь Даля и пр. полезем искать определение? Так что давайте не определение "научное" искать, а обсуждать проблемы воспитания трудных подростков. Да. бывают дети-мимозы, которым одного строгого взгляда родителей хватает, а бывают - уже запущенные дети, которых ни словесные выволочки, ни папин ремень уже не вразумляют. И как с такими детьми=-подростками дальше быть?

Илья: Как-как, зажмуриться и пережить этот период. Другого не дано. Раз ДАЖЕ папин ремень уже не вразумляет.

Ауди: Виктория послушайте Илью. Почитайте Крапивина, Корчака, Сухомлинского и Макаренко, на худой конец, и не только то самое место, где он кому-то одному дал по морде. Мое мнение - разобраться, почему подросток трудный, никто не становится трудным вдруг и на пустом месте. Выясните, почему нарушает дома и в школе. Почему прогуливает и дерзит. Все ли в порядке с физическим и душевным здоровьем. А когда разберетесь, можно делать выводы. В этом деле требуется индивидуальный подход.

Элис: Виктория, так если вашего подростка держали в ежовых рукавицах, почему же он трудный? Не за 2 месяца без порки он ведь стал таким. Может, он у вас, наоборот, перепоротый настолько, что ему и домой не охота, и учеба на ум не идёт, и вас, горе-воспитателей, прибить хочется - вот и огрызается.

Виктория: Элис пишет: Виктория, так если вашего подростка держали в ежовых рукавицах, почему же он трудный? Наверное я не точно выразилась: били как сидорову козу, но воспитанием никто, по сути, и не занимался. Обычная картина-ситуации: как папа-дегенерат-"тракторист" воспитыванием ребенка. Поэтому и встал вопрос, что с дядей подростку будет лучше жить в плане дальнейшего образования и пр. Только на деле вышло не с дядей жить: начиналось с "пусть лето с тобой поживет", а закончилось ... Поэтому и встал вопрос поиска альтернативы с наказаниями: не "смертным боем" же бить-наказывать подростка (к чему он уже приучен), мы не "дядя Вася - тракторист". Поэтому и возникла мысль (и опробовали) диаметрально противоположное: исключить ТН, а вопросы решать Словом. Достаточно неплохо получилось, надо сказать, но ... все таки "слов" не хватает.

Serge de K: Ауди пишет: Сухомлинского Ауди, "плюс". Почему то Василия Александровича упоминают довольно редко. Я помню, что у нас даже книжка была синего цвета на которой была начертана фамилия автора. Сухомлинский. Что касается проблемы трудных подростков, то всегда считал это Брак родителей. И начинать искать корни этой проблемы следует как раз с родителей.

Виктория: Serge de K пишет: Что касается проблемы трудных подростков, то всегда считал это Брак родителей. И начинать искать корни этой проблемы следует как раз с родителей. Хорошо - Брак. Но - дальше что? Что конкретно делать с трудным подростком, какие особенности их воспитания (точнее - перевоспитания!) и допустимые наказания? и т.д. Лучше не общие рекомендации типа - Книжки почитайте , а Конкретные ситуации (из жизни) - Как решали/справлялись?

Ауди: Виктория пишет: Что конкретно делать с трудным подростком Конкретно - см. выше. Нужно знать очень конкретно, в чем выражается "трудность" подростка, какие у него проблемы с психикой и здоровьем, в чем заключаются его интересы, чтобы сказать более конкретно. А в книжках как раз конкретные ситуации из жизни. Serge de K пишет: Ауди, "плюс". Спасибо! У него интересная практика, если найду, выложу.

Serge de K: Виктория пишет: Но - дальше что? Что конкретно делать с трудным подростком, какие особенности их воспитания (точнее - перевоспитания!) и допустимые наказания? и т.д. Л А за что наказывать трудного подростка ? Достаточно того, что отсутствием контроля и внимания со стороны родителей он уже наказан и "поздно пить боржоми". Любое психологическое , а уж тем более физическое наказание лишь усугубит градус агрессии со стороны подростка и может привести к далеко не желаемым последствиям. Надеюсь понятно к каким ? В советские годы и частично в нынешнее время трудные подростки отправлялись на перевоспитание в СпецПТУ о которых я уже когда то писал. Но подобная практика с "перевоспитанием" была чревата тем, что СпецПТУ успешно выполняли план готовили по подготовке "полуфабрикатов" для уже взрослых зон. Я считаю, что родители должны вовремя отреагировать на переход родимого чада в фазу трудного подростка. Главное не проспать! Прозевав же этот момент останется только локти кусать и винить во всех проблемах ребенка, который на самом деле становится жертвой . И никакой ремень тут не поможет уж поверьте! Да, у меня была практика когда по просьбе одной моей знакомой пришлось вытаскивать ее дочь из порочного круга, причем дочь была уже не маленькая (20 лет). Благо дело ее мозги были еще не до конца задурманены наркотой. Но это слишком длинная история что бы излагать ее сейчас.

Виктория: Serge de K пишет: Да, у меня была практика когда по просьбе одной моей знакомой пришлось вытаскивать ее дочь из порочного круга, причем дочь была уже не маленькая (20 лет). Благо дело ее мозги были еще не до конца задурманены наркотой. Но это слишком длинная история что бы излагать ее сейчас. Как раз - НУжНО! Я как админ не раз поясняла: форум не конкретно про порку, а про проблемы воспитания. Как раз - нужно писать, обсуждать и делиться полезным опытом! - Я сама коротко про свою ситуацию рассказала: пришлось скорректировать взгляды и попробовать "словами", а не поркой решать вопросы с Подростком. В конкретном случае "без насилия" неплохо себя показало ... Вот и нужно делиться и обсуждать! Пишите, Serge de K , ждем вашу историю про дочь знакомых! Интересно будет - создадим даже отдельную ветку под ваш случай, чтобы не затерялся опыт

Мила: Элис пишет: Виктория, так если вашего подростка держали в ежовых рукавицах, почему же он трудный? Наследственность, гены играет огромную роль. Трудный подросток у меня был когда я работала в школе-интернате. Девочка. Не хотела учиться, дежурить, убирать за собой, сбегала с уроков, просила у прохожих сигареты, хамила старшим, бегала за ребятами. Я пыталась с ней по-хорошему, но все это бесполезно. Другие воспитатели делали правильно, теперь я это понимаю, не трепали себе нервы. Убежала и черт с ней. А тогда волновалась, бегала искать ее, прохожих отчитывала когда видела, что ей сигареты давали. Когда в лагерь ездили деньги ей давала. Как-то заявила, что я добрая воспитательница, поэтому можно меня не слушаться. Один раз заехала ей по лицу. Все коллеги и начальство меня поддержали. Не разговаривала со мной несколько дней, обиделась. Пощечина эта не помогла. Также, как думаю, не помогают и телесные наказания. Сейчас, бывает, ее встречаю. Здоровается первая.

Ауди: Мила похоже на дочь алокоголика(ов). Не знаете, что за родители у нее были?

Элис: Мила пишет: Девочка. Не хотела учиться, дежурить, убирать за собой, сбегала с уроков, просила у прохожих сигареты, хамила старшим, бегала за ребятами. Бегала за ребятами - за мальчиками что ли? Это, как раз, вполне нормально. А все остальное - проблемы с психикой. Если в случае с Викторией все примерно также, самый оптимальный выход - вернуть ребёнка в семью, и пусть родители сами разгребают все, что они нагородили к этому времени. Никого уже не перевоспитать в 14 лет, девочка должна понимать, что она приехала учиться, а для этого надо усилия прикладывать. Если же она просто нашла возможность слинять из-под родительского контроля, тогда зачем она вам, Виктория, нужна? Постоянно ее из каких-то передряг вытаскивать - сомнительное удовольствие, да и как-то не особо мне верится в подобный альтруизм. Действительно хотите помочь ей с учебой - пристройте ее в УЗ с проживанием, там ей заниматься всякой ерундой не дадут. А то пока вы тут перевоспитательные эксперименты проводите, она забудет, чему и из-под палки научилась, получится больше вреда, чем пользы от вашего участия.

Виктория: Элис , не так все просто в жизни. По ряду причин я могу лишь "кусочки" рассказать из всей моей нынешней истории-ситуации с Подростком, хотя история началась аж в мае. Элис пишет: амый оптимальный выход - вернуть ребёнка в семью, и пусть родители сами разгребают все, что они нагородили к этому времени. Уже нельзя. Она банально "сломается", если вернуть ее в "страхи прошлого" жизни, для нее это - прошлое - перевернутая страница. Слишком огромный контраст между жизнью последние полгода со мной и тем, как ее до этого "воспитывали" и как она жила. Я где то и писала: мы в ответе за тех, кого приручили. Будет жить со мной. Элис пишет: девочка должна понимать, что она приехала учиться, а для этого надо усилия прикладывать. Если же она просто нашла возможность слинять из-под родительского контроля, Приехала учиться и учится. Я специально особо не напрягаю ее с учебой и даю втянуться в учебу. Пресекаю лишь явную лень. Это сразу было предсказуемо, что ее "4" "сельской школы" - не более "3" по требованиям нормальной городской школы. В этом и состоит "уговор": помочь получить нормальное образование, чтобы могла где то в "приличном месте" продолжить образование, а не повторять судьбу своих родителей. Так что с учебой все относительно неплохо. Да, девчонка "слиняла" от родителей. И сейчас готова на все, только бы я ее не "вернула" назад. Собственно, вот та "крайняя дубинка", которая позволяет мне "экспериментировать" с ее воспитанием. Другое дело, что не стоит махать "дубинкой" понапрасну, есть и другие способы убедить-заставить поступать так как я скажу. Элис пишет: Никого уже не перевоспитать в 14 лет, В конкретном случае - можно. и уже - перевоспитываю. Но чудес не бывает, понятно что минимум полгода-год потребуется, чтобы сказать на 100% взяла ситуацию под контроль. Элис пишет: тогда зачем она вам, Виктория, нужна? Постоянно ее из каких-то передряг вытаскивать - сомнительное удовольствие, да и как-то не особо мне верится в подобный альтруизм. А здесь как раз ничего интересного нет. Для форума нет. Чисто наши внутриродственные взаимоотношения. Можно сказать, финансовый вопрос. Я получила м-мм кое-что "материальное", и мой отец (дядя девочки) решил свои вопросы с родней-родителями девочки. и т.д. Все остались довольны. Да, вытащила из передряги. Прямо перед тем как забрала к себе. И сама вместо ее папаши та-аак надавала за "историю" из которой вытащила, что сразу расставила предварительные ориентиры наших с ней отношений. Ну а сейчас мне уже самой интересно претворить в реальности все то, что на форуме ранее обсуждали. И не с какой нить пай-девочкой, опасающейся строгого взгляда мамы, а с вот с таким непростым подростком. Да, вот самой интересно. А чему удивляться, собственно? - Люди берут и совсем чужих детей из дет.дома, не из-за своей медицинской бездетности, а именно - взять и воспитывать. Тут вон историю читала: девушка в 20 лет оформила опеку над ребенком из дет.дома, пишет что как на дуру на нее все смотрели Создай свою семью и рожай-воспитывай, чужой то ребенок тебе для чего да еще в 20 лет?! Элис пишет: А то пока вы тут перевоспитательные эксперименты проводите, она забудет, чему и из-под палки научилась, получится больше вреда, чем пользы от вашего участия. Не повторяйте чужую глупость и услышанные штампы. И выучу ее нормально, и воспитаю так как это вижу. И в методике, если говорить конкретно, обучения я разбираюсь неплохо и дам фору не только выпускнику педа, но и учителю со стажем. Мой собственный красный диплом и сеструха, которую я выучила воспитала, а сейчас сеструха учится в престижном ВУЗе, о чем то говорят? На себе все методики обучения обкатаны.

Serge de K: Виктория пишет: Пишите, Serge de K , ждем вашу историю про дочь знакомых! Интересно будет - создадим даже отдельную ветку под ваш случай, чтобы не затерялся опыт Виктория, нет . ничего создавать не надо ибо это можно будет расценивать как пропаганду БДСМ. Целью этого эксперимента было не сменить "иглу наркомании", на "иглу" , слепив из девчонки себе послушную нижнюю. Этого я как раз этого и не добивался, зная как бывает сложно потом избавится от этой зависимости. Я всегда был приверженец "золотой серединки" без глубокого погружения в Тему. А вот вырвать ее из подворотни и ввести в компанию взрослых тетенек и дяденек, некоторые из которых ей годились в родители было интересно. Да, поначалу она играла роль "белой вороны", залетевшей в стаю хищных птиц. Смена климата и обстановки, толкали ее к саморазвитию и осознанию, что кроме тупых посиделок с безмозглыми сопляками, периодического кайфования от всякой хрени, есть еще и другая Жизнь с другим уровнем общения. И когда в один прекрасный момент она вдруг осмелилась попробовать себя в качестве модели шибари, причем публично, я не удивился. Повторюсь, данный случай это в своем роде исключение, я в данном случае использовал далеко нешаблонный подход к решению проблемы.

Виктория: Serge de K , все понятно. Дальнейшее (и детали) действительно не нужно выносить на форум. Что же до методики, то все психологически грамотно и продумано: вытеснить/подменить , принципиально новые сильные эмоции. В тот же спорт отдают трудных подростков, не раз обкатывались в литературе и кино сюжеты про кадетские (назовем так) классы/училища и пр.

Мила: Ауди пишет: похоже на дочь алкоголика(ов). Не знаете, что за родители у нее были? Знаю. Папа ее сидел. Мама скитается. Но. После тюрьмы папа женился второй раз. И новая жена настояла на том, чтобы забирать девочку из интерната на выходные и каникулы. Что и делали. Но потом эта женщина пожалела о своем добром поступке в связи с поведением девочки. И еще она подарила девочке дорогой телефон. А родная мать ее взяла его временно и не вернула, это о маме. Но, Ауди, такое поведение бывает не только у детей алкоголиков. Элис пишет: Бегала за ребятами - за мальчиками что ли? Это, как раз, вполне нормально Я не считаю это нормальным.

Ауди: Мила пишет: Но, Ауди, такое поведение бывает не только у детей алкоголиков. Да, не только, конечно.

Admin: Ссылка в тему: 5 преступлений, за которые школьник получит судимость, даже если ему не исполнилось 16 лет

Daddy: О подростках только и слышу - пубертат, да пубертат. Надо, мол, считаться - ребенок растет, мужает, гормоны играют и т.п. У моего сына тоже такое случилось. В 13 лет стал просто невыносим. Я решил что надо лечить. Ремнем. В первые спустил с пацана штаны и крепко выдрал. Да не так уж много - всего то 25 ремней дал. И предупредил, что отныне за любую выходку в стиле пубертат будет ремень и вдвое больше.Результат удивительный - даже сам не ожидал. Весь пубертат как рукой сняло. Сынок стал вновь добрым, отзывчивым и послушным мальчиком. И учеба наладилась. Знаю, что среди ребят он по-прежнему крутой, этакий авторитет, но дома - вполне нормальный ребенок. Видно научился и с родителями и с учителями себя контролировать. Уже два года прошло. Спасибо ремню - все в норме.

Admin: Daddy пишет: В первые спустил с пацана штаны и крепко выдрал. Да не так уж много - всего то 25 ремней дал. И предупредил, что отныне за любую выходку в стиле пубертат будет ремень и вдвое больше.Результат удивительный - даже сам не ожидал. Весь пубертат как рукой сняло. Сынок стал вновь добрым, отзывчивым и послушным мальчиком. И учеба наладилась. Не верю! (По Станиславскому)

саня: Я тоже. Нам с братом помогало от силы недели на две

Иринка: Яковлева С.В. Сложности воспитания подростков (ванильный подход. Сомневаюсь, что она крутой спец в воспитании трудных подростков) Подростковый период один из самых интересных и сложных в развитии личности. Сложен как и для самого подростка, так и для его родителей. Пожалуй, для родителей даже в большей степени, поскольку им приходится не только принять метаморфозы ребенка, но и помочь ему преодолеть их негативное влияние, а также перестроить характер взаимоотношений с окружающим миром. (От меня: метаморфозы хорошо помогает преодолеть ремень. по себе знаю! - Иринка) Проблема родителей в том, что они позабыли, что тоже когда-то были в этом возрасте и возможно испытывали подобные проблемы и что они не пытаются понять своего выросшего ребёнка. (От меня: помню, не забыла! мне ремень помогал - Иринка) Переходный возраст Подростковый период подразделяется на три этапа: • Ранний подростковый период: с 10–11 до 14 лет жизни • Средний: от 14 до 16–17 лет • Поздний: от 16–17 лет до взрослого возраста Переходный возраст – это время полового созревания с окончательным формированием вторичных половых признаков. У разных подростков этот период может начинаться в разное время. У девочек переходный возраст обычно наступает немного раньше, чем у мальчиков. В основном переходный возраст начинается в 11–12-13 лет. В это время у многих девочек начинается менструация, а у мальчиков появляется эякуляция. У ребёнка появляется резкая смена настроений, раздражительность, беспокойство, упрямство, ему хочется больше времени проводить среди сверстников, возможны трудности в учёбе и т. д. Родителям обязательно стоит учитывать эти закономерные физические и психологические изменения. Различные конфликтные ситуации могут встречаться гораздо чаще, чем раньше и Ваш ребёнок может переживать их сильнее, чем прежде. Если родители начинают способствовать возникновению конфликта, часто упрекать ребёнка, показывать своё недовольство, это лишь усугубит ситуацию. Отмечено, что переходный возраст протекает тяжелее у единственных в семье детей. Этот возрастной период сложен как для родителей, так и для детей, но никто не сможет точно сказать, на сколько сложным он будет конкретно у Вас. Если не проявлять должного терпения у ребёнка может развиться невроз. Как правило, к 15 годам ситуация налаживается. Сложная задача воспитания подростков: любить и ценить их, даже такими колючими, какие они сейчас. (От меня: Любить - не значит все прощать! - Иринка) Воспитание подростков, пожалуй, самая сложная задача, которую предстоит решить родителям. Особенности подросткового возраста: растущее стремление к самостоятельности, чувство взрослости, стремление к независимости и самовыражению, преимущество авторитета сверстников перед авторитетом взрослых, — заставляют подростков бунтовать буквально против всего. Естественно родителям, еще недавно бывших главными в жизни своих детей, непросто принять такие изменения. Трудности воспитания подростка С 11 до 18 лет лети становятся юношами и девушками. В физическом и психическом состоянии подростка происходят изменения, требующие большого терпения и понимания окружающих и близких. Для подростка характерно критическое восприятие действительности. В его жизни появляются новые кумиры. У подростка часто меняется настроение. Повышаются финансовые требования. Появляется свое мнение в оценке партнера и в вопросах выбора профессии. В крайнем случае возможно возникновение болезненного влечения к наркотикам, анорексия или склонность к преступной деятельности. При воспитании всех ли подростков возникают проблемы? Какие трудности возникнут у подростка в период полового созревания, зависит от многих факторов: характера, темперамента, отношения с родителями и т.п. Если с детства отношения между ребенком и родителями были близкими и доверительными, то родителям бывает легче сохранить их и в трудном подростковом периоде. Чем демократичнее отношения родителей со своим ребенком, тем больше вероятность, что он их не отвергнет и не отдалится. Родители, пытающиеся с детства внушить своему ребенку, что они являются совершенными и достойными подражания, скорей всего будут безжалостно свергнуты с пьедестала, созданного ими самими. Подросток начинает открыто конфликтовать с матерью или отцом, дискутировать о стиле их воспитания, часто не избегая суровой критики. У него появляется ощущение собственной силы и значимости. (От меня: и снова лучший помощник ремень. по себе знаю! - Иринка) Как решать проблемы подросткового возраста? Родителям необходимо быть терпеливыми, любящими и убедить подростка, что он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку. Не следует обижаться на своего ребенка, если он начинает больше доверять постороннему человеку, пытается подражать ему и следовать его примеру. Дело в том, что связь ребенка с отцом и матерью с эмоциональной точки зрения всегда значительно сложнее, чем отношения с другими людьми. Конечно, период полового созревания — это временное явления, однако к этому надо отнестись серьезно и постараться понять своего ребенка. Иначе подросток будет чувствовать себя одиноким и никому не нужным. Последствия таких переживаний могут привести к самоубийству подростка. Поэтому, если ребенок угрожает самоубийством, ни в коем случае нельзя не обращать внимания на такие разговоры, тем более смеяться. Необходимо внимательно за ним наблюдать. Возможно, он действительно разочаровался в жизни и чувствует себя очень несчастным. Так как родители обычно считают свои методы воспитания подростка правильными, то неожиданная критика ребенка выбивает их из колеи. Им кажется, что их ребенок неблагодарен и не прав. И все-таки необходимо постараться принять критику в любой форме, не прерывая разговора с эмоционально настроенным подростком. Очень важно быть терпеливым и постараться спокойно изложить свое мнение, тогда дети, возможно, смогут понять родителей, их позицию и даже с ней согласиться. Родители не должны навязывать свое мнение детям. Молодые люди должны сами принимать решения и делать свой выбор, родители могут им только помочь. В период полового созревания у подростка могут возникнуть серьезные проблемы, напр., трудности в общении, злоупотребление алкоголем, наркотиками и т.п. Если родители почувствовали, что их детям грозит реальная опасность и никакие разговоры не помогают, они должны обратиться к подростковому психиатру, психологу или школьному психологу. Особенности развития подростков В процессе воспитания подростка родителей могут насторожить многие моменты — родители начинают беспокоиться. Но не нужно бояться обычных вещей, которые являются нормальным развитием подростка (как физиологическим так и психическим): Физиологическое развитие подростка Половое созревание: у девочек — начало менструаций, у мальчиков — поллюции. Быстрый рост и заметные внешние изменения: у девочек — женские формы тела, у мальчиков — рост бороды, мутация голоса. Психическое развитие подростка Состояние беспокойства и жажда новых впечатлений. Осознание собственной значимости и желание самоутверждения. Поиск примеров для подражания. Появление новых друзей, критическое отношение к взрослым. Частая смена настроения. Чрезмерная чувствительность. Мечтательность. Желание завязать отношения с противоположным полом. Излишняя самостоятельность в принятии решений. Как воспитывать подростка В течении подросткового возраста, дети очень сильно прогрессируют. Безусловно, предстоит пережить множество кризисов, однако, в конечном счете, ваш ребенок станет независимым, ответственными, общительными молодым взрослым.(От меня: кризисы хорошо помогает преодолеть ремень. по себе знаю! - Иринка) Так что, рекомендуем вам запомнить девиз многих родителей подростков: Самоподготовка Не пускайте на самотек. Родители, которые знают то, чего ожидать, справляются с этим намного лучше. И чем больше вы знаете, тем легче вам будет. Вот что может действительно помочь: Изучайте интернет ресурсы и книги о подростках. Вспомните свой собственный подростковый период. Вспомните, как вы боролись с прыщами, общались со сверстниками, воспринимали свое половое созревание. Ожидайте изменений в настроении своего ребенка. Будьте готовы к возможным конфликтам, ведь ребенок пытается стать взрослым. Подготовка вашего ребенка Лучше начинать говорить о предстоящих изменениях заранее. Скажем, разговор о менструации после того, как она уже началась, не очень актуален. Детей беспокоят вопросы о различиях между мальчиками и девочками, откуда они берутся, и так далее. Не перегружайте их лишней информацией — только отвечают на вопросы. Ну, что говорить – вы ведь знаете своего ребенка. Когда вы заметите, что Ваш ребенок начинает шутить по поводу пола или когда внимание к вторичным половым признакам увеличивается. Это — хорошее время, чтобы влезть со своими собственными вопросами, такими как: Ты замечаешь какие-нибудь изменения в своем теле? У тебя есть какие-нибудь странные чувства? Накатывает ли иногда вроде как беспричинная грусть? Ежегодный визит к врачу также хорошее время, чтобы поднять эти вопросы. Доктор может сказать Вашему ребенку в пред подростковом возрасте — и Вам — чего ожидать за следующие несколько лет. Визит к доктору может послужить отправным пунктом для хорошего обсуждения созревания. Учтите, чем дольше вы ждете, чтобы иметь это обсуждение, тем более вероятно Ваш ребенок сформирует неправильные представления или смутится или испугается физических и эмоциональных изменений. (От меня: и тем более вероятно, что надо брать ремень. - Иринка) Кроме того, чем ранее Вы открываете линии коммуникации, тем лучший шанс Вы имеете сохранения их открытыми в течение всего подросткового возраста. Дайте ребенку свои детские книги по половой зрелости, написанной для детей, проходящих это. Поделитесь воспоминаниями о Вашей собственной юности. Нет ничего лучшего, чем знание, что мама или папа прошли это. (От меня: меня и мужа пороли! - Иринка) Постарайтесь помогать ребенку, но делайте это непринужденно. Как разговаривать с подростками? Конечно, общаться с подростками непросто. Но отступиться и просто стараться общаться поменьше, опасаясь грубости и недоверия, гораздо хуже. Разговоры — это один из методов, когда ненавязчиво, но эффективно может происходить процесс воспитания. (От меня: а если разговоры не помогают - ремень. - Иринка) В первую очередь, запомните, что в разговоре не надо касаться (с критической стороны) внешности ребенка: в десятый раз перекрашенных волос, рваных джинсов и прочих вещей, к которым дети этого возраста относятся крайне болезненно. Это их стиль, средство самовыражения, и с этим пока ничего не поделаешь. Для разговоров есть темы поважнее и поинтереснее. Хотите поговорить? Схитрите. Начните разговор между делом, по дороге, в машине, когда готовите ужин. Так вы избежите естественной настороженности, которую вызывают серьезно сказанные фразы типа: “Нам надо серьезно поговорить”. Не давите на подростка, говорите мягко и доброжелательно. Если вам действительно важно сохранить доверие, не читайте лекций. Лучше попробуйте вместе порассуждать на тревожащую вас тему в будущем времени: “А что если…?” Воспитание – это не выдача готовых вариантов поведения и реагирования. Предложите ребенку подумать и найти варианты действий в тех или иных ситуациях самостоятельно, расскажите что-нибудь из своего личного опыта. Уважайте друг друга. Но будьте тверды в тех моментах, которые вы считаете важными, которые касаются здоровья и безопасности ребенка. Никогда не пытайтесь доказать что-то подростку если видите, что он рассержен, устал или просто не готов спокойно обсуждать проблему. Дайте ему возможность остыть и прийти в себя. Не переходите на повышенные тона сами. Требовать к себе уважения справедливо в том случае, если вы сами относитесь к подростку уважительно и тепло.(От меня: уважение не исключает ремня! - Иринка) Что еще надо помнить родителям? Имеет значение количество сил и времени, которые родители тратят на воспитание. Крайности, как и в любом деле, здесь излишни. Ситуации, когда ребенок становится единственным смыслом жизни или наоборот, за его воспитание принимаются в случае серьезных проблем, как правило, не способствуют формированию ответственной гармоничной личности. Родителям, на плечах которых лежит воспитание подростков, важно быть адекватными, гибкими и быть способными к принятию и прогнозированию развития событий. Они должны видеть и понимать особенности подросткового возраста у своего ребенка, чувствовать происходящие в его душе изменения. При этом воспитание подростков должно подстраиваться под его индивидуальное взросление, адаптироваться к изменениям в семье и ее окружении. Родители должны принимать существование других точек зрения, возможно отличающихся от их собственных. И важно помнить, что на любых детей навешивание ярлыков: “хулиган”, “бандит”, “лентяй”, — не оказывает ожидаемого полезного действия, а имеет совершенно обратный эффект. Хулиган? Хорошо, буду хулиганом!.. И постепенно ребенок теряет уверенность в собственных возможностях к исправлению и начинает подтверждать все сказанные про него слова.(От меня: Ремень уже немного опоздал! - Иринка) На первый взгляд может показаться, что все особенности подросткового возраста способствуют отдалению ребенка от семьи, но это только на первый взгляд. У подростков очень сильна потребность эмоционального контакта и доверительного близкого общения с родителями. Очень важен эмоциональный фон семьи. Атмосфера любви и взаимоуважения поможет пережить многие трудности и депрессии. Не скрывайте свои чувства, чаще говорите своим недавно совсем ещё малышам, а теперь уже подросткам, как вы их любите и цените, даже таких колючих, как они есть. И они обязательно ответят вам взаимностью. Воспитание подростков Возраст от 14 до 16 лет считается самым сложным в воспитании детей, так как это период пубертата, когда сходятся вместе гормональные, психологические, и социальные проблемы. Подростковый период тяжело переживается не только родителями, но и самими тинейджерами. Задача родителей – максимально облегчить прохождение ребёнком такого непростого, но необходимого этапа взросления. Делать это надо тактично, уважительно, именно в подростковом возрасте дети начинают принимать наркотики, уходят из дома, примыкают к экстремистским группировкам, попадают в секты. За каждым таким «выплеском» стоит ребёнок, которого не нашёл понимания дома в среде самых близких людей. Первое, на что нужно обратить внимание родителей и учитывать это при общении с подростками, — гормональные изменения продуцируют большинство подростковых проблем. Бурный рост, изменения в теле, практически обязательная дистония приводят к перепадам настроения, повышению температуры, раздражительности, беспричинным слезам, вялости, повышенному аппетиту. Эти проявления уйдут сами собой, как только закончится активный рост, к 18–19 годам. Второе – это психологические изменения. Ребёнок постоянно отторгает всё, что предлагают ему родители, и активно принимает всё, что предлагают ему друзья и музыкальные кумиры. Причём, касается это всего: от выбора стиля одежды и музыкальных пристрастий до характера питания, сленга, походки и жизненных устремлений. Родители должны учитывать, что если подросток хочет пойти в кино или боулинг, но ему предложили такой досуг родители, подросток откажется. Даже если очень хочет, мечтал посмотреть фильм, а потом он будет переживать, плакать, но не пойдёт. Это необходимо самому подростку: чтобы стать взрослым он должен полностью оторваться от родителей, поэтому всё родительское принимается в штыки. Если надо провести воспитательно-нравоучительную беседу, то лучше обратится к своим друзьям, у которых есть ребёнок чуть старше (20–22 года). Те несколько фраз, которые бросит он за столом в гостях с небрежной улыбкой, запомнятся вашему подростку лучше, чем часы занудных родительских лекций. В период 14–16 лет подростки стараются максимально оградить свою личную и внутреннюю жизнь от постороннего вмешательства. Идеально, если у ребёнка будет своя комната, которую можно и оформить по своему вкусу и с подругой уединиться, да и просто полежать музыку послушать. Входить в комнату к тинейджеру можно только после стука, особенно маме в комнату сына, а папе в комнату дочери. Никогда не приходите с уборкой – пусть подросток сам убирает в своей «берлоге»: вытирает пыль, пылесосит, разбирает вещи в шкафу и т.д. Если ребёнок будет уверен, что в его отсутствие никто не трогает вещи, не перекладывает, не листает дневники как личные, так и учебные, он будет чувствовать себя спокойнее дома, доверие между родителями и ребёнком возрастёт. Если нет возможности выделить подростку отдельную комнату, то можно купить ему небольшой ящик или сундучок, который будет запираться на ключ. В этом сундучке можно будет хранить личный дневник, фотографии и т.д. Временами родителям кажется, что подростковый период не кончится никогда, на самом деле, он пролетает также быстро, как всё детство ребёнка. Пройдёт несколько лет и родители увидят, что их тинейджер из гадкого утёнка превратился в прекрасного лебедя, который, расправив крылья, покинет своё гнездо. Удачи вам, дорогие папы и мамы! Автор: Яковлева Светлана Владимировна, преподаватель Шемалаковской общеобразовательной школы, Чувашская республика.



полная версия страницы