Форум » Болтанка. Поздравления. Разные темы » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Serge de K:
Сништ: Про почерки врачей анекдоты ходят. Интересно, почему они действительно часто пишут не то, что некрасиво, а просто очень неразборчиво? Вот, у меня сосед - строитель на пенсии, много лет работал с отбойными молотками, перфораторами, электродрелями и другими инструментами с сильной вибрацией. У него понятно, почему очень плохой почерк, а у врачей-то почему?
Оля-Ася:
Forum: 20 позитивчиков для настроения 1. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться. 2. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра. 3. Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. 4. Люблю русский язык! Хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное». 5. Начальство думает, что платит деньги… Пусть думает, что я работаю… 6. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, терпение, понимание и… два компьютера… 7. Мне всегда 18, остальное стаж! 8. Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем. 9. Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки… 10. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты! 11. Самое умное растение -это хрен, он всё знает. 12. Только в России можно на вопрос "чем занят?" услышать ответ: "Да ничем, работаю". 13. По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю… 14. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. 15. Мать встречает дочь с дискотеки. —Пришла? —Пришла! —А чё так поздно? —А ты, небось, уже все больницы обзвонила? —Обзвонила! —А морги обзвонила? —Обзвонила! —А мне чё не позвонила? 16. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: -- Твои родственники?... -- Ага, свёкр и свекровь… 17. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать! 18. Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет?... 19. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок... по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат… 20. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и... забыть пульт от телевизора!
-SpankMen-: Слышал этот анекдот, когда был ещё мальчиком: 1917 год. Деревня. Вечер. В избе сидит девушка и ждёт жениха с его родителями. Пироги напекла, полы вымыла, занавески перестирала, лучшую юбку из сундука одела. Стук в дверь, она открывает, стоят трое: - Ты за красных или за белых? Она отвечает наобум: - Нуу-у... За белых. - Ах ты буржуйка! Нагибают её, задирают подол и палкой по мягкому месту 10 раз. Уходят... Через какое-то время снова стук в дверь, стоят опять трое: - Говори, ты за белых, али за красных? Она поспешно отвечает, слегка потирая зад: -За красных, за красных, я! - Ах ты мерзавка! Нагибают её, задирают подол и плёткой 10 раз. Уходят... Проходит ещё какое-то время и она видит в окне: идут в темноте три фигуры к её крыльцу. Она вообще юбку снимает и швыряет на пол, выбегает на крыльцо, сама нагибается, поворачиваясь к ним задом и орёт злобно: - Бейте сволочи сразу и не спрашивайте!! А это пришёл жених с подарком в руках и со своими родителями.
Виктория:
Forum: Готовь попу, училка! "Оценка знаний ученика - показатель работы преподавателя" - Сидоров, двойка! Сидоров отчаянно трёт недавно поротую попу и обречённо клянчит: - МарьИванна, поставьте лучше троечку, ну пожалуйста... И, собравшись с духом, добавляет, безуспешно пытаясь придать дрожащему голоску грозные интонации: - Вас же ведь тоже высекут! В классе раздаются смешки: - При всех! По голой попе! Сидоров, не удержавшись, прыскает в кулачок: - Опять без трусов раком поставят! МарьИванна демонстративно подбирает юбку, глаза её загораются. Подбоченясь, она с надменной усмешкой обводит взглядом класс и победным тоном заявляет: - Всё равно двойка! И ещё кол по поведению! (источник)
Сништ: Автор этого объявления, видимо, видел фильм "Трасса-60" и работать за яблоко не хочет:
Сништ: Российский юмор:
Александр А: Сништ пишет: Российский юмор: Просто класс. Коротко расскажу. Возле моего дома дня два назад начали делать ремонт дороги. Асфальт певый слой сняли.Да ладно, дорога да же ровней стала. А вот люк снесли и рядом положили. Сегодня еду смотрю яма можно сказать по середине дороги, а рядом школа. В двух метрах валяется ограждение . Стоят рабочие отдыхают. Остановился. Поставил ограждение,чтобы другие не влетели,особенно ночью. Та вот, вы не поверите .что я выслушал от рабочих по поводу моих действий........ А вам извините дорога не нравится, тем более такой скоростной режим указан . Просто газ до пола ,лети и радуйся.А природа какая, едешь и глаза радуются. Огромное спасибо.
Sakh: Сништ пишет: Российский юмор: Ничего особенного, по документам дорога с твердым покрытием ... А так вспомнилась трасса Мирный-Ленск в Якутии, грунтовка, пылище от колес, машины старые японские праворукие, водитель идёт на обгон и просит, ты посмотри, там встречки нет? А ее видно за 10-15 м максимум .. 500 км туда-обратно в один день это треш ещё тот. А водила минимум 4 раза в неделю так мотается ... 5-6 комплектов резины за год в хлам ..
Сништ: Sakh пишет: 5-6 комплектов резины за год в хлам .. Если под 80 по такой дороге гонять, одной резиной не отделаться: ходовая сыпаться начнёт. У нас тоже такие дороги есть, но я умею отличать кроссовые трассы от доставки грузов.
Сништ:
Сништ:
Сништ: В Интернете встречается информация о том, что автор (изобретатель) этого замечательного салата – некий купец Анастас Богомилов. Он был хозяином множества столовых и трактиров в Москве. И рестораны эти вроде как были весьма популярны. В лихие годы революции завсегдатаи его заведений частенько напивались, долго спорили, чаще на тему «как нам обустроить Россию», а потом, конечно, дрались. Не набить морду оппоненту считалось чуть ли не дурным тоном. Дрались хорошо, с битьём тарелок, все как полагается. Тогда то Анастасу Богомилову в голову и пришла гениальная мысль. Он решил придумать салатик, отведав который, не так быстро и сильно бы по мозгам ударял алкоголь. А меньше будет пьяных драк, меньше и ущерба. Расчет, ничего личного. Сельдь тогда была дешева, пролетарий ее любил. Именно ее владелец ресторанов и решил сделать главным ингредиентом. К ней он решил добавить лучка, отварной моркови, свеколки и картошки. Того, что было в простой семье. Да ещё салат щедро сдабривался майонезом. И название у салата символическое, а не абы какое. Шуба — это не одно слово, а аббревиатура. Тогда она была в моде у новой власти. Так и писалось в меню. Ш. У. Б. А. Расшифровка такая: «Шовинизму и Упадку – Бойкот и Анафема». Новый салат в столице имел успех, а потом его рецепт разошелся по всей стране, и за ее пределы. Главное, и цель была достигнута – меньше стало пьяных драк, а выручка – еще больше. Народ шел к Богомилову даже не столько выпить, сколько отведать нового салата-закуски. «Селедка под шубой» была подана в первый раз накануне 1919-го Нового года. В первый раз посетители отведали этот салатик в новогоднюю ночь с 1918 на 1919 год.
Александр А: Оформление просто класс. Первый раз такое вижу.
полная версия страницы