Форум » Болтанка. Поздравления. Разные темы » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Serge de K:
Новикова Аня: Sakh пишет: Ну вот, всё заспойлерили
Сништ: В чувстве юмора поэту и прозаику Вадиму Шефнеру не откажешь: Семьдесят пять лет назад, в 2231 году, впервые вышла из печати эта небольшая книжка. С тех пор она выдержала 337 изданий только на русском языке. По выходе в свет она была переведена на все языки мира, а ныне известна всем жителям нашей Объединённой Планеты, а также и нашим землякам, живущим на Марсе и Венере. За 75 лет о «Девушке у обрыва» написано столько статей, исследований и диссертаций, что одно их перечисление занимает девять больших томов. Представляю вам здесь всего лишь одни только (если кто-то захочет прочитать всю книгу, её несложно найти в нете) сноски - расшифровки аббревиатур, использованных в "Девушке у обрыва": с какой же иронией автор их подбирал, посмеиваясь над известной склонностью отечественных чиновников к аббревиатурам: 1 Минимум Индивидуальной Длительности Жизни – норма долголетия, гарантированная каждому жителю планеты медициной и Обществом; в описываемую Автором эпоху МИДЖ равнялся ста десяти годам, но фактически средняя продолжительность жизни уже и тогда была значительно выше. 2 ПАВЛИН (Продавец-Автомат, Вежливый, Легкоподвижный, Интеллектуальный, Надёжный) – старинный агрегат, давно снят с производства. 3 Столовый Автомат, Терпеливо Исполняющий Работу – примитивный агрегат начала XXII века; нечто вроде древнего Официанта. 4 САВАОФ (Столовый Агрегат, Выполняющий Арбитражные Организационные Функции) – агрегат XXII века; выполнял ту же работу, что в старину – завстоловой. 5 Человек, пьющий вино – медицинский и отчасти бытовой термин XXI-XXII веков; в прямом смысле – пьяница, алкоголик; под Чепьювинами не подразумевались Люди, умеренно пьющие виноградные вина; как известно, такие вина пьют и поныне. 6 Финансовый Электронный Многооперационный Идеально Действующий Агрегат – агрегат, упразднённый после отмены денег; ныне имеется в музеях. 7 АВТОР (Автоматический Водитель Транспорта, Обладающий Речью) – старинный агрегат конца XXI – начала XXII века; давно заменён более совершёнными устройствами. 8 ЭРАЗМ – Электронный Растолковывательный Агрегат, Знающий Многое. 10 Движущийся Регламентационный Агрегат, Контролирующий Опыты Неопытных – старинный агрегат, ныне заменённый более совершённым. 11 Всеисполняющий Агрегат Коммунального Хозяйства – механизм XXI-XXII веков; выполнял приблизительно ту же работу, что Дворник в древности. 12 Громкоговорящий, Оптимистичный, Несущий Отцам Радость Агрегативный Работник Устной Связи – старинный агрегат, ныне заменён другим. 13 Кибернетический Антиаварийный Первоклассно Интеллектуализированный Точный Агрегат Навигации – весьма совершённый для своего времени агрегат; ныне модернизирован. 14 Домашний Индивидуальный Всевыполняющий Электронный Работник – старинный кухонный агрегат; давно заменён более совершённым. 15 Человек, курящий табак – медицинский термин того времени. 16 ЭОЛ (Электронный Ответственный Лётчик) – агрегат XXI века. 17 ФАВН (Фармацевтический Агрегат Ветеринарного Назначения) – существует и ныне в улучшенном виде (ФАВН-2). 18 Электронный Скоростной Консилиум, Указывающий Лечащему Абсолютно Правильные Приёмы Помощи – старинный медицинский агрегат; ныне заменён более совершённым, действующим дистанционно. 20 САПИЕНС (Специализированный Агрегат, Проверяющий Исследователю Его Научные Сведения) – старинный агрегат XXI века. 22 Модуляционный Ускоренно Записывающий Агрегат – весьма несовершенный агрегат XXII века; нечто вроде диктовально-пишущей машинки. 23 УЛИСС (Универсальный Логический Исполнитель Специальной Службы) – весьма примитивный агрегат XXII века. 24 Автоматическая Сиделка Трогательного Абриса, Работающая, Терпеливая Абсолютно – старинный медицинский агрегат. 25 БАРС – Беспристрастный Агрегат, Рецензирующий Стихи], МОПСов [МОПС – Механизм, Отвергающий Плохие Стихи. 26 ВОЛК – Всесторонне Образованный Литературный Консультант. 27 ТАНК – Тактичный Агрегат Нелицеприятной Критики. 28 Специализированный Логический Агрегат, Встречающий Авторов – механизм XXII века, то же, что в древности – Секретарша. 29 МАВРА – Меланхолический Агрегат, Возвращающий Рукописи Авторам. 30 Прибор, Утешающий Малоталантливых Авторов. 31 УЛИСС (Универсальный Логический Исполнитель Специальной Службы) – старинный механизм доаквалидной эпохи. 32 ЭЗОП (Электронный Заместитель Организатора Производства) – довольно совершённый для своего времени агрегат; впоследствии заменён ЭЗОПом-2. 33 Электронный Разведчик Облегчённого Типа – один из наиболее совершённых агрегатов доаквалидной эпохи; ныне на Земле не применяется, но в изменённом и усовершенствованном виде, выполненный из аквалида, работает на радиоактивных плато Марса. 34 Подземный Исследователь-Техник, Обнаруживающий Неполадки – старинный агрегат, давно снят с производства. 35 Столовый Автомат, Терпеливо Исполняющий Работу – примитивный агрегат начала XXII века. 36 КАИН (Катастрофический Агрегат Испытания Надёжности, – был весьма нужным для своего времени, но утратил значение с открытием аквалида; ныне экспонируется в мемориальном музее Светочева. 37 Самодвижущийся Агрегат Метеорологической Службы Общественного Назначения – старинный агрегат, считавшийся несовершенным уже в дни молодости Автора. 38 НЕПТУН (Новейший Единоматериальный Подводный Тоннелепрокладчик Учебного Назначения) – первый агрегат подводного типа; ныне экспонирован в музее Светочева. 39 АИСТ (Аэролет, Ищущий, Спасающий Тонущих) – очень сильная и манёвренная для того времени машина. 41 Матрос-Агрегат Регулярной Службы – несложный, но довольно удачно сконструированный агрегат. 42 КАПИТАН (Кибернетический Антиаварийный Первоклассно Интеллектуализованный Точный Агрегат Навигации) – старинный агрегат, весьма совершённый для своего времени. 43 АВГУР (Агрегат Высокой Гуманности, Утешающий Родственников) – признан ненужным и снят с производства ещё при жизни Ковригина. 44 Агрегат, Сообщающий Печальные Известия Домашним – старинный механизм начала XXII века; давно снят с производства. 45 Громкоговорящий Оптимистичный, Несущий Отцам Радость, Агрегированный Работник Устной Связи – старинный агрегат, давно снят с производства. Уж как точно мне подходит АВТОР, а некоторым ВОЛК и ТАНК.
Kris: Худшая система мотивации на работе
Nemo:
Nemo:
Serge de K:
Serge de K:
Serge de K:
Nemo:
Виктория: Трахтенберг Роман - Сборник анекдотов и стихов
Sakh: - Добро по указу - не добро. - Волки - это сухопутные акулы. - Женщина - это неудавшийся мужчина. - Деньги, как и молодость, не знают преград. - Кто боится порки, тот все равно что выпорот. - Голод и ярость обычно сопутствуют друг другу. - Не стоит ждать вдохновения, за ним надо гоняться с дубинкой. - Исхода борьбы с живым существом никогда нельзя знать заранее. - Факт, для того чтобы быть правдивым, должен копировать вымысел. - Честь, как математика, имеет свои логические, объяснимые законы. - Ими владела любовь - чувство еще более суровое и жестокое, чем голод. - Я верю в необходимость регулярной работы и никогда не жду вдохновения. - Всё горе в том, что из слов никогда нельзя узнать точно, для чего они сказаны. - Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная. - Если женщина замешана в делах мужчин, то вместе с ней появляются опасность и деньги. - Лучше пусть я буду пеплом и пылью! Пусть лучше иссякнет мое пламя в ослепительной вспышке, чем плесень задушит его! - Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие: это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не меньше ее.
Sakh: Марк Твен так вспоминал о своём первом заработке: - Я вырезал на парте своё имя. Это заметил учитель. У меня был выбор: или уплатить штраф в пять долларов, или подвергнуться экзекуции ремнём. Отец сказал: " Я не могу допустить, чтобы наше имя было опозорено. Дам тебе пять долларов, но выпорю тебя собственноручно. После домашней порки будущий великий писатель решил, что так сильно, как отец, учитель бить его не будет и решил не платить штраф. Он рассказывал: - Я выдержал порку, но получил пять долларов. Это был мой первый заработок.
Виктория:
Виктория:
Сништ: Виктория, там ещё и продолжение было вторым рисунком...
Виктория: Сништ пишет: Виктория, там ещё и продолжение было вторым рисунком... ага, было, - дополнила. только я сюжет не поняла: из-за чего Дед Мороз озадачился, когда Снегурочку высек?
Сништ: А он озадачился? По-моему, так он просто устал. Потому и заставил Снегурочку тащить мешок.
Виктория:
Доценко Алена: Немного латыни. Задница - culus, рука - manus. По образцу unimanus "однорукий" можно построить culimanus "попорукий". Существительное, пожалуй, culimanutas "попорукость". Culimanus sum "я попорукий", culimanus es "ты попорукий", culimanitate laboro "я страдаю попорукостью".
Sakh: Доценко Алена пишет: попорукий для этого есть вульгарное словосочетание "руки из ж ..." ...
Сништ: Sakh пишет: для этого есть вульгарное словосочетание "руки из ж ..." ... Или "рукожопый".
Sakh: Встретилось в ВК Ах, бить нельзя, бить нельзя… Они же дети. Да кто ж спорит, – бить нельзя. Попарывать можно... Исключительно за дело. В гомеопатических дозах с эффектом «Потом спасибо скажешь». Легонько орудовать в естественных границах жопы. Жопа не голова, кроме грохота и говна в ней ничего серьезного, а воспитательный эффект налицо. Вот раньше прямо с детства и попарывали. И все были несравненно добрее друг к другу. Никто с пушкой в школу не являлся, шлепнуть за «не дал списать». Нонсенс? Кстати, раньше детишки умными словами не кидались, но умных было больше, а торчков меньше. В разы… А сейчас она, ей десять, а она мне: – Рандомно. А сама часы не знает! Даже в тех, что с кукушкой путается. Вот где нонсенс. Да-с, добрее были. Потому что этого дома выпороли, того, эту тоже, они в школу пришли, делятся впечатлениями, жалеют друг друга. Вот тебе и дружба, вот сочувствие и вовлеченность с самого детства. Так и прививается, а как же. Раньше двойка, вторая и уже академически ноет пониже талии. И сразу, черт возьми, знания начинает от зубов отскакивать. Или будет отскакивать от жопы... Нет, были которые, нарвав пачку двоек, рвали страницы дневника. Но этим потом было хуже. И быстро учились, да… А сейчас пороть нельзя, пороть нельзя. Только словом. Многие поверили и сложили славное доброе оружие. Получается, – остались только пряники. И слово. Слово… Что слово?.. Сэ лэ о вэ о, а он по подворотням курит, негодяй. Хорошо если понимает, а если понимает, но чует безнаказанность? Ты ему слово, он тебе два. Ты два, он тебе поперек. Длань занес, – завоняло УК. Ударишь, может и телегу в полицию накатать. Скоро детский ООН видимо учредят. Тогда ты к нему с пряником: – Брось курить, сынок, а я тебе велик. – Ок, папа. Алюминий, вилка на амортизаторах, двадцать тыщ, вся хуйня. Соседи донесли,– теперь дымит прямо на велике. Натюрморт. Ну и?.. А кабы я его ремнем слегка, он бы у меня еще и материться бросил и в музыкалку попросился на рояль иль балалайку. Хорошо было в угол поставить, сладкого лишить, за ухо пожурить, на горох коленками. Помогало. Но теперь припишут истязание. Один третьеклассник деньги у отца воровал, а валил на братишку с ДЦП. Ну аферюга же! Папаша его мало-мало выпорол. Тот штанишки подтянул, слезы утер и в дверь. – Куда? – спрашивает отец. – В травмпункт. – отвечает. У мужика сердце сжалось: – Больно, малыш?.. – Побои снимать. Что ты думаешь? Теперь папаша сам ему платит. С учетом инфляции. А одна училась из рук вон. Дедушка ей затрещину любя, а она набрала специальную горячую линию – убивают, мол, высылайте ОМОН с пулеметами. Дед имел неприятный разговор и последнее китайское предупреждение. А она гнет свое, – вот-вот на второй год загремит, а методов-то нет. Тогда бабушка зажала ее между ног, попкой кверху, а дедушка давай пятки ей щекотать – она щекотки боялась. – Будешь учиться?! Будешь учиться?! Пигалица поднатужилась, да как бзднет в старичка. Наповал. В общем, осталась на второй год… А вы говорите не пороть, не пороть… А. Болдырев
Виктория: Почему надо пороть? "Надо, Федя, надо" Понятно, что людей надо пороть, и на то есть множество оснований. Итак, причины: Историческая С древнейших времён людей секли по попе. Секли, секут и сечь будут. Юридическая Для наказания существует попа, она отвечает за все провинности. Юридический казус: сама попа не виновата, но расплачивается именно она. Моральная Все люди грешны - значит, каждая попа должна быть наказана за грехи. Также не грех высечь попу и за чужие грехи. Философская Удел попы - страдать и терпеть наказание. К этому надо относиться философски. Социальная Публичные наказания развлекают толпу и показывают людям, что их ждёт завтра. Зоологическая Люди едят мясо животных и используют их кожу. Зато розги секут людям мясо и кожу ягодиц. И ещё поротую попу можно посолить. Физиологическая Глаза существуют, чтобы видеть, ноги - чтобы ходить, а попа - чтобы её секли. А если на попе можно ещё и сидеть - значит, её плохо высекли. Психологическая Публичная порка по голой попе придаёт ощущениям особую остроту и яркость. Эстетическая Голая попа - всегда красиво, но особенно прекрасны сжатые от страха и пляшущие под розгами ягодицы. Лирическая Порка - форма любви, а публичная порка - любовь со всеми сразу. И это очень трогательно.
Skabi4evskij: Виктория пишет: Почему надо пороть? лирическая часть действительно трогательная
Sakh: Виктория пишет: ноги - чтобы ходить, а попа - чтобы её секли. Без ягодичных мышц ноги ходить не смогут ... Наше прямохождение и сформировало ягодичные мышцы ...
Reisler: Всем привет А меня реклама прикалола... Дед мороз папа мороз мама мороз и я мороз.. круто: это вам не дырявый европа санта-это наш дедушка мороз
Дед Мороз: [url=https://postimages.org/][/url]
Гость: Почувствуй, как пахнет настоящий спорт [url=https://postimg.cc/dhCwswXb][/url]
Новикова Аня: Прекрасное воспитание Когда мы садились обедать, семилетний Володя заёрзал на своем стуле и обернулся к отцу: — Папочка… — Ну?! — недовольно сказал отец. — Раз уже подали суп, то — обед, следовательно, начался и ты можешь помолчать!.. Затем, отец обратился ко мне и добавил: — По-моему, детей нужно воспитывать именно так: дисциплина, уважение к старшим и отсутствие нелепой привычки — без толку каждую минуту напоминать о своём существовании. Не правда ли? — Пожалуй, — нерешительно сказал я. — Папочка… — сказал Володя. — Замолчишь ли ты? Что это за неспокойный мальчуган! Хозяйка дома стала разливать суп. Володя отодвинул свою тарелку и, смотря на отца молящими глазами, сказал в третий раз: — Папочка!.. — Этот мальчишка сведёт меня с ума!! Когда мы съедим суп, ты можешь попросить разрешения заявить, что тебе там нужно, а пока, если не помолчишь, — оставлю тебя без мороженого! Володя в четвертый раз раскрыл рот, но встретив решительный взгляд отца, потупился и, не дотрагиваясь до своей тарелки, стал робко следить за нами. Когда последняя ложка супа у меня и у отца была проглочена, Володя нерешительно спросил: — Папочка… Можно сказать…? — Ну, что там ещё? Ну, говори! — Папочка! Наша Анисья, перед тем, как подавать обед, нашла в супе крысу. Крыса совсем-совсем была сварена. Это… не очень вредно? Аркадий Аверченко (1911)
Виктория: На приеме у врача. - Больной: Доктор, я ... как его ... Сидоров. У меня ... это ... склероз! - Врач: А ... Петров! Ну, ... с вашим ... как вы сказали ... поносом? Это ... как его ... к окулисту!
Сништ:
Сништ: Михаил Эм, "История человечества" Древний мир Человечество зародилось в жестоком и безрадостном мире. Электрические лампочки, кофеварки, компьютеры, газонокосилки, холодильники, циркулярные пилы – почти каждое из технических средств имело провод под высоким напряжением либо режущую поверхность. Многие из первобытных людей попадали в расставленные природой силки, теряя в них здоровье, а нередко и жизнь. Потребляемая людьми пища была синтетической: она изготавливалась из разных химических элементов путем сложной технологической переработки. Надо ли говорить, что такая пища была невкусной и непитательной. Еще первобытные люди жили чрезвычайно скученно: как правило, в многоэтажных зданиях – фактически на головах друг у друга. Скученность проживания (так называемые города) также не способствовала здоровому образу жизни. Но самым ужасным, что приходилось выносить первобытным людям, было засилье древнего закона. Сложно в это поверить, но он провозглашал равенство людей в отношении друг друга. Умный был равен глупому, смелый – трусливому, а прозорливый – несведущему. Тем самым поощрялась пассивность и усредненность. Все это делало жизнь в первобытном обществе крайне неприятной. Средние века По счастью, люди одумались и приступили к планомерному уничтожению опасной техники. В первую очередь ликвидировалось все, имеющее отношение к электричеству как наиболее опасному природному компоненту. Электроплиты, бойлеры, системы видеонаблюдения – все пошло под нож. Окончательно расправиться с техникой позволило уничтожение всех вырабатывающих электричество станций: водных, тепловых и ядерных, вплоть до одиночных ветряков. Работа по преобразованию природы из опасной в безопасную оказалась титанической, но в конце концов была проделана. С уничтожением электростанций большинство домов сделались непригодными для проживания, что заставило население переселиться в более теплые районы. Это отняло много времени, поскольку автомобили при переселении не использовались. Чуть раньше они были запрещены и уничтожены – в качестве объектов, мешающих передвигаться и, посредством аварий, отнимающих множество человеческих жизней. Дополнительным бонусом при уничтожении автомобилей стали высвободившиеся прекрасные дороги. Постепенно ушла в прошлое синтетическая пища, которой попросту не осталось. Люди перешли к потреблению натуральных продуктов. Самое главное, удалось справиться с первобытным законом: адептов губительного равенства становилось все меньше и меньше, пока они полностью не исчезли. Люди, предоставленные сами себе, вздохнули спокойно. Золотой век С окончанием Средних веков продовольственные склады оказались разграблены: на них надеяться не приходилось. Поэтому пища, которую добывал человек (выкапывал корнеплоды или ловил руками мелких зверушек), была абсолютно натуральной и очень полезной. Исчезла скученность проживания: в поисках пищи человечество равномерно расселилось по пригодным для жизни территориям. При этом – в отсутствие жилищ – люди обитали по большей части на свежем воздухе, не загрязненном никакими промышленными отходами. Если возникали территориальные или продуктовые споры, они решались в естественном для цивилизации порядке: по праву сильнейшего. Отныне человек мог полагаться лишь на свои естественные органы: кулаки как средства защиты, ноги как средства передвижения и мозг как источник хитрости и коварства. Понятно, что при таком положении выживали сильнейшие и умнейшие – это стимулировало человечество к дальнейшему физическому и интеллектуальному совершенствованию. Геноцид в отношении умных и сильных прекратился – настал Золотой век.
Виктория: Про психиатров: - Ты чего разорался на всю поликлинику? Закрой рот! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался...
Новикова Аня:
-SpankMen-: Продавец от Бога. Главное, оригинально разрекламировать свой товар. )) Интересно, кто-нибудь купил...
Виктория: - Какой то ты нервный стал... У психотерапевта давно был? - Вчера. - Ну и как? - Прибил гада!
Сништ: Виктория пишет: Какой то ты нервный стал... У психотерапевта давно был? - Вчера. - Ну и как? - Прибил гада! Перефразируя мистера Адамса из "Одноэтажной Америки", который в тридцатых годах прошлого века говорил о том, что купить подержанную машину может позволить себе только богатый человек из-за того, что никто не знает, сколько она потребляет газолина (бензина), масла и как часто будет требовать ремонта, хочется сказать: "Только человек с очень крепкими нервами может позволить себе ходить к психотерапевтам!"
Виктория: Сништ пишет: хочется сказать: "Только человек с очень крепкими нервами может позволить себе ходить к психотерапевтам!" А еще добавлю. В кабинете психиатра. Врач и Пациент. Кто первый халат надел - тот и врач. Кроме шуток. Ходила недавно продлевать авто-права, брала справку от нарколога. Посмотрела на него, на его внешний вид, морду лица и пр. и ... Я бы ему справку не дала! На вид - алкаш, с характерным носом.
-SpankMen-: Когда захотел побыть волшебником, но папа этого почему-то не оценил...
Sakh: -SpankMen- пишет: папа Отец явно лузеи, ну кто так раскладывает отпрыска, пороть же не удобно...
-SpankMen-: Sakh, Я тоже на это обратил внимание! И замах не в полную силу происходит. Расстояние маленькое! Самое оптимальное: положить на диван, на живот и наказывать стоя.
Сништ: Установка дров на ЭВМ:
-SpankMen-: Сништ, всё правильно. Обратите внимание на решётку вентиляции системного блока. Это же просто трактор какой-то! Только фар нет с двух сторон. На нём только дрова в железном прицепе и возить. )) Ох и железяка!
Виктория:
-SpankMen-: Самая похожая на себя буква в этом алфавите - это "Ю".
Сништ: Про почерки врачей анекдоты ходят. Интересно, почему они действительно часто пишут не то, что некрасиво, а просто очень неразборчиво? Вот, у меня сосед - строитель на пенсии, много лет работал с отбойными молотками, перфораторами, электродрелями и другими инструментами с сильной вибрацией. У него понятно, почему очень плохой почерк, а у врачей-то почему?
Оля-Ася:
Forum: 20 позитивчиков для настроения 1. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться. 2. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра. 3. Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. 4. Люблю русский язык! Хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное». 5. Начальство думает, что платит деньги… Пусть думает, что я работаю… 6. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, терпение, понимание и… два компьютера… 7. Мне всегда 18, остальное стаж! 8. Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем. 9. Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки… 10. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты! 11. Самое умное растение -это хрен, он всё знает. 12. Только в России можно на вопрос "чем занят?" услышать ответ: "Да ничем, работаю". 13. По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю… 14. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. 15. Мать встречает дочь с дискотеки. —Пришла? —Пришла! —А чё так поздно? —А ты, небось, уже все больницы обзвонила? —Обзвонила! —А морги обзвонила? —Обзвонила! —А мне чё не позвонила? 16. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: -- Твои родственники?... -- Ага, свёкр и свекровь… 17. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать! 18. Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет?... 19. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок... по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат… 20. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и... забыть пульт от телевизора!
-SpankMen-: Слышал этот анекдот, когда был ещё мальчиком: 1917 год. Деревня. Вечер. В избе сидит девушка и ждёт жениха с его родителями. Пироги напекла, полы вымыла, занавески перестирала, лучшую юбку из сундука одела. Стук в дверь, она открывает, стоят трое: - Ты за красных или за белых? Она отвечает наобум: - Нуу-у... За белых. - Ах ты буржуйка! Нагибают её, задирают подол и палкой по мягкому месту 10 раз. Уходят... Через какое-то время снова стук в дверь, стоят опять трое: - Говори, ты за белых, али за красных? Она поспешно отвечает, слегка потирая зад: -За красных, за красных, я! - Ах ты мерзавка! Нагибают её, задирают подол и плёткой 10 раз. Уходят... Проходит ещё какое-то время и она видит в окне: идут в темноте три фигуры к её крыльцу. Она вообще юбку снимает и швыряет на пол, выбегает на крыльцо, сама нагибается, поворачиваясь к ним задом и орёт злобно: - Бейте сволочи сразу и не спрашивайте!! А это пришёл жених с подарком в руках и со своими родителями.
Виктория:
Forum: Готовь попу, училка! "Оценка знаний ученика - показатель работы преподавателя" - Сидоров, двойка! Сидоров отчаянно трёт недавно поротую попу и обречённо клянчит: - МарьИванна, поставьте лучше троечку, ну пожалуйста... И, собравшись с духом, добавляет, безуспешно пытаясь придать дрожащему голоску грозные интонации: - Вас же ведь тоже высекут! В классе раздаются смешки: - При всех! По голой попе! Сидоров, не удержавшись, прыскает в кулачок: - Опять без трусов раком поставят! МарьИванна демонстративно подбирает юбку, глаза её загораются. Подбоченясь, она с надменной усмешкой обводит взглядом класс и победным тоном заявляет: - Всё равно двойка! И ещё кол по поведению! (источник)
Сништ: Автор этого объявления, видимо, видел фильм "Трасса-60" и работать за яблоко не хочет:
Сништ: Российский юмор:
Александр А: Сништ пишет: Российский юмор: Просто класс. Коротко расскажу. Возле моего дома дня два назад начали делать ремонт дороги. Асфальт певый слой сняли.Да ладно, дорога да же ровней стала. А вот люк снесли и рядом положили. Сегодня еду смотрю яма можно сказать по середине дороги, а рядом школа. В двух метрах валяется ограждение . Стоят рабочие отдыхают. Остановился. Поставил ограждение,чтобы другие не влетели,особенно ночью. Та вот, вы не поверите .что я выслушал от рабочих по поводу моих действий........ А вам извините дорога не нравится, тем более такой скоростной режим указан . Просто газ до пола ,лети и радуйся.А природа какая, едешь и глаза радуются. Огромное спасибо.
Sakh: Сништ пишет: Российский юмор: Ничего особенного, по документам дорога с твердым покрытием ... А так вспомнилась трасса Мирный-Ленск в Якутии, грунтовка, пылище от колес, машины старые японские праворукие, водитель идёт на обгон и просит, ты посмотри, там встречки нет? А ее видно за 10-15 м максимум .. 500 км туда-обратно в один день это треш ещё тот. А водила минимум 4 раза в неделю так мотается ... 5-6 комплектов резины за год в хлам ..
Сништ: Sakh пишет: 5-6 комплектов резины за год в хлам .. Если под 80 по такой дороге гонять, одной резиной не отделаться: ходовая сыпаться начнёт. У нас тоже такие дороги есть, но я умею отличать кроссовые трассы от доставки грузов.
Сништ:
Сништ:
Сништ: В Интернете встречается информация о том, что автор (изобретатель) этого замечательного салата – некий купец Анастас Богомилов. Он был хозяином множества столовых и трактиров в Москве. И рестораны эти вроде как были весьма популярны. В лихие годы революции завсегдатаи его заведений частенько напивались, долго спорили, чаще на тему «как нам обустроить Россию», а потом, конечно, дрались. Не набить морду оппоненту считалось чуть ли не дурным тоном. Дрались хорошо, с битьём тарелок, все как полагается. Тогда то Анастасу Богомилову в голову и пришла гениальная мысль. Он решил придумать салатик, отведав который, не так быстро и сильно бы по мозгам ударял алкоголь. А меньше будет пьяных драк, меньше и ущерба. Расчет, ничего личного. Сельдь тогда была дешева, пролетарий ее любил. Именно ее владелец ресторанов и решил сделать главным ингредиентом. К ней он решил добавить лучка, отварной моркови, свеколки и картошки. Того, что было в простой семье. Да ещё салат щедро сдабривался майонезом. И название у салата символическое, а не абы какое. Шуба — это не одно слово, а аббревиатура. Тогда она была в моде у новой власти. Так и писалось в меню. Ш. У. Б. А. Расшифровка такая: «Шовинизму и Упадку – Бойкот и Анафема». Новый салат в столице имел успех, а потом его рецепт разошелся по всей стране, и за ее пределы. Главное, и цель была достигнута – меньше стало пьяных драк, а выручка – еще больше. Народ шел к Богомилову даже не столько выпить, сколько отведать нового салата-закуски. «Селедка под шубой» была подана в первый раз накануне 1919-го Нового года. В первый раз посетители отведали этот салатик в новогоднюю ночь с 1918 на 1919 год.
Александр А: Оформление просто класс. Первый раз такое вижу.
Сништ:
Александр А: Сништ пишет: Альфа-банк Стажер Ада на фото. Да как говорится бесплатный сыр, только в мышеловке. Когда берешь кредит и вам его одобрили, наслушаешься столько пламенных и вежливых речей. Мы вам рады,ждем,первые 90 дней платить не надо и все такое. Это не только конкретный банк ,но и другие банки, так что не обижайтесь сотрудники. А вот проходит время и начинается , вы забыли погасит долг, у вас по договору задолженность Ваша кредитная история будет испорчена Да, куда сразу добродушие сотрудников начинает исчезать не понятно. Прям как мираж. Как говорится добро пожаловать из рая, в финансовый ад
Skabi4evskij: данное видео попалось под названием "Когда вернулась с родительского собрания" https://youtu.be/WYreQLjF-70
-SpankMen-:
Сништ: Однажды в своей жизни писатель Генри Джеймс написал свою очередную книгу, но её никто не покупал. Не знаю уж - может эта книга ничего хорошего из себя не представляла - история об этом умалчивает, однако с этим нужно было что-то делать. Шли дни, и писатель, не выдержав, подумал и решил дать объявление в газету, чтобы хоть как-то заинтересовать людей своей книгой. В объявлении он написал всего одно предложение. Вот оно: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню из книги Генри Джеймса». Как гласит история, ровно через сутки он вернулся в офис, и каково же было его удивление, когда он узнал, что весь тираж был за эти самые сутки раскуплен.
Skabi4evskij: Сништ пишет: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню из книги Генри Джеймса».
Доценко Алена:
Оля-Ася:
Сништ:
Пчеловод: фейк со срачем , но прикольно.... и вот выше, фото, где девушка с папироской И тату, от звонка до звонка! А почему и неТ! Если дочка закончила на четыре и пять , и ответит опять -молодеЦ! И позволительно попирку выкурить, и татушку чуть выше грудки...! я без сарказма сейчас говорю, младшая дочурка тоже, татушки себе рисует клеит(у папы, две татушки на пузе видит, каждый день)-а курить, оЙ блин -да курите уже, если так вы хотите, даже ругаться не буду!!
Sakh: Пчеловод пишет: да курите уже, если так вы хотите, даже ругаться не буду!! В части детей с вами не согласен ... это не то, что нужно детскому организму ...
Сништ: У вас своя игра, у нас своя игра, Но если что-то из чужой игры летит, То будет не игра, а атата - Кой-кому ремня влетит.
Пчеловод: Сништ пишет: Кой-кому ремня влетит. а кой -кому и по роже Там будет эЭЭЙ дорогой- а лица деток в тот заключительный моменто -морЭ,с правого фланга,просто на грани фола!! а с левого уже была наказана, повезло ,этой малявки .
Новикова Аня:
Sakh: Памятник детской попе Памятник детской попе В немецкой деревне Крёв, на самом-самом западе Германии, установлен раскрашенный деревянный памятник, на котором мальчишку без штанов безжалостно шлёпают по «мягкому месту»! И это в цивилизованной толерантной Европе! В чём дело, что такое вообще?!! Крёв – деревня, в которой испокон веков главными ремёслами являются виноградарство и виноделие. Согласно древней легенде, как-то раз один местный винодел заболел и пропустил сезон сбора винограда. У него было трое сыновей, однако они были ещё слишком малы, чтобы помогать отцу. В итоге, когда винодел поправился и смог начать сбор ягод, уже пришла зима, и ягоды замёрзли. Потерять урожай в те времена означало умирать с голоду, поэтому винодел всё-таки собрал все мерзлые ягоды, надавил из них сока и поставил в погребе созревать – чтобы сок превратился в вино, хотя надежды на это было очень мало. Прошло полгода. Как-то раз сыновья винодела, играя, залезли в подвал и решили из шалости попробовать вино из бочки. Обычно молодое натуральное вино на вкус весьма кислое, даже горькое, с ощутимым запахом дрожжей и алкоголя – в общем, детям такое совершенно не нравится. Но это вино оказалось неожиданно вкусным и невероятно сладким! Мальчишки настолько увлеклись, что не заметили, как опьянели, и заснули прямо тут же, в винном погребе. Когда в погреб спустился папа, он ужасно рассердился и крепко отшлёпал шалунов прямо на «месте преступления». Однако, услышав рассказ про чудесный сладкий вкус у вина, он очень удивился. Попробовав своё вино (которое, как он думал, должно быть плохого качества), он удивился ещё больше! С тех пор вся деревня Крёв (и окрестные деревни и городки) стали специально ждать первых зимних заморозков для того, чтобы начинать сбор ягод. Почему же сок оказался таким сладким и вкусным? Ответ даёт физика: большая часть воды в виноградном соке превратилась на морозе в твёрдый лёд, а в растворе осталось очень много сахара и ароматических веществ! Такое вино немцы теперь называют «айсвайн», то есть «ледяное вино», и очень высоко ценят. В память об этой смешной истории – как из детской шалости получилось важное и ценное открытие в технологии виноградарства! – жители деревни решили поставить статую винодела, который шлёпает своего сынишку, а вино из этой местности стали называть «Крёвер Нактарш», то есть в переводе «Голая попа из деревни Крёв». И на каждой винной карточке или этикетке из этих мест с той поры красуется всё та же самая смешная картинка!
Сништ:
Виктория:
Сништ:
Оля-Ася: Сништ, а мне нисколько не смешно от такого черного юмора. "Муму" Тургенева разбивает сердце, это одна из самых трагических книг.
Оля-Ася:
Skabi4evskij: Sakh пишет: Марк Твен так вспоминал о своём первом заработке: - Я вырезал на парте своё имя. Это заметил учитель. У меня был выбор: или уплатить штраф в пять долларов, или подвергнуться экзекуции ремнём. Отец сказал: " Я не могу допустить, чтобы наше имя было опозорено. Дам тебе пять долларов, но выпорю тебя собственноручно. После домашней порки будущий великий писатель решил, что так сильно, как отец, учитель бить его не будет и решил не платить штраф. Он рассказывал: - Я выдержал порку, но получил пять долларов. Это был мой первый заработок. что ещё раз подтверждает, что Марк Твен - наш человек Оля-Ася пишет: Сништ, а мне нисколько не смешно от такого черного юмора. "Муму" Тургенева разбивает сердце, это одна из самых трагических книг. прослушайте народный пересказ произведения в исполнении народного артиста А.Пожарова (Шура Каретный) https://youtu.be/FX7ltFcIe6s осторожно, содержит обсценную лексику!
Оля-Ася: Skabi4evskij пишет: прослушайте народный пересказ произведения в исполнении народного артиста А.Пожарова (Шура Каретный) https://youtu.be/FX7ltFcIe6s осторожно, содержит обсценную лексику! Пожалуй не буду. Мне хватило оригинала.
Оля-Ася:
Гость: Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.
Гость: Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: - Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! - Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! "
Оля-Ася:
Сништ:
Александр А: Сништ пишет: ты все еще думаешь,что твою 16 ти летнюю дочь нельзя пороть ремнем по голой заднице. Конечно нельзя. Ее пожалеть надо.Кофе и крепкого чайку надо предложить Хотя тут не до смеха. А вот розги, тут просто необходимы. Ремня маловато будет. А так все отлично. Молодежь зажигает.
Agent 004: Какая это молодежь? Тут бабе 30+
Sakh: За что побили Купидона?
Forum: Анекдот дня: - Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной! - Лена, это врачи.
Сништ: О пользе математики в разрешении конфликтов:
Оля-Ася:
Сништ:
Оля-Ася:
Оля-Ася:
Forum: Жопа есть, а слова - нет?
Ds14_27: Forum пишет: Жопа есть, а слова - нет? О, а я эту песенку в 14 лет под гитару пела))
Анонимус:
Оля-Ася:
Виктория: А Семеныч говорит: "Если пальцем покажешь, кто тебя послал, то получишь еще столько же". Молодец, Семеныч, не растерялся!
Сништ: Фантасты, однако: кто же бомжа в универ пропустит? Он же не террорист с автоматом.
Пчеловод: А у нас, сегодня в городе первый снег выпал И такое настроение, как бы его по точнее выразить ммМ -праздничное ,что-ли И знаете , так хочется... отпраздновать Первый снег-это всегда настроение
Оля-Ася: Надо же, какая деловая моль в Австралии проживает
Сништ: Оля-Ася пишет: Надо же, какая деловая моль в Австралии проживает Мне моль из "Хоттабыча" нравится. Та, которой Гена Рыжов обещал шубу в подарок.
Оля-Ася: Сништ пишет: Мне моль из "Хоттабыча" нравится. Та, которой Гена Рыжов обещал шубу в подарок. Ну, до австралийской моли ей еще расти и расти
Forum: В Екатеринбурге увольняют подполковника полиции, укусившую инспектора ДПС В начале октября подполковник в состоянии алкогольного опьянения возвращалась домой на такси, но по пути машину остановил сотрудник ДПС. Он попросил водителя быть понятым. Пассажирке не понравилась внезапная остановка, и она принялась оскорблять водителя, а также ударила его по голове. Пресечь конфликт попытался инспектор, тогда женщина оскорбила и укусила его за палец.
Александр А: Forum пишет: и она принялась оскорблять водителя, а также ударила его по голове. Пресечь конфликт попытался инспектор, тогда женщина оскорбила и укусила его за палец. Да ,это любовь,наверное точно любовь
Сништ:
Пчеловод: н ДА!Ведется видеонаблюдение круглосуточное.. Только там токены,криптовалюта )) А вы, не пробовали ..там все сохраняется
Сништ:
Пчеловод: Корректор.. Моя дочка помогла бы без зарплаты -по блату,по русскому у ее пятерка.. МоскоУ отдыхай,есть и в других регионах таланты... з/п не указано
Сништ: Пчеловод пишет: помогла бы Внести?
Пчеловод: Внеси.. У нас волонтерское движение! Вносим только добро, быть добру!
Сништ: Пчеловод пишет: Внеси.. Пчеловод, Вы действительно не понимаете того, что означает словосочетание "внесение ошибок", или притворяетесь?
Пчеловод: Сништ пишет: действительно ... А вот действительно, вчера, с почтового ящика дочурка принесла наклейку- уведомление, и поразилась орфографической ошибки .. (тот факт, что без света будет сидеть дома ее не беспокоило ....молодежь! Ведь массово распространяют но ладно мы,позволяем себе писать с ошибками на форуме-каждый пишет как может, а тут... что сделать? Обратиться!
Оля-Ася:
Forum:
Новикова Аня:
-SpankMen-: Новикова Аня, какие-то двоякие чувства возникают... Пороть нельзя, помиловать? Хотя и возникает резонный вопрос: почему школьница пьяная, да ещё и на своём рабочем месте! Может, всё же несильно и через трусы?
Сништ: Надо же, в Саратове ещё существуют автолавки - удивлена. ЗЫ. Всё прояснилось: "новость" семь лет уже по инету бродит.
Sakh: Сништ пишет: автолавки Не знаю как сейчас в Саратове, не был пару лет там, но автолавки в других городах есть, меньше чем раньше, но ещё присутствуют, на тех же базарах и ярмарках их встретить можно ...
Пчеловод: Sakh пишет: Не знаю как сейчас в Саратове, не был пару лет там, Вы человек инкогнито, и очень интересный, поэтому, предположение если вы в пару лет от Саратова -это сколько возможно будет километров от вас Я предполагаю, км 300
Serge de K: Один мой знакомый эскулап из Владимирской губерни подкинул Центральная Лекарня Владимиро-Суздальского Княжества, г. Суздаль. Чревное отделение. Зав. отделением: мудрый старец Никанор. Лечащий знахарь-интерн: отрок Варфоломей. ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Новгороде Александра Ярославовича. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба. Anamnesis morbi: больным себя считает с битвы на реке Калке, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере, провалившись под лед вместе с немецким псом-рыцарем. Прошлым летом перенес апоплексический удар лопатой по макушке от супруги во время семейной ссоры. Anamnesis vitae: Уроженец Суздаля. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с супругой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Аллергологический анамнез: на дух не переносит басурман и прочих нехристей. Семейный анамнез по батюшке до 7-го колена спокоен. По матушке в анамнезе системная красная волчанка – о прошлому годе матушку укусил за ногу системный красный волк, кои во множестве водятся в суздальских лесах. Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на ладан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Срамная система: етюк и кокушки развиты соответственно полу и возрасту. Результаты обследования: Общий анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай. Лечение. Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану. Послеоперационное лечение: отгонять мух от больного, поливать операционную рану крепкой брагой 2 раза в день.Дневник. 1-й день Масленицы: ели блины, пили пиво. Зав. отделением нарядился в медведя и играл на балалайке. 3-й день Масленицы: ходили на блины к теще зав. отделения. Бились стенка на стенку с сердечным отделением. Мы им всыпали по первое число. 7-й день Масленицы: всем отделением водили хоровод вокруг чучела, которое потом сожгли. После этого все перепились до беспамятства. Что же касаемо больного, то сообщить нечего, поскольку было не до него. Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу. Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Аутопсия мозга. При вскрытии мозга обнаружены: в лобных долях порча, в мозжечке сглаз диаметром с полвершка. Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Sakh: Serge de K пишет: курит заморскую дурман-траву. Враки, в то время не было такого ...
Sakh: Пчеловод пишет: вы в пару лет от Саратова Да вот никак уже 2 года в отпуске туда не попаду, а все планирую ... а так 10 ч лету с пересадкой ...
Serge de K: Sakh пишет: Враки, в то время не было такого ... А кто Вам такое сказал? Табака не было согласен. Кстати в фильме "Викинги: Вальхалла" подобное присутствует. Хотя верить приходится не всему.
Пчеловод: Sakh пишет: а так 10 ч лету с пересадкой офигеть,это же откуда вы до космоса ближе вам слетать ,чем до Саратова
Оля-Ася:
Оля-Ася:
-SpankMen-: Оля-Ася пишет: Посоветуйте логопеда, девочка (28 лет) не может выговорить «извини меня, пожалуйста, я была не права» Логопед, тут вряд ли поможет. Советую вам, обратиться к опытному розготерапевту.
Sakh: Serge de K пишет: Табака не было согласен Соглашусь, коноплю курили, и сушёные мухоморы, но все же это больше было для разных жрецов и прочих шаманов ...
Agent 004: Sakh Serge de K А как же вы определили время, когда происходит сие лечение? Там же все исторические ссылки в куче
Forum: - Не обижает вас муж? - Ну что Вы, товарищ Сталин, - возразила Орлова, - конечно, не обижает. - Вы не скрывайте. Если будет обижать - повесим! - За что же, товарищ Сталин? - вмешался в разговор Александров. Сталин ответил коротко: - За шею
Оля-Ася: Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: - Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
Сништ: Оля-Ася пишет: Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?» Надеялась на дополнительные услуги, и вдруг такой облом?
Сништ: Страдать, так хотя бы не даром: free photo hosting
Kokotte:
Сништ:
Forum:
Сништ: Картина Саврасова "Зима. Дорожники прилетели" (фото сделано вчера):
Оля-Ася:
Сништ:
Гость:
Forum:
Оля-Ася:
Оля-Ася: Чукча женился на француженке, друзья спрашивают: “Ну как?”. “Нормально, только шибко грязная, всё моется и моется.”
Виктория: Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lexus слово "лох" и - и рука соскользнула ...
Forum:
Виктория: Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! 😜 Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь!
Виктория:
Пчеловод: Бери две и ко мне!!! Закуски не надо!! Вот это я понимаю! Девчушка приглашает к себе в гости еду!! или идьму или ползнаю...)) На закусь, полагаю будут мои любимые закуски это: пицца рояль 007, Сицилийская кассата, Целый пирог с мраморной говядиной-очень люблю домашние пироги с грибами мацутаки и черными трюфелями Королевское тако-как же без его,Мороженко Frozen Haute Chocolate наше любимое,Очень люблю дыньки Юбари,не забудь украсить наш стол икоркой алмуС-ведь так редко встречаемся и белый трюфель альбы обязательно украсит наш стол Люблю крепкие напитки запивать шампусиком, купи только шампусик Piper Heidsieck 1907 года ,к приезду....
Сништ: Мне определённо нравится та игрушка, что в центре:
Виктория:
Пчеловод: Нашлись жеж добрые люди- мир не без добрых людей Сништ пишет: Мне определённо нравится та игрушка, что в центре: блин-блинский, вот та игрушка, что слева девочка. Это игрушка из моего детства сестренки покупали.Мне определенно нравится та игрушка -девочка в левом углу.
Sakh: Сништ пишет: та игрушка, что в центре Похож на каталонского каганера ....
Сништ: Sakh пишет: Похож на каталонского каганера .... Угу... Хотела из Барселоны привезти в 2017 году, но муж был слишком "правильным".
Оля-Ася:
Serge de K: Ну из снега каждый слепит, а если его нет... Cнеговик южной полосы России
Admin:
Пчеловод: Admin пишет: Отправлено: Сегодня 18:35. Заголовок: С добрым утром И вас также красавица Виктория, с добрым утром! И жизнь хороша, и жить хорошо Не беда, что Холода... -Главное, ночи горячие и высыпаться потом
Сништ:
Serge de K: Золотые слова)))
Сништ: Что с моим собратом?! В какую больницу его повезут?!
Виктория: Сништ пишет: Что с моим собратом?! В какую больницу его повезут?! В китайский ресторан, для гурманов тигриного мяска.
Оля-Ася:
Оля-Ася:
Пчеловод: -Здравствуйте! Проходите ,раздевайтесь, сейчас вместе поищем ..СОЛЬ!!
Оля-Ася:
Сништ:
Оля-Ася:
Сништ:
Оля-Ася: Ортопед Льюис Сайр лечит сколиоз, 1870 год. А вы что подумали?
Оля-Ася:
Виктория:
Оля-Ася:
Виктория:
Оля-Ася:
Оля-Ася:
Оля-Ася:
Оля-Ася:
Сништ: Образцовый перевод с китайского на русский:
Оля-Ася:
Forum:
Оля-Ася:
Виктория: Надпись на доске: "Джек всегда получает 5", а на листке в руке учительницы 4+
Оля-Ася: Случайно закрыл прохожую женщину в гараже:
Оля-Ася:
Оля-Ася: фото картинок
Оля-Ася:
Оля-Ася:
Оля-Ася:
Пчеловод: "Российские изобретатели придумали устройство для наказания непослушных детей. Робот Atata был представлен на выставке роботов, которая проходила в Москве на ВДНХ, politeka.net сообщает."
Оля-Ася: Умная ворона и человек в самолёте )
Сништ:
Serge de K: Тайские "газелисты" очень суровые ребята и много в чем ограничивают во время поездок Из личных наблюдений 2-х недельной давности
Сништ:
Сништ:
Новикова Аня: Serge de K пишет: Тайские "газелисты" очень суровые ребята Да, подтверждаю, некоторые наклейки видела тоже, но не все. Смысл второй пиктограммки не понятен. Не нападать на мужчин?
Виктория: Новикова Аня пишет: Смысл второй пиктограммки не понятен. Не нападать на мужчин?
Виктория: Из рублики "Нарочно не придумаешь": Жительница Златоуста, задолжавшая своим детям алименты, спряталась от приставов в собачьей конуре. (...) Но судебные приставы не стали доверять словам гражданина, а решили все проверить. Начали с подворья, где и обнаружили хозяйку в собачьей будке.
Serge de K: Новикова Аня пишет: Смысл второй пиктограммки не понятен. Не нападать на мужчин? Не применять огнестрельная оружие. Но версия "не нападать на мужчин" тоже подойдет. Но в Тае понятие мужчина весьма относительное.
полная версия страницы