Форум » Болтанка. Поздравления. Разные темы » Юмор » Ответить
Юмор
Serge de K:
Солдат Вселенной: Ну зачем платить больше????
Виктория: Вчера нам крупно повезло - спалили мы дотла Не как всегда, одно село, а целых три села... (с) Песня американских морпехов во Вьетнаме.
Солдат Вселенной: Этих детей отмоем, или новых нарожаем? А на втором фото - должна быть подпись "У неё нет младшей сестренки"
Солдат Вселенной: https://m.youtube.com/watch?v=Vjfq2v_CngU
Олег: Мне Яндекс-реклами предлагает купить ремни. Это случайность или отбор?
Солдат Вселенной: Олег , это знак судьбы
Солдат Вселенной: https://m.youtube.com/watch?v=MNKFK99-Rvo&index=7&list=PLEAbxpYW7RI02_lUgpUPtmTqQK7HRd-37&t=0s Очень педагогический и воспитательный ролик!
Солдат Вселенной: Ой, Серж, это уже не наказание, а развлечение!
Олег: Солдат Вселенной пишет: Очень педагогический и воспитательный ролик! Мы с сыном примерно так же задачи решаем.
Виктория: Олег пишет: Мы с сыном примерно так же задачи решаем. Помню, когда мне было 15 лет, а сестренке 9, то порой так решали задачи и упражнения: если сестренка"не понимала", то нашлепаю ее хорошенько, а потом: "Да ладно, не реви! Сейчас все твое домашнее задание мигом решим. Записывай давай под мою диктовку!".
Олег: Виктория пишет: Помню, когда мне было 15 лет, а сестренке 9, то порой так решали задачи и упражнения: если сестренка"не понимала", то нашлепаю ее хорошенько, а потом: "Да ладно, не реви! Сейчас все твое домашнее задание мигом решим. Записывай давай под мою диктовку!". А у нас наоборот. «Пап, ну не расстраивайся. Скажу в школе, что тетрадь дома забыл»
Солдат Вселенной: https://m.youtube.com/watch?v=sIue7EkuA_0 https://m.youtube.com/watch?v=9gT5yCs8hEs https://m.youtube.com/watch?v=TxPgevGRC6w https://m.youtube.com/watch?v=wSvbKJM7u2A Ещё из жизни Гриши и Нади. Воспитательные моменты.
Солдат Вселенной: https://m.youtube.com/watch?v=oIWJRrWNRzY Семейное взаимопонимание. У меня дома тоже так
Serge de K: Эволюция среднего образования
Олег: Судя по задачнику, который был у меня и задачнику, который есть у моего сына, все ровно наоборот. Так что зря на молодёжь гоните
Виктория:
Serge de K: В продолжении темы татуировок...Тематичное нанесение тату https://www.youtube.com/watch?v=FlPNIP9OwoY
Виктория: Международная ассоциация легкоатлетических федераций (IAAF) готова заявить в Спортивном арбитражном суде (CAS), что двукратная олимпийская чемпионка представительница ЮАР Кастер Семеня из ЮАР должна быть признана мужчиной, который ощущает себя женщиной, Организация планирует ввести правило, по которому спортсменки с повышенным уровнем тестостерона смогут соревноваться на турнирах под эгидой IAAF, если будут принимать специальные препараты, предназначенные для снижения уровня гормона. P.S. На физиономию посмотрите - явный мужской тип! Разве что щетина на лице не растет.
louisxiv: Виктория пишет: На физиономию посмотрите - явный мужской тип! Разве что щетина на лице не растет. Уж вдарит - ремнем, как прыгалкой влупарит.
Serge de K: Бодиарт...Первые пробы
Serge de K: Способ измерения луж Или все таки первая любоффф...
Serge de K: katika shule na viboko, а если перевести с суахили в школу со своими розгами Вот он пример образцового школьника !
Солдат Вселенной: Serge de K , и образцовой школы?
Serge de K: Солдат Вселенной пишет: Serge de K , и образцовой школы? Именно так ! Даешь, борьбу с безграмотностью !
Солдат Вселенной: Serge de K , а им (девчонкам), похоже, нравится это дело На фотке с розгами. А в луже я и сейчас повалялся бы с превеликим удовольствием! Даже один! Хотя с девчонкой молоденькой в луже лучше поваляться! Лет эдак 18-ти!
Serge de K:
Солдат Вселенной: https://m.youtube.com/watch?v=RUsLTOoflsA Я себя узнал в этом ролике! Думаю, каждый и каждая себя узнает! Так в жизни и бывает всегда!
Солдат Вселенной: Почему "Маша, я тебя люблю!" мелом на асфальте держится годами, а дорожная разметка исчезает через полгода? Кто ответит? Неужели потому, что первое пишется с любовью, а второе с отвращением - за оклад дорожного рабочего? Значит, эмоции все же материальны....
Олег: Солдат Вселенной , детей затем и заводят, чтобы за бурячком в магазин отправлять (шутка)
Виктория:
Serge de K: Шайтан-девка
Serge de K:
Солдат Вселенной11: Serge de K , а я бы реально очень испугался если бы ночью, возле своей кровати, проснувшись неожиданно, увидел был клоуна, размалеванного и в клоунском костюме.
Serge de K: Детский стишок
Солдат Вселенной:
Виктория: ПДД для водителей БелАЗа: - подъезжая к перекрестку, смотрим по сторонам, если не обнаруживаем другого БелАЗа, продолжаем движение
Виктория: Эти спортсмены обгоняли бегунов на машине и метро. Обман делал их чемпионами. В спорте всегда было место обману. Во все времена люди находили способы обойти правила. С недавних пор все стало довольно однообразно: мошенники перешли на допинг. Но раньше были и методы куда изощреннее. Фредерик Лорц — американский марафонец, принимавший участие в Олимпийских играх-1904 в Сент-Луисе.Спортсмен к забегу на Играх оказался совсем не готов. Впрочем, это не помешало ему оказаться на финише первым. После четверти дистанции (в 1904-м она составляла 40 километров) у Лорца начало сводить ноги. Он остановился на отметке 14,5 километра и подумывал отказаться от борьбы. Но изобретательность проявил его врач (по другой версии — тренер). Лорц сел в машину, якобы для того, чтобы ему оказали медицинскую помощь, и поехал по второстепенной трассе, пролегавшей вдоль шоссе. Так он преодолел около 18 километров, а за 8 километров до финиша вышел из автомобиля. Отдохнувший спортсмен как ни в чем не бывало вернулся на дистанцию, обогнав даже судей. И, естественно, выиграл. Лорца на стадионе встретили бурными овациями. Люди плакали от счастья, слушая гимн США, а дочь американского президента Алиса Рузвельт лично вручила герою золотую медаль. В 1980 году идеи Лорца взяла на вооружение кубинка Рози Руис во время 84-го Бостонского марафона. Спортсменка первой пришла к финишу, не только преодолев на 30-градусной жаре тяжелейшую дистанцию, но и установив рекорд. И это при том, что марафон в Бостоне был вторым в ее карьере. Судьи насторожились и начали расследование. Выяснилось, что Рози просто проехала дистанцию на метро, а на трассу вернулась всего за километр до финиша. Впоследствии мошенница призналась, что годом ранее на марафоне в Нью-Йорке она впервые исполнила трюк с метро.
Солдат Вселенной11:
Serge de K: Среди предложений было организовать на форуме "ветку" посвященную кинематографу. Я только За ! Тематическое "синема" ... The Spanking Age (1928) https://www.youtube.com/watch?v=aHCPoj-HHnk&spfreload=1
Serge de K:
Солдат Вселенной: Serge de K , прикинь, я тоже жрал смолу с деревьев! Считалось, что зубы лучше будут. И если битума пожевать - тоже...
Serge de K: Солдат Вселенной пишет: если битума пожевать - тоже... В мое детстве битум называли "вар"...И за ним так манило на крыши домов..."Совковая жува" (читать жвачка )
Солдат Вселенной11: Serge de K а герметиком в таких длинных колбасках вы не швырялись? Мы да. Фиг потом можно от одежды отодрать, если сел штанами или к свитеру прилипло. Тянулся он ещё так хорошо.
Виктория: Солдат Вселенной11 пишет: Serge de K а герметиком в таких длинных колбасках вы не швырялись? А скажите, интересно, кто-нибудь пробовал "пенить" по периметру квартирную *металлическую) дверь современной монтажной пеной или, еще лучше, "холодной" сваркой заваривать? Кстати, читала, можно "запенить" выхлопную трубу у машины - это вам не картофилиной затыкать, которую "выпрет" напором , пену - фиг "выпрет".
Солдат Вселенной11: В моем детстве такой монтажной пены не было ещё. Щели в окнах, когда ставили, и щели между стеной и коробкой паклей забивали. И холодной сварки не было ещё. Это вы, молодежь, привыкли к благам цивилизации... А мы ещё помним, когда по старинке все было.
Serge de K:
Serge de K: Вот не знаю...Верить аль нет ?
Солдат Вселенной11: Serge de K , ну если Сталина били на груди, чтобы не расстреляли, то почему бы Путина не набить, чтобы не пороли? Приемственность поколений!
Serge de K: Солдат Вселенной11 пишет: Serge de K , ну если Сталина били на груди, Ну да, А на левой груди - профиль Сталина, А на правой - Маринка анфас. В.С.Высоцкий
Солдат Вселенной11:
Солдат Вселенной11:
Солдат Вселенной11: Вдруг наткнулся в Инете и сердце защемило Вспомнил себя лет этак в 8-9... Кто-то помнит это?
Serge de K:
Виктория:
Солдат Вселенной11: Очень смешно... Аж захохотался с англичан безмозглых...
Виктория: Юные химики На одном из уроков химии в школе мы начали проходить тему "Кислоты". Учительница нам рассказывала о их разнообразии и местах применения. Я услышал, что одна из самых сильных кислот - серная - используется в автомобильных аккумуляторах. Мне показалось прикольной идея раздобыть немного серной кислоты и поэкспериментировать с ней путем опускания туда всяких палочек и прочей фигней. Я задал вопрос, где ее можно раздобыть. Учительница без всякой задней мысли: - Да практически на любой станции техобслуживания или на авторынке. И дальше продолжила рассказывать. После уроков я подговорил одноклассника дойти до ближайшего автосервиса и попросить у них немного кислоты для опытов. Итак, подходим мы к автосервису, заходим внутрь, там стоят машины разобранные, мужики копошатся. Нас увидели, спрашивают: - Вам чего? Я говорю: - А у вас есть немного серной кислоты! Нам для опытов надо! - Серной? Электролиту штоль? Я не знал, является ли искомое электролитом, но на всякий случай кивнул. - И для каких вам опытов? - Для химических! - гордо ответил я. Мужик взял нас за капюшоны, вывел на улицу и сказал: - Идите нахрен отсюда, химики! Еще раз появитесь - уши оборву! Так закончилась моя карьера великого химика. А когда я подрос - до меня дошло, что возможно, тот мужик нам жизнь спас, ну или как минимум - здоровье! Источник
Виктория:
Солдат Вселенной11: Только недальновидный отец может и пороть сына и водить его на карате. Сын игрока в покер никак не мог понять - любит ли его отец. Отец так хотел, чтобы сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током. Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым. Конфликт в семье питонов. Не имея по рукой ремня, отец - питон выпорол сына тёщей. В семье бюрократов отец не смог собрать пакет документов, чтобы выпороть сына. СМС сына маме -"у меня 19 уроков. Буду утром." Мама пишет в ответ -"хорошо, сына, только обложки на учебники одень" Отец проверяет дневник сына - история - 2, химия - 2, физика - 2, русский язык - 2, пение - 5. Господи, этот дебил ещё и поёт... Мальчик 3 недели ходил на карате, встретился и хулиганами и 3 недели не ходил на карате.
Виктория: Солдат Вселенной11 пишет: Отец так хотел, чтобы сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током. Солдат Вселенной11 пишет: Конфликт в семье питонов. Не имея по рукой ремня, отец - питон выпорол сына тёщей. Солдат Вселенной11 пишет: Мальчик 3 недели ходил на карате, встретился и хулиганами и 3 недели не ходил на карате.
Солдат Вселенной11:
Солдат Вселенной11:
Солдат Вселенной11:
Солдат Вселенной11:
Немо: https://www.youtube.com/watch?v=wZVtJGHhcWs
Солдат Вселенной11:
Виктория: СМИ: на Алтае врач не принял пациента и посоветовал «вызвать ему попа» МОСКВА, 5 мая — РИА Новости. Дежурный врач больницы в Новоалтайске отказался принимать пациента в тяжелом состоянии, предложив его родным вместо этого «вызвать попа», пишут местные СМИ со ссылкой на внучку пациента. По словам женщины, врач стал расспрашивать деда, в чем заключается проблема, однако мужчина не смог ему ответить, поскольку «даже не мог говорить». «Я врачу говорю, что сама все объясню. На что тот заявил, что вообще-то не со мной разговаривает. В итоге он сказал, что вообще дедушку смотреть не будет и чтобы мы «вызывали попа», — добавила она.
Солдат Вселенной11: Можно я спошлю? Вызвать попА или вызвать пОпа? Типа, выпорите пациента, как следует, и все пройдет Так сказать, введите лекарство в задние мышцы
Солдат Вселенной11: https://m.youtube.com/watch?v=EvFEwTxgyOU
Serge de K: Солдат Вселенной11 пишет: https://m.youtube.com/watch?v=EvFEwTxgyOU Вспомнил историю одного такого танкиста. Леха, который учился на нашем потоке в институте действительно служил в танковых войсках. В середине 80-х годов года "горбатый" устроил борьбу с алкоголем его близость к этому роду войск очень часто нас выручала. Дело в том, что его тетка работала гримершей на "Мосфильме" и Лешка как весьма артистическая натура взял на прокат из киношный "сокровищниц" весьма "симпатичную" латексную маску. Найти водку было большой проблемой, а если она появлялась в продаже то тут же выстраивалась километровая очередь. Леха натягивал на себя эту маску, цеплял на "фейс" темные очки ( "а ля слепой") , натягивал на себя прикид интеллигентного бомжа и вооружившись палочкой под ручку с "поводырем" подходил к очереди. Далее следовал монолог из того как он горел в танке, спасая технику . Под "наркозом" его слов, которые подтверждались корочками "инвалида 0,5 группы" , приобретенной на сувенирных "развалах" старого Арбата, старушки доставали свои носовые платки , пропуская бедолагу вместе с сопровождающим ( ну не брать же в одни руки пару пузырей) в магазин. Спектакль был еще тот !!!
Солдат Вселенной11: Это круче, чем Гомер! И даже круче, чем Паниковский!
Виктория: Два заднеприводных друга захотели поиграть. Один лег на живот, а другой залил ему в задницу жидкий цемент. Разумеется, что через некоторое время цемент застыл, и пришлось вызывать скорую.
Солдат Вселенной11: Не верю. Брехня. Ни один идиот до такого не додумается.
Виктория: Солдат Вселенной11 пишет: Не верю. Брехня. Ни один идиот до такого не додумается. Ну почему же не додумается? А если это военный-прапор? - С одной извилиной, натертой фуражкой? Стакан Аудиокассета Бутылка колы P.S. Ссылка на источник
Солдат Вселенной11: Стакан, кассета, бутылка - это возможно. И то, если это не рентген монтаж А похоже на то. А цемент нет. Цемент моментом слизистую разьест. Попробуй руками в цементном растворе повозюкаться. Руки поразьедает. А нежную слизистую в таком месте - тем паче. Начнется тут же дикий сепсис и человек кони двинет. Никакие скорые и операции не спасут. Но вот случай,когда один идиот на СТО приставил другому к заднице шланг под высоким напряжением воздуха - это было.Для сушки машин. Типа шутка - посмотреть, что будет. Умер бедняга. Внутренние органы порвало. Почитай Андрея Ломачинского. "Записки судмедэксперта".
Serge de K: Слабо оч верится Даже "записки СМЭ" читать не буду
Виктория: Из рублики - я охреневаю, или - смех сквозь слезы. По информации СМИ, предполагаемая дочь г-на Путина, филолог по образованию, недавно защитила кандидатскую диссертацию на степень кандидата физико-математических наук. Научным руководителем был лично ректор МГУ. Блин, я охреневаю!! А чего сразу не докторскую? Вот они, причуды Власть имущих... Интересно, сколько докторов наук писали эту кандидатскую диссертацию?
Serge de K: https://www.youtube.com/watch?v=sK3bsm85xwM&t=463s
Виктория: Как к деду в деревню коллектора приезжали ... А началось все с того, что в один прекрасный весенний день к воротам деда Фени – виртуозно владеющего балалайкой — подрулил черный джип. Такое в деревне бывает нечасто, поэтому через несколько минут за всем происходящим наблюдало как минимум пол сотни любопытных глаз. Из разговора стало понятно, что приехавшие мужчины интересовались непутевым внуком деда, Иваном, который уже несколько лет не появлялся в окрестностях. Как оказалось, он ввяз в долги, притом в крупные, а отдавать не собирается — прячется. Вот коллекторы к деду и нагрянули, внука поискать, да обстановку оценить. А когда после разговора поняли, что он живет один, да еще и в делах этих «ни слухом, ни духом», то стали припугивать, мол долг не отдашь – внук твой в тюрьму сядет. Дед, естественно, таких денег и в руках никогда не держал, но пообещал собрать нужную сумму – все-таки внука жалко. Побегал по соседям, посоветовался с деревенскими и...вернулся, да только не с деньгами, а с толпой мужиков. А уж мужики тут, я вам скажу, богатыри. Так они машину окружили, Вовчик – тракторист — пару раз кулаком по капоту стукнул, и предупредил, что если к деду приставать будут, то в следующий раз им уже всей деревней по голове настучат. И не забыли даже документы их сфоткать, чтоб, если в случае чего, знать, к кому в гости наведаться и в вымогательстве денег обвинить. А уж свидетелей тут хоть отбавляй! В общем, к деду джип больше не приезжал, а мужики и вправду молодцы – вот, что действительно значит фраза «все за одного!». P.S. Добавлю от себя. Знаю практически о такой же истории. Только для коллекторов все кончилось похуже: внедорожник перевернули и сбросили на обочину, в канаву. - Это после того как недалекий коллектор додумался достать бейсбольную биту.
Serge de K: Очень Правильный учитель !
Га-га-га: Прожив 10 лет в России, Американец так и не смог понять, Почему хуево - это плохо, А пиздато - это хорошо. Но главное, Почему пиздец - это хуже, чем хуево, А охуенно - лучше, чем пиздато! И почему пиздец - мужского рода, А хуйня - женского?
Виктория:
Солдат Вселенной11: Виктория, так кого пороть будем в этом случае? Учителей с родителями?
Пересмешник: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел. Травка зеленеет, солнышко блестит, Во дворе на травке наркоман сидит. Тянет две дорожки сразу в две ноздри, Травка голубеет, солнца целых три.
Солдат Вселенной11: Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Солдат Вселенной11: – Мама, пожалуйста, принеси воды! – Встань и возьми! – Мама, принеси воды! – Будешь ныть – возьму ремень! – Пойдешь за ремнем – водички прихвати! Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: - вы, что? нет конечно! Мама : - То есть, ты все выходные, в пустой квартире провёл один, уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - ну ты и лошара. Мама: - и гомик.
С.Ф.: Родители сходят с ума: дочери-подростка нет в 22.30…23...23.45... Наконец,в полпервого раздаётся звонок в дверь, отец мчится открывать…На пороге — дочь: косметика размазана по всей морде, прическа в беспорядке…крутя на пальце предмет нижнего белья, заявляет с порога: — Папа! Я не знаю,как это называется, но теперь это будет моим хобби!
Солдат Вселенной11: Отец встречает на пороге дочь, вернувшуюся за полночь. - Ты что, доча, курила? От тебя табаком пахнет! - Не пап, то я просто стояла рядом с теми, кто купил. Вот и провонялась. - А почему спиртным от тебя несёт? - Да то я просто сидела рядом с теми, кто пил, вот и надышалась. - Так, дочь моя... А рядом с теми, кто сексом занимался, ты случайно не лежала?
Солдат Вселенной11:
Виктория:
Солдат Вселенной11: Ну до кучи к предыдущему посту. Бог ведь троицу любит. Ещё одна скрепа.
С.Ф.: А мы не тока про детей анекдоты рассказываем? Тады ладно!))) 2 приятеля беседуют, один на бессонницу жалуется,второй делится опытом: — А я вот, когда уснуть не могу, женщин своих бывших считаю. — Да? А чего не баранов? — А чё там баранов-то считать…Подумаешь, всего пару раз то и было… — Ду ю спик идиш, сэр Генри? — Йес, ой,вэй…
Солдат Вселенной11: Двое стариков сидят на скамейке и смотрят на проходящую мимо девушку. - Знаешь, я раньше как посмотрю на девушку, так сразу возбуждаюсь. А теперь - ничего... - Так тебе, наверное, нужно к окулисту сходить...
С.Ф.: Солдат, к вопросу о пожилых людях)) …Старушка лет 80-ти умиленно восклицает: — Ах, что за молодёжь нынче пошла! Какие воспитанные, почтительные, вежливые! А вот, помню, лет 60 назад — ну,просто по улице пройти невозможно было: обязательно какой-нибудь нахал с глупостями пристанет! Два старых приятеля: — А ты что бы предпочел: Альцгеймера или Паркинсона? — Спрашиваешь! Паркинсона,конечно! Лучше уж полстакана расплескать, пока до рта донесешь, чем напрочь забыть,куда от жены целую бутылку спрятал!
Солдат Вселенной11:
Солдат Вселенной11: - Ты меня любишь? - Угу... - Ну что значит "угу"? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь это так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что может значит " люблю-люблю"? - А что это может значить? - По моему это значит "оть@бись от меня" - Ну что ты от меня хочешь? - Что бы сказал люблю! - Но я сказал люблю даже два раза! - Ты не так сказал! - А как надо было сказать? - Надо было сказать люблю! - Ну, хорошо, "люблю"! - Отлично! - Ты довольна? - Нет! - Что ещё не так? - Ну почему ты не можешь просто сказать " люблю"? Зачем говорить это "ну, хорошо", как будто я тебя за@бала? - Бл@ть! - Что за@бала? - Ты что, издеваешься? - Просто скажи " люблю"! - Люблю!!! - Конечно "любишь", после десяти минут уговоров! - ...... - Так, тебе кажется, нужно признаваться в любви? - Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила. - То есть, для тебя это ничего не значит? - Что значит " не значит"? - То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал? - Но я же сказал! - Только потому, что я попросила! - Я раньше сказал! - Что ты сказал? - Что люблю! - Нет, ты сказал "угу"! - Да какая разница? - Ты не видишь разницы между " люблю" и "угу"? - Не вижу! - Ну тогда давай я тебе тоже буду говорить " я тебя угу"! - Хахаха! - Что смешного? - Ничего. Просто фраза смешная. Так и говори! - Да, ужас, как смешно! - Ну чего ты завелась? - Потому что ты меня не любишь!!! - С чего ты взяла? - Если бы любил, сказал бы "люблю", а не " угу"! - Так, все, не выводи меня! - И вообще, если бы любил, то сам сказал бы, а не ждал пока я спрошу! - А я и не ждал! - Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала! - Да почему же ты не уверена в моей любви? - Потому что... - Потому что я сказал "угу"? - Угу! (Плач) - Дура! - Угу..... (Громкий плач) - Ну иди ко мне! - Я такая дура! - Ужасная дура! - Постоянно устраиваю скандалы на пустом месте! - Истеричка моя любимая... - Пойдём спать... - Давно пора. - Прости за то, что я на тебя наорала! - Ладно все, закрыли тему. Не бери в голову. - Пойдём спать. - Пойдём. - Обними меня! - ..... - Ты меня любишь?
Serge de K: Российский театр оштрафовали за отсутствие противогазов и тушенки Суд в Екатеринбурге оштрафовал местный театр Николая Коляды за неготовность к гражданской обороне, потому что там не оказалось тушенки и противогазов. Об этом Коляда написал в своем Facebook-аккаунте. По его словам, изначально театру хотели назначить штраф в 200 тысяч рублей, но судья снизила сумму до 50 тысяч — это сбор с одного спектакля. Коляда отметил, что чиновники включили учреждение в список предприятий, которые продолжат работу в случае войны или атомного взрыва. Театр об этом не уведомили, но пришли с проверкой. «Я вот сижу и вижу прям, как мы во время взрыва спектакли играем. И у нас аншлаги. А мы в противогазах. И едим тушенку», — добавил художественный руководитель. Николай Коляда — актер, сценарист, драматург, театральный режиссер, заслуженный деятель искусств России.
Iken: Serge de K пишет: Коляда отметил, что чиновники включили учреждение в список предприятий, которые продолжат работу в случае войны или атомного взрыва. Театр об этом не уведомили, но пришли с проверкой. Н-да, чрезвычайно смешно. Можно надорвать животики. Напоминает один сюжет из "Старого Петербурга" Пыляева. Там жулики, выдавая себя за полицейских, останавливали господ, выходящих из Летнего сада, и объявляли им, что "последним указом государя (т. е. Павла I) ношение круглых шляп запрещено и карается штрафом".
Солдат Вселенной11: Serge de K пишет: чиновники включили учреждение в список предприятий, которые продолжат работу в случае /.../ атомного взрыва. Театр теней... Сарказм настолько горький, что непонятно от чего страшнее - от понятия "театр теней", либо от того, что понятие "атомный взрыв" вошёл так спокойненько себе в рядовые цидулки чиновников уже даже не МО, а министерства культуры.
Гость: Не так давно мир потрясла история трех братьев из южноафриканской провинции Лимпопо: молодые люди страдали импотенцией и были уверены, что дело в семейном проклятии. Они обратились к шаману, который посоветовал им якобы единственно верное средство: поймать в стоячей воде крокодила и по очереди изнасиловать. Для защиты от хищника шаман создал амулет под названием муфи - он якобы должен был отпугнуть агрессивных крокодилов. Но амулет не сработал. Все трое были растерзаны и съедены предполагаемой жертвой насилия и ее сородичами.
Солдат Вселенной11: Гость, во - первых, мир не потрясла эта история. Лично я ее впервые слышу. Во - вторых, что Вы находите юморного в том, что трое людей растерзаны насмерть крокодилом?
Iken:
Солдат Вселенной11: Iken пишет: Остаётся заметить, что проглатывание некоего буржуазного мистера в те дремучие тоталитарные годы казалось смешным не только бесконечно испорченным взрослым, но и невинным детям. Из которых вырастали испорченные взрослые. Круговорот испорченности в природе.
Гость: В тему истории, про изнасилование крокодила. Собрались русский, немец, американец. Им дали задание: выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю и вы*бать чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: — Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?
Iken:
Виктория: Iken пишет: в юморе за это никто даже не отшлёпает. Или это до поры до времени? Быть может, админы слишком заняты? Администратор бдит! Там же "звездочка" в слове в интересном месте.... Вообще же - слов из песни не выкинешь: как иначе написать, коротко и понятно? "Совершить половое сношение с медведем" - явно не читаемо.
Iken:
саня: Армянское радио спрашивают: -Есть ли для русских разница между водкой и пулемётом "Максим"? Армянское радио задумалось, а потом отвечает: -Для русских ...разницы никакой, главное, чтоб с ног валило!
Гость: Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает: - Кто там? - Кто-кто!! Открывай дверь, чемодан *бучий!
Виктория:
Солдат Вселенной11: МОЕ ЖИЗНЕННОЕ КРЕДО
С.Ф.: Солдат, и моё тожА!!!))))
Солдат Вселенной11: Значит, вместе лежим.
С.Ф.: Солдат! Прекратите фулюганничать! Нас могут неправильно понять! (0чень строго)))
Солдат Вселенной11: Это она что имеет в виду?
Солдат Вселенной11:
Виктория: При сносе советского долгостроя утопили два экскаватора
AleksandrA: Поезд в Одессу, в одном из купе беседуют два пожилых одессита: — А вы знаете, в с соседнем вагоне едет сам Эйнштейн! — Это шо, тот портной, шо на углу… — Нет-нет, это тот, который написал теорию относительности. — ?? — Сейчас объясню. Вот скажите, почтеннейший, два волоса на голове — это много или мало? — Ой, шо ви спрашиваете! Ну,разумеется,мало! — Хорошо. А два волоса в одной тарелке супа? — Божи мой!!! И с этой хохмой он едет в Одессу?!! ————— В качестве ссылки к одному из комментариев. Хотя, впрочем, и не к одному…)))
Maks_Kor: Женское доминирование. Крайние формы. Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушёл. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушёл: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала Ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее бельё от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Гость:
Солдат Вселенной11: Гость, а что в этой картинке смешного? Я ее поставил в качестве иллюстрации к рассказу. Там она была уместна. На тему зарождения тирании и нетерпимости к инаким. А вот зачем Вы ее влепили в тему Юмор - мне совершенно не ясно. Ничего веселого и смешного в ней нет.
Виктория: Солдат Вселенной11 пишет: Гость, а что в этой картинке смешного? Передает дух 30-х годов прошлого века России.
Солдат Вселенной11: Виктория пишет: Передает дух 30-х годов прошлого века России. Но это совершенно не та тема, над которой можно веселиться.
Гость: В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: — Как у вас это получается? На что директор отвечает: — Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?
Солдат Вселенной11: Гость, очень смешно! Я ж обхохотался весь. Как над животными издеваются.
Виктория:
Виктория:
louisxiv:
Виктория:
Гость: Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет, — согласился старый. Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда бабка выпала…
Солдат Вселенной11: Очень бородатый и не смешной анекдот.
Гость: Солдат, вольно, смеяться разрешается. Всем остальным - смирно. Смеяться только над тем, что постит Солдат.
Виктория: Маразм крепчает! При пересечении границы из Финляндии в Карелию российские таможенники особенно тщательно проверяют сумки туристов, например, не перевозят ли они запрещенные товары или нет ли превышения веса. Один из подобных случаев произошёл с жительницей Костомукши, об этой нелепой истории она рассказала в группе «Беседка в Костомукше товарной». Женщина решила купить в соседнем государстве два пакета мандаринов, чтобы и в дороге поесть и на новогодний стол поставить. На российской границе её продукты решили взвесить, оказалось, что мандаринов больше пяти килограмм. Перевес составил два мандарина. - Специалист фитосанитарной службы не знал, что делать и решил проконсультироваться с вышестоящим руководством по поводу судьбы этих двух несчастных фруктов. В итоге совещания, 2,5 часа потерянного времени и штраф за перевес 12 рублей! Очень жаль потерянного времени и нервов, – пишет женщина в группе. Мандаринки вернули обратно на территорию Финляндии.
Serge de K: Виктория пишет: Маразм крепчает! При пересечении границы из Финляндии в Карелию российские таможенники особенно тщательно проверяют сумки туристов, например, не перевозят ли они запрещенные товары или нет ли превышения веса. Один из подобных случаев произошёл с жительницей Костомукши, об этой нелепой истории она рассказала в группе «Беседка в Костомукше товарной». Таки не смешите меня !!! Два мандарина в перегрузе на финской !!! Брехня...В этом году дважды пересекал енту границу с иным перегрузом и ничего...Нормально все проходит. Более напрягает иная граница...
Гость: В рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась - Вся румяная с лица, В новой шубе из песца! Крутит ключ от иномарки И в багажнике подарки Муж: "ОТКУДА?! Бл@довала?!" "Нет, родной - колядовала!"
Виктория: На красный сигнал светофора вылетает джип и врезается в малолитражку за рулем которой сидит старая бабулька. Из-за рубя джипа выходят два амбала, подходят к бабульке и говорят: - Ну что, старая, приехала? Как расплачиваться будешь? - Да сейчас, ребятушки, я своему Дедушке Морозке позвоню, он приедет и все решит. Через минут десять приезжает черный джип из него выходят четыре качка и начинают «учить ездить по правилам» этих дух амбалов. Тут один не выдерживает и кричит: - Бабка, так ты же говорила, что дедушка Морозко приедет? - Так он занят, а это ребята - отМорозки….
Солдат Вселенной11: Красную Шапочку нужно выпороть. Одной этой девчонке с ее бабушкой удалось распространить столько лжи о волках, что их стали травить, ловить и отстреливать.
Солдат Вселенной11:
Солдат Вселенной11:
Serge de K:
Serge de K:
Солдат Вселенной11:
Солдат Вселенной11:
Шутиха: Почему СССР была самая читающая страна? Потому, что туалетной бумаги не было и в туалет ходили с газетой
Гость: Все болезни делятся на х*йня и п*здец. Х*йня сама пройдет, а п*здец ... не лечится!!
Солдат Вселенной11: После взбучки сын спрашивает отца. Пап, тебя отец порол? Порол, сынок. А его отец порол? Порол, сынок. Посмотреть бы в глаза тому, кто все это начал.
Виктория: Заходит Путин в бар и говорит: "Всех угощаю за счет заведения!"
Гость:
Гость: История из интернета: - Дорогой, у меня прекрасная новость. Я беременна. -Сказала мне жена. - Но она не знала, что я бесплоден.
Гость:
Виктория: В одном известном российском техническом вузе проходит вступительная лекция. Будущие инженеры собрались в огромном лектории, и ждут, когда за кафедру выйдет преподаватель. После короткого звонка выходит профессор, и начинает свою лекцию: - Здравствуйте, будущие инженеры. Перед тем, как вы начнете свое обучение, я хочу предложить вам решить небольшую задачу. Сможете решить – выбранное вами направление в учебе верное, то есть вы мыслите, как истинный инженер. И так, представьте себе завод. Туда каждый день для рабочих нужд привозят целую цистерну технического спирта. На территории завода стоит огромный чан, куда, собственно, этот спирт и сливают. Снизу у этого чана есть небольшой краник, откуда вытекает этот самый спирт. Проблема усугубляется тем, что рядом сидит злая учетчица, поэтому официально спирт можно получить только по накладной, и исключительно для рабочих нужд. По завершении рабочего дня остатки спирта из чана сливают через уже знакомый нам краник. Вопрос задачи прост: Как украсть ведро спирта с завода? Студенты предлагали самые разные версии. Кто во что горазд. Каждый хотел доказать, что именно он достоин стать инженером! Профессор внимательно выслушивал предлагаемые версии, и некоторые даже записывал себе в блокнот. - Ну а теперь, - отвечает профессор, - записывайте ответ! Самая лучшая идея, как правило, самая простая! Инженеры просто поставили в чан ведро! Утром, когда чан наполняют техническим спиртом, наполняется и ведро. А вечером, когда спирт сливают через кран, в чане остается полное ведро спирта! Осталось это ведро просто достать, и с удовольствием распить! И так, уважаемые студенты, а теперь предлагаю начать учиться на инженеров!
Солдат Вселенной11:
Виктория:
Солдат Вселенной11:
Мария: Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку? Интересно. Я вот как-то всегда считала, что мужик в таком союзе называется не иначе как козел.
Солдат Вселенной11: Мария пишет: Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку? Интересно. Я вот как-то всегда считала, что мужик в таком союзе называется не иначе как козел. Такой вариант тоже возможен) Из уст женщины)
Ina: Солдат Вселенной11 , в многодетных семьях глупые родители? что за бред...
Солдат Вселенной11: Ina, это ж не я сочинил. Потому оно и в разделе "Юмор". Из разряда анекдотов.
Мила: Ina пишет: в многодетных семьях глупые родители? что за бред.. В большинстве случаях, к сожалению, это так.
Ina: Мила , а как вы определили большинство? Потому что лично я знаю семьи, где с двумя детьми есть нечего, а где с четырьмя у семьи есть дом и бизнес в Европе, и наоборот тоже, конечно. Извините, я на вас не нападаю, если что, просто меня как-то задолбали эти стереотипы о материнстве и в особенности о больших семьях
Мила: Ina пишет: Мила , а как вы определили большинство? Определила. Ina пишет: Потому что лично я знаю семьи, В вашем возрасте свойственно много знать.
Ina: Мила , так каким образом определили-то хоть? У вас есть официальная статистика или что? Касательно моего возраста - я просто сказала, что знаю семьи с разным материальным положением, при этом имеющих разное количество детей. Странно, если для вас является тайной то, что люди по-разному живут. Обобщённый тезис, вброшенный без аргументов, гроша ломаного не стоит, соррян)
Солдат Вселенной11:
Солдат Вселенной11:
Солдат Вселенной11:
Serge de K: а вы в детстве играли в "морской бой". Вот один из вариантов Почему то Юрий Лоза вспомнился " На мальком плоту тазу сквозь бури, дождь и грозы Взяв только сны и грезы и детскую мечту... Жаль собаки в тазу нет а то бы вспомнился бы Джером К. Джером
Ауди: Serge de K пишет: Жаль собаки в тазу нет а то бы вспомнился бы Джером К. Джером Ну если уж англичан вспоминать, мне в голову приходят три мудреца в одном тазу.
Serge de K:
Ауди: Похоже на Наташеньку, которая смотрит матом:)
Сништ:
Сништ: Подвернулось в интернете: Судя по одежде, фотоаппарату и вообще по обстановке - середина двадцатого века, наверное? Интересно, что было бы (или без "бы"?) и позирующей паре, и фотографу, если бы снимок увидели родители?
Ауди: По-моему, это постановочный снимок так что ничего.
Сништ: Ауди пишет: По-моему, это постановочный снимок так что ничего. Наверняка. Кто-то же ведь снимал и самого фотографа. Просто при виде снимка пришло в голову такое.
Сништ:
Солдат Вселенной11:
Serge de K:
Солдат Вселенной11:
саня:
Сништ: Гениальный Леонид Гайдай предвидел далёкое будущее: эпидемия, уколы, маска:
Serge de K: Сништ пишет: Гениальный Леонид Гайдай предвидел далёкое будущее: Включая и БДСМ Ну вот для примера один из первых советских бондажей
Виктория: Если вы выпили 2 литра воды, ощущаете головокружение от задержек дыхания и панику от многочисленных попыток вас напугать — а икота все не проходит, можете воспользоваться рекомендациями ученых из Израиля. Под руководством Фрэнсиса Фесмайра те выяснили, что ректальный массаж — прекрасное лекарство от икоты («Шнобель-2006»).
Сништ: Вчера получила в качестве подарка к законченной "Исповеди "автоледи" от одного из читателей. Поблагодарила, но уведомила о том, что я в двенадцать лет уже знала, как выглядит баллонный ключ, и так пытаться открутить гайку не стала бы.
Солдат Вселенной11: Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе". Полный мрачных предчувствий, дрожащими руками он открывает конверт. Дорогой папа! С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен. Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю. Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница. Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе. Дело не только в любви. Папа, она беременна. У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек. Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази. Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает. Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе. Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков. С любовью, твой сын Джон. P.S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой.
Ауди: В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого. Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила. Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я. Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м. - Ваш сын не умеет себя вести! – сказала она - На уроках он прячется под стол, катается по полу и визжит. Это неприемлемо! Вон из нашей немецкой культуры! Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так: - Ваш Димочка - чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных? Димина мама тоже пришла в песочницу не ради поцелуев с языком. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала: - В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно! Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала: - Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость! Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров. Сначала реплики немки: «Его боятся даже психиатры» - «Мы очарованы его харизмой». «Бить горшком детей, это что?!» - «Он несомненный лидер». «Он всех достал, он идиот!» - «Его смех как колокольчик» «У него руки, голова, поведение, всё из ж.пы» - «Ему с трудом даются прописи». Реплики мамы: «Ваше место в лагерной охране!» - «Мы благодарны за терпение!» «Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред» - «Кто ищет — вынужден блуждать, как сказал великий Гёте». Постепенно мать убедилась, дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово «бабочка» (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями правда, надо поработать. Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян. Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером. А теперь новогодний тост! Друзья мои! Прошедшему, 2020-му году с трудом давались прописи! Мы все очарованы его харизмой! И конечно, его смех - настоящий колокольчик! Простимся же с ним без обид. Зачем-то он был нужен. Источник https://pesen-net.livejournal.com/115105.html
Сништ:
Сништ: А если мачеха узнает, что Золушка курит? Это не монтаж, а кадр снятый в перерыве съёмок знаменитого фильма "Золушка" 1947 года. Миниатюрной (рост 148) Янине Жеймо, сыгравшей Золушку, на момент съёмок было 37, и она была всего лишь на пять лет младше исполнителя роли своего отца - Василия Меркурьева.
Roccoco: Перекур
Виктория: Сотрудник ДПС останавливает мерседес, а внутри ФСБшник надменно смеётся Сотрудник ДПС вышел на службу в безобразном настроении. Утро этого дня добрым точно не назовёшь. Поругался с женой, из-за чего не смог позавтракать перед рабочим днём. У сына в дневнике замечания. Да ещё и руководство наорало, требуют выполнять план по штрафам, а где их взять, если не нарушают? И тут инспектор видит, как по встречной полосе, объезжая пробку, летит Мерседес. Инспектор аж замер в предвкушении, как он сейчас сорвёт плохое настроение на нерадивом водителе. И вот он уже бежит наперерез Мерседесу, махая полосатой палкой, чтобы тот остановился. Подходит к машине со стороны водительского места и требует документы. А в Мерседесе ехал сотрудник ФСБ в гражданской одежде. Когда инспектор подошёл, он его через полуоткрытое окно спрашивает насмехающимся надменным тоном , что за дела? Говорит, я спешу, а тут ты путаешься поперёк дороги. Напрасно он так сказал. От презрительного тона инспектор теряет контроль над собой и с размаху бьёт полосатой палкой по лобовухе, а потом сбивает со всей дури зеркало, делает вмятину на двери. ФСБшник язык прикусил, сидит, ни жив ни мёртв. А инспектор не унимается. Резко распахивает водительскую дверь, хватает водителя за шкирку, вытаскивает его из салона и опрокидывает в самую грязь лицом, после чего начинает рыться в карманах, чтобы найти водительские права. И тут в руку инспектора попадает корочка ФСБ. Инспектор моментально трезвеет, помогает водителю встать из лужи, отряхивает ему брючины, униженно извиняясь. Просит простить за срыв, поскольку он же не знал, что перед ним сотрудник ФСБ… И тут фсбэшник начинает хохотать! Пытается что-то сказать, но из-за смеха не может. Потом, посмеявшись, говорит инспектору ДПС: – Не извиняйся! Всё это чепуха! Закрыли тему. Ну, ты меня и напугал! Я уж было подумал, что Путин подал в отставку!
Сништ:
Виктория: Смешные мини-истории и высказывания на тему школы. Скоро 1 сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета? Очень нужна для дочки. Человек — очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал. Девятилетней племяннице задали записать свои впечатления и краткое содержание сказки «Конёк-Горбунок». Результат: Краткое содержание: Иван очень быстро сделал карьеру царя. Впечатления: уважаю и хочу быть на него похожей. Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно. На уроке истории: — Кто был отцом Людовика Шестнадцатого? — Людовик Пятнадцатый. — Хорошо. А Карла Седьмого? — Карл Шестой. — А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь? — Да, походу, сиротой он был! Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла». Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у неё есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны (никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока). Угол между ними — 90 градусов… Земля — квадрат! — Тебе в этом году в школу, сынок. — Знаю, мама. И зачем я только пошел в педагогический? Почему в России фраза «Ой, а я в школе только немецкий учил!» всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает? — Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. — Тетя, а материки на нем уже обозначены? Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте. Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко. Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно: — И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы? Сын: — Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание? Братик говорит: «Билл Гейтс бросил учебу и смотри, что у него вышло». Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе. Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура. Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов». Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе! В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом. — Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу. — И что? — Тебя вызывают к арт-директору. — Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке? — Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 километров. МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в вуз поступили случайно, просто составив компанию приятелю, который не поступил. А что, если перерождение реально существует? Ты умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, говорить, опять 10 лет школы, и ты такой на весь роддом: «ААААААААААА!» Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила. Можно я пойду погуляю? Урок математики в школе. — Наташа, сколько в десятке яиц? — Девять, Мариванна! — Отлично, Наташенька, садись, 4. — Но, Мариванна, отлично — это 5! — Нет. Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф. Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс. На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю». В школе вампиров ученики боятся получить кол. Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись. Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника. Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе. Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех? Урок математики в школе. Вовочка тянет руку: — Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»? — Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно. — Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске. Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1. Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством. А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Admin: Диван на колесах задержали в Сочи. Водитель оштрафован Госавтоинспекция изъяла самоходный предмет мебели и выписала его владельцу штраф, но не за отсутствие регистрации транспортного средства Создатель самодельного транспортного средства утверждает, что диван соответствует техническому регламенту. Собственно, оштрафовали его не за отсутствие СТС и ПТС. Отсутствие документов на диван не смутило инспекторов. Водителя оштрафовали за езду непристегнутым (1000 руб.). Это довольно странно, поскольку соответствующая статья КоАП (12.6) применима только в тех случаях, когда конструкцией транспортного средства предусмотрены ремни безопасности. Как это может быть отнесено к дивану, в ГИБДД не уточнили.
Сништ: Практичные джинсы для детей и подростков: [url=https://postimg.cc/TygnmSt1][/url]
Новикова Аня: СМС сегодня пришла от Теле2. Двумя частями из-за неважной связи. Первая часть: «За что? Да просто так! Получите…» Дальше обрывалось. Интрига держалась несколько минут. «Получите какую-то скидку на какой-то там тариф». Скучно, но начало звучало сурово )))
Сништ: Иногда непросто отличить, где зад, а где перёд. Логотипы производителя спереди, на пояске, стоит признать чем-то малоприметным и банальным по сравнению с этим изобретением: [url=https://postimages.org/][/url]
Сништ: Вот так вот - книги нынче на вес продаются: [url=https://postimg.cc/G8ZCtYXV][/url]
Виктория: В рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась - Вся румяная с лица, В новой шубе из песца! Крутит ключ от иномарки И в багажнике подарки Муж: "ОТКУДА?! Бл@довала?!" "Нет, родной - колядовала!"
Виктория: Для расширения кругозора заглянула к соседям с ПиН за новостями и в очередной раз ... м-мм ... не знаю, - удивилась или посмеялась? Судите сами. Вот выкладывается серия фото задницы после очередной сессии, для примера 2 фото: Нравится? Мне вот не особо, не аппетитно совсем ... Однако наши соседи-тематики другого мнения Читаем несколько отзывов: Фото замечательные! Какая красота! И даже в стихах ... Lyca, как только тоуз с сердцем встретятся, вкруг попы все закрутится, завертится. А дальше плеточка двухвосточка на спинке нарисует разные картинки. А вслед за ней и флоггер из скакалки порадует ладошки сказочными пятнами. А одобренье верха в завершение тебе совсем поднимет настроение. И ты от всей души заулыбаешься. И вновь о чем-то интересном замечтаешься. Одним словом, перефразируя сатирика Михаила Задорнова: Умом Россию тематика нам не понять. Разве что через задницу. Впрочем, это уже традиционно на Руси: через задницу куда понятней ...
Сништ: Сейчас кажется смешным. Мне, по крайней мере. Но не в Узбекистане в двадцатых годах прошлого века. Трусиками тогда называли шорты.
Nemo: Сништ Последние слова, которые услышал Терминатор, попав в Россию: "Глянь, Колян, да здесь только меди килограмм на 50..."
Serge de K: Виктория пишет: Нравится? Фи Как вариант . Осторожно БДСМ
Serge de K:
Виктория: Ночью мазохисты воры проникли в квартиру Николая Валуева И познали все: страх, боль, побои и унижение...
Виктория:
Алекс Новиков:
Sakh: Рекламе это уже года три если не больно, после обрезки кустов в городе решили прутья пустить на продажу к 1 сентября. Народ усмехался, но говорят покупали ... Надеюсь никто не пустил их по прямому назначению ...
Serge de K: Sakh пишет: Рекламе это уже года три если не больно, после обрезки кустов в городе решили прутья пустить на продажу к 1 сентября. Народ усмехался, но говорят покупали ... Надеюсь никто не пустил их по прямому назначению ... Sakh пишет: ] Да этой рекламе уже лет пять...Один из стендов с этой рекламой стоял около нашего дома и у меня язык отсох объяснять супруге, что наш БДСМ-клуб к этой рекламе никакого отношения не имел. А вот народец в этот магазин захаживал. В итоге ФАС оштрафовал ООО "Метида" на 200 тыс.руб.
Nemo: Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?
Сништ: Вы на взгляд и позу девочки возле рекламы розг посмотрите! Поротая? Или генетическая память подсказывает что-то?
Doomed_marine: Сништ пишет: Вы на взгляд и позу девочки возле рекламы розг посмотрите! Вот что значит – досталось вам в детстве. Я бы и внимания на это не обратил.
Serge de K: Свежеувиденное на полицейском форуме: "Я, Иванов Сергей Кузьмич, сегодня утром, едва проснувшись, почувствовал потребность привиться, как того требует регламент. Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел на улицу в надежде найти вакцину. В подъезде столкнулся с гражданином Петровым. Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался сблизить с ним социальную дистанцию. У Петрова с собой была вакцина домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная. Я не хотел прививаться с Петровым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора. Спустя короткое время Петров отправился за угол дома, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела. Мне сразу показалось, что домашняя вакцина гражданина Петрова была, мягко говоря, не "Пфайзер". Я пошел к его жене поделиться соображениями относительно качества препарата и вообще перспектив массовой вакцинации. Оказалось, что жена Петрова с утра тоже была хорошо привита. Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм, но неожиданно появился Петров. Он был без маски и перчаток, поэтому я его сразу узнал. Признаюсь, что мы тоже были без масок и перчаток. Петров посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка. Жена Петрова предпочла самоизолироваться в ванной, а гражданин Петров грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя опасные симптомы — покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, поэтому я был вынужден воздействовать на него ёмкостью из-под его же домашней вакцины, о чем сейчас сожалею. При этом считаю, что причиной происшедшего является сама вакцина, произведенная гражданином Петровым, которая, как выяснилось в процессе дознания, не была одобрена Всемирной организацией здравоохранения. На основании вышеизложенного, прошу не применять ко мне карантинные меры, не помещать в обсерватор временного содержания." а это взято уже с медицинского *** Хотите смейтесь, хотите нет, но в греческом алфавите, после буквы "омикрон" идёт буква "пи"...
Сништ: Doomed_marine пишет: Вот что значит – досталось вам в детстве. Я бы и внимания на это не обратил. Это скорее шофёрское боковое зрение срабатывает: нет ли кого, собирающегося переходить в неположенном месте. Самое бестолковое животное - корова: может час стоять возле, а перед самой машиной выйти на дорогу.
Сништ: Serge de K пишет: Свежеувиденное на полицейском форуме: Гениально! Поделюсь на АвторТудей - авторство присваивать не собираюсь, конечно.
Doomed_marine: Serge de K пишет: Хотите смейтесь, хотите нет, но в греческом алфавите, после буквы "омикрон" идёт буква "пи" Да, что-то они как-то скакнули от«дельты» .
Сништ: Сништ пишет: Serge de K пишет: цитата: Свежеувиденное на полицейском форуме: Гениально! Поделюсь на АвторТудей - авторство присваивать не собираюсь, конечно. Стихотворный ответ от Александра Грача из Санкт-Петербурга: Дети в подвале играли в ковид, Дворник Потапов чипирован был, а после привит. Вот раздается ужаснейший крик - Выжжен на жопе красивый кур-код.
Doomed_marine: Сништ пишет: Стихотворный ответ от Александра Грача из Санкт-Петербурга: цитата: Дети в подвале играли в ковид, Дворник Потапов чипирован был, а после привит. Вот раздается ужаснейший крик - Выжжен на жопе красивый кур-код. Эх, молодёжь! Ни нормальной рифмы, ни размера… UPD: Дети в ковид однажды играли в подвале: Дворнику чип они сначала вставляли, После привили его. Отчего же так дворник орёт? Выжжен на жопе очень красивый кур-код.
Serge de K: На одном из форумов у нас была тема посвященная тематическим игрушкам. Это из той же серии. Явно тематики рукодельничали
Sakh: Serge de K пишет: Не правильный антураж, во первых это уже не розги, а какие-то батоки по толщине. Во вторых фон явно земская школа, у учительница в наличии, в них т.н. как таковых не было по уставу, ну может за ухо и в угол и практиковалось к шалунам, но чинно на лавке розгами не разрешено было, да и оценки детям плохие не выставляли, чтобы дома тем не досталось. .
Виктория: Sakh пишет: во первых это уже не розги, а какие-то батоки по толщине. Ну почему батоги? Это еще пруты, Девайсы именно для сечения, а не ударного действия.
Алекс Новиков:
Serge de K: Из истории моды
Алекс Новиков:
Виктория: Спасение от удушения: с крокодила сняли шину, которую он носил 6 лет Крокодил шесть лет жил с шиной на шее - пока не стал слишком большим. За его спасение от удушения взялись местные жители. Местный житель Тили - спасатель крокодилов - самоучка, он пытался поймать крокодила целые три недели. Когда он наконец добрался до пятиметровой рептилии, он разрезал шину пилой и выпустил животное на свободу. Источник Мне только интересно посмотреть на того приколиста, который когда то крокодила "окольцевал" автомобильной шиной.
Сништ: Виктория пишет: Мне только интересно посмотреть на того приколиста, который когда то крокодила "окольцевал" автомобильной шиной. Может, сам в неё внырнул как-нибудь? Голова прошла, а туловище-то шире. А зацепить её за что-то и дать задний ход мозгов не хватило.
Алекс Новиков: Старая реклама, ныне забытая!
Serge de K:
Новикова Аня: Виртуальный Пушкин. Сочиняет нейросеть, если задаёшь первую строку. https://ai-pushkin.content.tinkoff.ru *** Принеси вот этот прут!" "нет, не надо. Я не буду! Я же сильный, я сумею! Я и сам себя добуду!" *** Расстегнул отец ремень - Вспоминать про это лень. Память в прошлое зовёт, Кружит голову, поёт. *** Наказали за провинность?! Я в ответ: "Простите, братцы! Слишком много я болтаю. Надоело мне скрываться . *** Воспитать без наказанья И не ждать от них признанья. Пусть живут, как сами знают, Что хотят, то вытворяют.
Admin: Новикова Аня пишет: Виртуальный Пушкин. Сочиняет нейросеть, если задаёшь первую строку. https://ai-pushkin.content.tinkoff.ru Поигралась ... Ну как то не совсем складно "про наказание" выходит.
Новикова Аня: Admin пишет: Да понятно, бессмыслица, просто показалось забавным
Sakh: Admin пишет: не совсем складно Последнее четверостишие более чем ...
Doomed_marine: У мальчика Пети сегодня учача - Собрался на речку, а там ледоход. Играет в хоккей с ним соседская внучка, А тот, не стесняясь, ей пятки дерёт. Заразили Александра Сергеича своим БДСМ
Алекс Новиков: В широких огромных штанах, В квартире большой-пребольшой, В своих гардеробных мирах, Жил-был-поживал Ремешок. А в малых штанишках жила, Что "Попой" была названа. Узнал, невзначай, Ремешок, Что бегает Попа на кухню, Одна, как на сладкое мухи, Без спроса берёт сахарок. Пришел Ремешок к Попе в гости, По-доброму, вовсе без злости… Услышать её откровенье – О сахаре без разрешенья! Стучался-стучался в штанишки, Но дверь не открыла хозяйка. Знать, в малых штанишках он лишний... Автор: zakko2009
Ariell: Хорошая игрушка, спасибо. Хотела погадать на политику, но выяснилось, что слова «тиран», «сатрап» и даже «вампир» блокируются фильтром. В итоге все-таки удалось подобрать незаблокированный синоним.
Сништ: Ariell пишет: слова «тиран», «сатрап» и даже «вампир» блокируются фильтром. Вот это уже "смех сквозь слёзы": эти слова объявлены нецензурными?
Strogiy: Ввёл: "За двойку Лену наказали ремнём." Он мне выдаёт: За двойку Лену наказали ремнём А за двойку Машу посадили в дурдом В дурдоме у психов есть свой закон Там на каждого психа есть свой патрон. Машу жалко! Лучше бы её выпороли, да ещё в угол поставили после, с голой Чем так! Больше, я своё время тратить не стал... Всем удачного дня!
Сништ: Так вот о чём ИИ "мечтает"?! О том, чтобы за двойки расстреливали?! Так и до истребления человечества недалеко - двойки даже у отличников изредка бывают!
Виктория: Strogiy пишет: За двойку Лену наказали ремнём А за двойку Машу посадили в дурдом В дурдоме у психов есть свой закон Там на каждого психа есть свой патрон. Это ближе к Маяковскому, а не Пушкину
хы: Ревет мальчишка - наказали?! За что? за что его побили? И слезы по щекам бежали, И руки сильно так дрожали.
Doomed_marine: Я подрался с вредною девчонкой Из-за мелочи, из-за обид. Слёзы капали из глазок на ручонки, И она со мной не говорит. Папа отлупил ремнём меня за это, И сказал, чтоб я не дрался с детворой. Я подумал: «Вот и кончилось всё лето, И теперь мне в школу надо, дорогой». Папа отлупил ремнём за это, И сказал, что будет так всегда. Что же делать? Вот и нет ответа. Я не знал, как поступить тогда. Сплошная печаль…
Виктория: А можно я похулиганю? Вопреки своему "предписанию" не злоупотреблять с "картинками"? Ну я ж в раздел "Юмора" пишу, а не куда в "серьезную" ветку. Наверное, можно? Насмешило меня чувство юмора соседей с ПиН, видимо некую Романтику видят: на стойке Почты России отодрать или на мостике через речушку, в обрамлении русских березок
Strogiy: "Почта России" - вообще убило.
Сништ: Strogiy пишет: "Почта России" - вообще убило. Э, нет: там "Почта страны" написано, и неплохая идея вместо штрафов за превышение скорости пороть: нечего гаишников кормить.
Strogiy: Сништ пишет: и неплохая идея вместо штрафов за превышение скорости пороть: нечего гаишников кормить. Жанна, cразу видно, что вы не лихачите! Иначе бы, такое точно не написали.
Сништ: Strogiy пишет: Жанна, cразу видно, что вы не лихачите! Иначе бы, такое точно не написали. Я профессионал, за рулём с двенадцати лет (с карта "Юниор"), поэтому хорошо отличаю гоночные трассы от улиц и дорог, а на иного посмотришь: видно, что машину не чувствует, а туда же лезет "в шашки поиграть".
Сништ: По мне, так довольно-таки странный юмор: историю браузера очистить гораздо проще, чем удалить двойку из электронного дневника - для этого хакером надо быть, а при СССР хоть страницу из бумажного можно было вырвать.
хы: Сништ Тут смысл в том, что тогда в дневнике самое страшное могло быть, а теперь не только там
Сништ: Понимаю, конечно, что фотографии постановочные, но так и хочется озаглавить "Вот так мама сердится": залить скрин
Admin: Сништ пишет: фотографии постановочные, но так и хочется озаглавить "Вот так мама сердится": upload pictures
Admin: И еще про маму...
Admin:
Алекс Новиков: Последние фото не смешные!
Nemo: Фото девочки напомнило: - Вы кто? - Добрая фея... - А почему с топором? -Да настроение что-то не очень...
Сништ:
Сништ: Что только за праздничным столом, "под градусом" не услышишь. Сразу же, как только разошлись, написала рассказ - даже трезветь не надо было - он совсем маленький. На АвторТудей я назвала его "Красивое славянское имя", а здесь можно было бы назвать и по-другому, если бы он был хоть чуть тематическим. Сначала сам рассказ: Вчера к одной из моих соседок на выходные приехала дочь, которая живёт и работает в городе, который раз в двадцать больше того, в котором живёт её мать, ну и я заодно. И по количеству населения, и по территории. Работает она в ЗАГСе. Сегодня немного посидели по случаю праздника, и она рассказала эту историю. Писать то, что она рассказала, буду от первого лица, как пишу всегда - по-другому у меня не получается. Наша работа, сама догадываешься, какая сейчас в основном? Да, времена нынче такие, что в основном смерти регистрируем, рождения заметно реже, а свадьбы так и вообще редкостью стали - слишком дорогое удовольствие. И вот - событие! Появляется пара лет под тридцать! Одеты так, что я за всю жизнь не заработаю, чтобы купить всё то, что на них! Доброжелательно настроены, улыбаются - видно, что счастливы. И действительно, кто бы не был счастлив - наконец-то ребёнка дождались! Девочку. Мне даже улыбку особо натягивать не потребовалось: приятно всё-таки, когда хоть кто-то счастлив. Всё шло великолепно до тех пор, пока я не спросила, как они решили назвать ребёнка. "Что?" - сначала я подумала, что ослышалась. Они радостно повторили. Я попросила произнести по буквам, подумав, что у меня начались галлюцинации. Они произнесли, но уже недовольно нахмурившись. "Вы знаете, что это слово означает?" - спрашиваю. "Да, конечно, это старинное славянское имя, очень красивое!" Я уже не знаю, смеяться мне или плакать, нахожу это слово в интернете (благо, компьютер под рукой) и поворачиваю к ним монитор. "Что?! Да как Вы смеете?! Да я Вас! Да мы Вас! Да завтра лично мэр города придёт Вас увольнять! Да Вас посадить надо за такое оскорбление!" Разгневанные ушли. Зарегистрировали на другой день - смена не моя была, но я нашла в документации - рождений у нас не так много. Зарегистрировали имя "Дея", а я до сих пор трясусь, как бы меня не уволили за "хамство". Догадываетесь, какое имя они хотели дать ребёнку в свой первый приход? Нет, мне их абсолютно не жалко было - я бы могла и записать, жаль стало девчонку, которую звали бы... Диарея... Здесь бы я назвала его весьма двусмысленно: "Диарея, снимай штаны!"
Doomed_marine: Дураков не жнут, не сеют, – Знает каждый индивид… Если дочка – Диарея, Пусть сынок – Лоперамид!
Strogiy: Сништ, вы подняли мне настроение. Может, вам почаще писать нетрезвой?
Сништ: Strogiy пишет: Может, вам почаще писать нетрезвой? Как у Евгения Лукина в "Юности кудесника", учитель никогда не бывал трезвым? Замечательный автор: я его книгами ещё в детстве зачитывалась, а на АвторТудей познакомилась с ним уже лично, хоть и виртуально. Пока только виртуально, по крайней мере. Настоящая социальная фантастика, гротескно описавшая всё, что творится сейчас и возможно будет в будущем, а ведь большинство из "Баклужинских историй" было написано ещё до моего рождения. Нет, я не противница алкоголя, но при моей профессии злоупотреблять нельзя.
Doomed_marine: Сништ пишет: Как у Евгения Лукина в "Юности кудесника", учитель никогда не бывал трезвым? Книга, действительно, превосходная , начал читать. Спасибо.
Serge de K:
Strogiy: Называется: "Похвалили и Спалили". И вечером, все выкуренные сигары, проступят красными полосками на её зад..це. А вообще, девчонка на школьницу не тянет. Скорее, старшая группа детсада.
Алекс Новиков:
Serge de K: Из цикла "Кружок умелые ручки" "Изготовление шлепающей ложки с помощью ручных инструментов" https://www.youtube.com/watch?v=zj9J_3W2AuQ
Sakh: Serge de K пишет: шлепающей ложки Это какой-то половник для розлива ведерной кастрюли.... Хотя мужик однозначно рукастый ...
Strogiy: Меня всегда смешат в сети картинки, где наказывают деревянными ложками, щётками для чистки обуви, лопаточками для переворачивания котлет и т.п. Баловство, а не наказание. "Шлёпка", а не порка какая-то...
Serge de K:
Виктория: Понравился озорной ролик по мотивам "Учат в школе, учат в школе ..." Ссылка для просмотра и Скачивания
Сништ:
Strogiy: Сништ, не успел наклеить объявление, уже похоже работодатель нашёлся.
Сништ: Strogiy пишет: не успел наклеить объявление, уже похоже работодатель нашёлся Фантасты для отчётов нынче востребованы. Боюсь только, что не сумеют они на канцелярите писать - для этого особые таланты требуются..
Strogiy: Ой, как же тяжело педагогам работать с мажорами в частной школе. Двойку поставишь и получишь по
Сништ: Strogiy пишет: Ой, как же тяжело педагогам работать с мажорами в частной школе. Как я сейчас хорошо понимаю своих учителей. Одна только "Казачка" не боялась так ответить, что у мажоров пропадало желание над ней издеваться. Остальные, увы, понимали, что директор скорее найдёт другого учителя, которому надо платить, чем ученика, родители которого платят немалые деньги за его учёбу.
Serge de K:
Сништ: Сегодня у меня праздник - меня сумел рассмешить автор Владимир Сединкин: Реальная история доказывающая, что раздолбайство тоже может принести пользу. Дело было в середине 90-х годов. Представьте себе такую ситуацию - начальник геологической партии Игорь Петрович Саморук возвращается из города поздно ночью. С собой он привёз зарплату для сотрудников. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали на руки так сказать живьём. Сумма с полевыми на двести одиннадцать человек внушительная. Очень. Ввиду позднего времени суток раздачу зарплат и премий назначили на утро. А под утро АВРАЛ! Начальника разбудили известием, что сейф унесли. Игорь Петрович как был в трусах и майке, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком прямо по снегу рванул к офисному вагончику, чтобы увидеть следующее - металлическая дверь вагончика была вырвана "с мясом", сейфа внутри не было. Начальник с матами бросился к тумбочке на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы... и обомлел. Деньги пачечками лежали на полочке целёхоньки. Саморук рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба и благодаря судьбу, что раздолбай. Устав после дороги, он просто поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку. Ну а чего? Вагончик же запирается крепко. Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в лесу в нескольких километрах от базы геологической партии. Представляете, что сказали грабители заглянув в сейф?)
Serge de K: Сништ пишет: Дело было в середине 90-х годов. Т.е это произошло до 1998 года... Сништ пишет: . С собой он привёз зарплату для сотрудников. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали на руки так сказать живьём. Сумма с полевыми на двести одиннадцать человек внушительная. Не верю, что зарплата на 211 человек могла поместится в какой то тумбочке. Скорее это был большой шкаф Прекрасно помню, что в середине 90-х годов, я приносил зарплату в дипломате, т.к. в карманах она не помещалась.
Сништ: Serge de K, это не я написала (автор указан), поэтому не знаю, в каком точно году это было. Да и так ли уж это важно?
Serge de K: Сништ пишет: Serge de K, это не я написала (автор указан), поэтому не знаю, в каком точно году это было СништУ, у меня претензия исключительно к автору. Видимо он года слегка перепутал
Сништ:
Алекс Новиков:
Serge de K:
Nemo:
Сништ: Так сложилась моя жизнь, что я не знаю о том, кто я по национальности. Считаю себя русской. По той причине, что русский язык - мой родной. И вот, представьте себе, что сегодня на одном из сайтов недоброжелатель назвал меня проклятой жидовкой. В его понимании это по-видимому оскорбление, хотя мне, если честно, это абсолютно всё равно: я интернационалистка и сужу о людях совсем не по национальностям. А знаете, почему он решил, что я еврейка? Прочитал мой переведённый там на английский язык ник "Almost_Zhanna": "Альмост это же еврейская фамилия!"
Strogiy: Зачем брать в руки пистолет или нож, закатывать жуткие сцены ревности, когда можно наказать изменницу по-другому? Но лично я, предпочёл бы всё же вытащить из брюк ремень (например, у любовника). Всех с 1 МАЯ! Отличного настроения!
Сништ: Мне рогатый пытался пощёчину влепить. А вообще подобные обломы случались в подростковом возрасте: только что была счастлива мечтая о том, как мой зад будут гладить руки парня, и вдруг выясняется, что зад будет "гладить" ремень отца.
Сништ: Объявление в магазине: «Уважаемые покупатели, просим вас сдерживать ваши крики и эмоции от цен! Мы сами в шоке!!! Они сами растут!»
Сништ: А.П. Чехов: Всякого только что родившегося младенца следует старательно омыть и, давши ему отдохнуть от первых впечатлений, сильно высечь со словами: «Не пиши! Не пиши! Не будь писателем!» Если же, несмотря на такую экзекуцию, оный младенец станет проявлять писательские наклонности, то следует попробовать ласку. Если же и ласка не поможет, то махните на младенца рукой и пишите «пропало».
Nemo:
Сништ:
Admin: Понравилось с форума считается, что пол условно чистый, если по нему можно пройти босиком не запачкав ног. Недавно пришел в стельку пьяный и решил проверить полы на чистоту — взял КОТА, перевернул его, посмотрел ему на лапы и сказал, что пол грязный Я нашла выход — теперь я мою кота!... Три раза в неделю
Виктория: И смех, и грех! Нашла в разделе: Канцтовары для офиса и дома/Товары для школы и обучения/Указки (АлиЭкспресс) Указка для учителя upload photos Вопрос: Каучуковая указка толщиной 12 мм с картинки - это Указка или - для обучения через заднее место китайского школьника?
Skabi4evskij: Виктория пишет: Нашла в разделе: Канцтовары для офиса и дома/Товары для школы и обучения/Указки (АлиЭкспресс) быстрый поиск ничего не дал. ссылку можно? если каучук, то надо брать но обманут. что с китайца взять
Виктория: Skabi4evskij пишет: быстрый поиск ничего не дал. ссылку можно? если каучук, то надо брать Поищу. - Просматривала свой заказ (с плеточкой) и "подсветилась" ссылка. Посмотрю-поищу. Но, согласись, ЯВНО НЕ УКАЗКА P.S. если каучук, то надо брать А какие проблемы, собственно? Бери резиновую "ресничку" - резиновый кнут 1,5 м. ~ 1500 руб. Я же давала ссылку ...
Sakh: Виктория пишет: резиновую "ресничку" А вот это явно не для детей, инструмент надзирателя концлагеря скорее ... Такой ресничкой если с оттяжкой, то до запекания крови в рубце будет ..
Sakh: Виктория пишет: через заднее место китайского школьника У них для этого палки с кисточкой, для удаления пыли ... Национальный девайс так сказать ...
Доценко Алена: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ 19.09.2016 Девочка прочитала на утреннике стих, которому её научил дедушка. Зал впал в ступор! [media-credit name=»Stopvreditel.ru» link=»http://stopvreditel.ru/wp-content/uploads/2015/11/rishiy_tarakan_prussak.jpg» align=»alignnone» width=»730″]1[/media-credit] В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё. Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан». Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов. Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала: — Таракан сидит в стакане, Ножку рыжую сосёт. Он попался. Он в капкане. И теперь он казни ждёт. В «Театре» Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание. — Таракан к стеклу прижался И глядит, едва дыша. Он бы смерти не боялся, Если б знал, что есть душа. Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту: — Он печальными глазами На диван бросает взгляд, Где с ножами, топорами Вивисекторы сидят. Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта. — Вот палач к нему подходит, — пылко воскликнула я. — И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть! Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан. В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет. — Всё в прошедшем, — обречённо вздохнула я, — боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него. Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка? — Там, в щели большого шкапа, Всеми кинутый, один, Сын лепечет: «Папа, папа!» Бедный сын! Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание. Зал потрясённо молчал вместе со мной. Но и это был ещё не конец. — И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, — с мрачной ненавистью сказала я. — Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой. Кто-то из слабых духом детей зарыдал. — Ты, подлец, носящий брюки! — выкрикнула я в лицо чьему-то папе. — Знай, что мертвый таракан — это мученик науки! А не просто таракан. Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу. — Сторож грубою рукою Из окна его швырнёт. И во двор вниз головою Наш голубчик упадёт. Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено. — На затоптанной дорожке, — скорбно сказала я, — возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца. Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки: — Его косточки сухие Будет дождик поливать, Его глазки голубые Будет курица клевать. Тишина. Кто-то всхлипнул — возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы. На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки. — Почему? — гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф», хуже бы не стало. — Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение? — Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка.
Kris: Тематиков вокруг нас очень много! Лишь малая их часть бродит по интернет-форумам, из года в год читая одни и те же рассказы и по кругу обсуждая битьё непослушных поп. Большинство тематиков даже не подозревают, что они тематики! Узнать их очень просто. Попробуйте заговорить с человеком о порке. Если вы увидите, как его глаза начинают блестеть, или, напротив, он смущается и прячет взгляд, знайте, что перед вами тематик! Порка не оставляет равнодушным никого! Если все тематики объединятся, в мире не будет силы, способной их остановить. Единым маршем они пройдут по всем городам мира, устанавливая новую власть, власть ремня и розги! Порка отныне будет везде! Родители будут пороть детей, учителя школьников, профессора студентов, а начальники подчиненных! Медработники вместо уколов будут прописывать розги. Президенты и депутаты будут ежедневно шлёпать своих секретарш по аппетитным попкам, а в полицейских участках будут драть задницы преступникам! Против стран, запрещающих порку будут вводить санкции, а их правителей на международных саммитах будут показательно пороть! Сюжеты всех без исключения тематических рассказов воплотятся жизнь в стократном размере! Но этого не произойдет никогда, потому что тематики не смогут договориться между собой. Нет у них согласия ни в одном вопросе. Любители взрослой темы морщат носы от одного лишь упоминания "ageplay", а любители детишек считают "взрослых" унылыми "бдсмщиками"! Любители девочек не понимают любителей мальчиков! Виртуалы еженедельно выписывают своим чадам сотни ремней и розг, а реалисты видят в каждом виртуала! Верхние ругают нижних за хитрожопость, а нижние не понимают, почему верхи такие капризные! Наконец, писатели не понимают читателей-молчунов, а читатели не любят писателей за то, что те, пишут не так как им нравится! О, вы думаете это всё? Нет, это лишь верхушка айсберга тех вопросов, где тематики не согласны друг с другом! Любители ремня ругаются с фанатами розг. Адепты фиксации требуют, чтобы поротое тело непременно было привязано! Споры о числе ударов делят тематиков не на два, а на бесконечное множество лагерей, ведь каждый свято уверен, что за проступок нужно давать строго определенное число ударов и никак иначе! А ведь есть ещё и те, кто считает, что определенное число ударов не нужно назначать вовсе, так что бесконечность приобретает вторую степень! Вы решили, что на этом разногласиям конец? Ну уж нет! С какого возраста можно наказывать? До какого возраста можно наказывать? Кто должен наказывать? Насколько часто нужно наказывать? Нужно ли благодарить после порки? Нужно ли дополнительно наказывать за крики? В какой позе нужно наказывать? Может ли воспитанник прикрываться рукой или за это тоже стоит наказать? Нужно ли раздевать полностью или достаточно просто заголить попу? Фух! Вы ещё не устали от бесконечных вопросов? Что важнее, боль или стыд? Что говорить перед поркой? Может ли брат наказать сестру и наоборот? Можно ли наказывать друг при дружке брата и сестру? Надо ли прятать следы от наказаний? Нужно ли ставить в угол? Можно ли пороть крапивой? Можно ли наказывать за танцы? Всё, хватит! Довольно! Уже и так ясно, что мир может спать спокойно и что порка никогда не вырвется со страниц тематических рассказов обратно в жизнь!
Сништ: Может быть, и не очень смешно, но всё же... Я бы назвала это принципом быстрого ограбления честолюбивых авторов:
Виктория: Откровенно порадовалась и посмеялась над рассказиком. Почитайте, прикольно! Бобры, Автор: qwasar - Совы потеряли знамя и выбыли из игры! – объявила вернувшаяся с пятиминутки командиров Светка. - Офигеть! – сказала Ленка. - А как они его потеряли? – поинтересовался отличник Игореша. - Не знаю, - Светка пожала плечами. – Мудрый Медведь сказал только, что оставшимся нужно удвоить бдительность, чтобы сохранить свой стяг, а тем, кто хочет еще и добыть знамя противника - проявить сноровку, ловкость и силу духа! - А что такое сила духа? – спросил Федька. - Это то, чего у тебя никогда не было, нет и не будет! – прыснула Ленка. Федьке очень захотелось дать ей пенделя, но он побоялся. - Лисицы или Ежи сумели захватить знамя Сов! – догадалась Верочка. - Очень может быть! – подтвердила Светка. – И это значит, что кто-то из них уже в шаге от победы! Кто-то из них оказался смелее и ловчее наших Федьки с Васькой! - Самой бы тебе так! – пробурчал Федька, почесывая задницу. - В следующий раз и впрямь сама пойду! – отрезала Светка. – Из-за вас, балбесов, мы пока на последнем месте! - Ну, Совы-то и вообще уже проиграли! – философически заметила Верочка. Однако это было слабым утешением, все понимали. - А ты случаем не заметила по командирам Лисиц и Ежей, кто из них мог захватить знамя Сов? – снова спросил дотошный Игореша. - Нет, - огорченно ответила Светка. – Я пыталась их раскусить, но и Славка и Лешка вели себя как ни в чем не бывало! Бобры призадумались. Нужно срочно что-то предпринимать. Только вот что и как? Осторожная оборонительная стратегия с постепенным накапливанием баллов за всякие мелкие достижения вроде побед в командных состязаниях на скорость установки палатки и розжига костра теперь, после того как Ежи или Лисицы сделали по-настоящему сильный ход и захватили знамя Сов, потеряла актуальность. А все попытки наступательной стратегии пока, к сожалению, заканчивались с отрицательным результатом. Внезапно закричали часовые, и Бобры стремглав кинулись к главному сокровищу своего лагеря, знамени. Часовые, Валерка и Люська, крепко держали за руки Ирку, одну из Лисиц, о чем неопровержимо свидетельствовала ее желтая бандана. - Лазутчица! – радостно завопили красные банданы. Успешная поимка вражеского агента означала, что Бобры сумели отыграть баллы, которые были сняты с них за провал Федьки с Васькой. Валерка с Люськой тотчас подтвердили, что Ирка была задержана при попытке умыкнуть знамя. Незаметно подкралась и, воспользовавшись тем обстоятельством, что Валерка отлучился на пару минут по нужде, попыталась выхватить знамя из флагштока и дать деру. Но храбрая Люська вцепилась в нее и удержала до возвращения напарника. Сама Ирка, худенькая темноволосая девчонка из параллельного класса, одетая в майку с саблезубой белкой из фильма "Ледниковый период" и джинсовую, почти до колен, юбку, молчала, вызывающе глядя на собравшихся Бобров. Ленка подошла к застигнутой на месте преступления и бесцеремонно дернула ее за косу: - Сейчас мы будем тебя пытать, и ты нам все расскажешь как миленькая! - К сожалению, по правилам пытки запрещены! – сказала Светка. – Однако у нас есть другая возможность, и мы ее непременно используем, если Ирка не выложит все начистоту! Бобры сразу поняли, о чем речь, и одобрительно зашумели. - Ну, колись, Ирка, знамя у Сов ваши стащили? - Я ничего не знаю! – дерзко заявила лазутчица. - Это плохо, что не знаешь! - Если не Лисицы, то она и вправду может не знать, - вступился за пленницу Игореша. – Ты же сама нам только что об этом рассказала. - Тогда, выходит, Ежи? - Или Ирка врет? - А что, у Сов знамя стырили? – это Валерка; часовые были еще не в курсе. - Стырили, факт, но вот кто – неизвестно! - Ирка, так ты будешь колоться? – это снова Ленка. – Ты не знаешь, кто это сделал, или не хочешь нам говорить? - Ничего не скажу! - Тогда мы тебя очень больно и стыдно выпорем! – довольно улыбаясь, сказала Ленка. – Как пойманную лазутчицу! Вместо ответа Ирка презрительно поцокала языком. - Крепкий орешек! – уважительно произнес розовощекий Жека, но пленница даже не глянула в его сторону. - Спортсменка! – поддержал Васька, в прошлом году пересекавшийся с Иркой в летнем легкоатлетическом лагере. - Щас мы проучим эту спортсменку! – решила Светка. – Васька, Женька – айда за прутиками! Правила игры разрешали наказать задержанного лазутчика тонкими прутьями. Мудрый Медведь объяснил это так: чтобы было меньше соблазнов хитрить. И Федьке с Васькой уже довелось отведать березовой каши у Ежей. - В последний раз предлагаю, - с расстановкой промолвила Светка. – Выкладываешь все, что знаешь – мы тебя, так и быть, отпускаем, только бандану в доказательство заберем, чтобы нам премиальные баллы начислили. - Вали в свою бобровую хатку! – грубо отозвалась непокорная Ирка. От такой наглости Светка разом вскипела и покраснела, как вареный рак. - Тогда ведите эту строптивую дуру вон туда! – она указала на ствол спиленной сосны. - Отпустите! – Ирка брезгливо повела плечами. – Я сама! Без сопливых обойдусь! Оторопевшие часовые отпустили ее, и лазутчица твердым шагом, будто на школьной "линейке", подошла к бревну и улеглась на него животом. - Юбку задирай! – зло скомандовала Светка. - Сама задирай! – ответствовала пленница и уткнулась лицом в согнутые в локтях руки – будто на пляже разлеглась. Светка не заставила себя долго ждать и, подскочив к Ирке, задрала той юбку, насколько смогла. Все увидели, что у пленницы стройные загорелые ноги и скромные белые трусики. Это наверняка удовлетворило бы атаманшу краснобанданных при других обстоятельствах, но Ирка вела себя настолько дерзко, что заслужила полный позор. И Светка, не колеблясь, сдернула с нее трусики. - Да ее уже высекли! – не сговариваясь, ахнули сразу несколько Бобров. И правда: упругая, подтянутая попка Лисицы была уже полосатой, вся в слегка припухших красноватых рубцах. - Во дела! – только и смог выдавить Федька. - Отвечай: кто тебя прежде нас выпорол? – Светка так сильно дернула ее за косу, что у лазутчицы даже слетела с головы желтая бандана. Ирка всем своим видом показывала, что не собирается откровенничать. - Ну?! – Светка дернула еще раз, правда, слабее. - Да пошла ты, бобриха! - Какая разница, в конце концов? – спросила Ленка. – Выпорем повторно! Чур, я ей самолично горячих всыплю! - Обожди, - не сдавалась командирша. – Сначала надо разобраться! Федька! А ну-ка спускай штаны! Федька не был уверен, что это необходимо, но его никто не спрашивал. Верочка вдобавок подтолкнула в спину – давай, мол, фиг ли стесняешься! Пришлось Федьке наклониться и приспустить шорты. Бобры принялись сравнивать следы на двух свежевыпоротых задницах, и это оказалось чертовски увлекательным занятием. - Очень похоже! – вынесла вердикт Верочка, внимательно изучив Федькины тылы. – Значит, Ирку тоже у Ежей угостили! Уж эти мне Ежи! К ним в лапы лучше не попадать! - Нет, глядите: у Федьки полоски в основном наискосок и часто перекрещиваются, а у Ирки поперек и почти параллельны! И рельеф отличается: у Ирки более выпукло! Явно другая рука поработала! Надо полагать, Совы! – не соглашался вдумчивый Игореша, старательно водя пальцем по голой попке лазутчицы. Ирка извернулась и хорошенько царапнула его. Игореша ойкнул и отскочил. Мнения экспертов разделились. Часть Бобров склонялась к версии Верочки, другая – Игореши. Однако скрупулезные научные изыскания прервал Федька, которому надоело служить сравнительным пособием. - Так мы будем ее лупить или нет? – поинтересовался он, натягивая шорты. Теперь Федьке вдвойне хотелось сатисфакции. - А то! – решительно сказала Ленка и взяла у Жеки прутик. Свистнула им в воздухе пару раз, не понравилось, отбросила, взяла другой - на вид покрепче. - А, может, не надо? – встряла сердобольная Маринка. – Куда ей еще-то? - Трусливые бобрята! Вы всегда всего боитесь! Вы проиграете! Красные банданы просто обалдели от нахальства пленницы: лежит перед ними с голой попой и еще издевается! - А мы ее по ногам! – сообразила атаманша и стянула Иркины трусики почти совсем. – Федька, Васька, держите! Ленка, давай, не жалей! Федька с Васькой немного потолкались в споре за лучшее место в партере, сиречь Иркиных ногах, затем Васька все-таки уступил более пострадавшему товарищу и занял позицию в изголовье. Ирка не желала, чтобы ее держали, брыкалась и елозила, сопротивляясь, но два крепких Бобра справились с ней без особых усилий. Ленка с явным удовольствием свистнула в воздухе выбранным прутом еще пару раз, а потом широко замахнулась и вытянула лазутчицу аккурат чуть ниже попки. Ирка от неожиданности вскрикнула, и это был последний звук, которого добились от нее Бобры. Но Ленку было трудно смутить. Она порола весело и азартно, приговаривая: - Это тебе за глупость! Мало один раз досталось? Еще захотела? Получай! Это тебе за наглость! Попала в плен – веди себя прилично! Уважай чужих командиров! А это тебе за бесстыжесть! Чтоб не вертела голой жопой перед нашими мальчиками! Последний упрек был, очевидно, высосанным из пальца, но все равно очень понравился Бобрихам. Светка с удивлением и уважением поглядывала за пылкой соратницей. Та аккуратно расчерчивала Иркины бедра до самых колен четким рисунком параллельных припухлостей, и Лисица своими обнаженностями все больше становилась похожей на близкую родственницу зебры. - Ленка, как будто это ты ей и задницу надрала! – не сдержал восхищения Игореша. – Так же ровненько! Экзекуторша с достоинством приняла похвалу и продолжала стараться. Ирка терпела безмолвно и неподвижно, словно стойкая партизанка, так что Федька с Васькой в роли удержателей в самом деле оказались лишними, и заметно дернулась только однажды – когда воспитательный азарт Ленки перекинулся и на голени. Уже три измочаленных прутика были отброшены как исчерпавшие ресурс; Ленка вовсю орудовала четвертым по счету. Люське первой надоело это зрелище. Она не была мальчиком, чтобы жадно пялиться на заголенную Ирку, и не испытывала злорадства и прочих сложных и противоречивых чувств при виде поверженной соперницы, как другие девочки. К тому же она вдруг вспомнила, что смену часовых еще не произвели, и решила для порядка вернуться к флагштоку. О ужас! Их знамени, самодельного стяга с лихо намалеванным Жекой забавным трудолюбивым бобром не оказалось на месте! - Наше знамя! – взвизгнула Люська. Ее услышали не сразу: остальные Бобры были слишком увлечены наказанием лазутчицы. Люське пришлось заорать во весь голос, и только тогда до Бобров дошло. Моментально позабыв про Ирку, они бросились туда, где еще недавно гордо реял символ их "племени". Ирка, не мешкая, вскочила, подхватила свою бандану и окончательно свалившиеся трусики и со всех ног припустила прочь. *** - Мы победили! – радовался командир Славка, разглядывая уже второе добытое ими знамя. – Благодаря тебе, о храбрейшая из Лисиц! Ирка примостилась рядом и растирала саднящие икры. Ух, Ленка, ух, зараза! До чего же больно секла! - Я добьюсь от Мудрого Медведя, чтобы тебя отметили перед всеми как главную героиню! - Меня уже и так дважды отметили перед всеми! - фыркнула Ирка, демонстрируя сообщнику исхлестанные ноги. - Да нет же! По-другому! По-настоящему! - Ладно, хорош трепаться, – оборвала полет его хвалебной фантазии бывалая лазутчица. - Пойдем-ка лучше попробуем и Ежей за нос провести! Пока они не разнюхали! - Зачем? – искренне удивился Славка. – Мы и так уже выиграли! Если только Ежам не удастся в последний день выкрасть наше знамя! - Вот именно! – сказала Ирка. – Поэтому надежнее сыграть на опережение! – она, наконец, собралась натянуть трусики. Славка таращился на нее с немым восхищением. - Отвернись! – запоздало бросила Ирка.
Sakh: Где-то уже читал :) Смесь Зарницы со скаутизмом, помноженные на детскую флагелляцию ...
Виктория: Sakh пишет: Где-то уже читал :) Рассказ - Конкурс ПиН 2014г., 1 место. Не мне одной понравился!
Kris: Виктория пишет: Рассказ - Конкурс ПиН 2014г., 1 место. Не мне одной понравился! Заслуженно. Классный рассказ!
Новикова Аня: Почему-то раньше не слышала эту песню. Уверена, что вы все ее знаете, но вдруг кто-то нет. Тимур Шаов «по классике тоскуя». Найдите на ютубе. Слушать до конца, самое интересное - в последних фразах. Я как человек, обучавшийся музыке не без помощи обсуждаемых здесь методов, по сей день равнодушна к классике )
Sakh: Новикова Аня пишет: Слушать до конца, самое интересное - в последних фразах. Я поставлю детям Баха, Я им Моцарта поставлю. Я с ремнём в руке к искусству Приобщиться их заставлю! Станут взрослыми ребятки — И спасибо скажут папке. Бить по попке тоже важно, Чтоб растить нормальных граждан!
полная версия страницы