Форум » Религия и телесные наказания » Как правильно наказывать детей? Объясняют священники » Ответить

Как правильно наказывать детей? Объясняют священники

Виктория: ПЕРЕПЕЧАТКА Источник Должны ли быть и какими могут быть наказания для детей, рассказали священнослужители Андрей Ткачёв, Димитрий Смирнов и Константин Татаринцев. Андрей Ткачёв, протоиерей: Надо ли при воспитании ребенка использовать ремень? Обязательно. Надо ли использовать его ежедневно? Нет. Но ребёнок должен знать, что ремень всегда под рукой. Современный ребёнок — это домашний бог. В подавляющем большинстве семей дети — это маленькие боги, этакие идолы, с которых сдувают пыль, поклоняются им и выделяют им в доме самые лучшие места. Если вы веруете в Бога, то вам необходимо свергнуть ложных богов. К тому же эти ложные боги жестоки и бесчеловечны, на самом деле. Поэтому, если вы будете слишком трястись над ними, то со временем они станут вашим наказанием. Если вы не будете заставлять их трудиться, если вы не будете внедрять в их сознание правильные идеи, то ваша старость будет очень печальной. Вашим наказанием будут собственные ошибки в воспитании детей. Поэтому ремень должен быть обязательно. Если ваш двенадцатилетний сын пришёл с улицы, и от него пахнет табаком, снимайте ремень и всыпьте ему. Если ваш ребенок начал лазать в ваш карман и брать деньги, всыпьте ему. Если он при вас использовал матерные слова, дайте ему по заднице. Есть вещи, с которыми необходимо разбираться сразу. Если он обещал прийти в десять, а явился в двенадцать, снимайте ремень. Наказывать надо! Если не хотите наказывать, то не наказывайте. Я вам не указываю. Но знайте, что он потом сам вас накажет. Димитрий Смирнов, протоиерей: Наказания могут быть разнообразными. Вообще «наказ» в переводе со славянского — учить. Давать наказ. Ну, и самое распространенный наказ — это устный. Вот сегодня у меня человек тридцать исповедовалось, и я каждому давал наказ: почему так нельзя делать, почему так среди людей не принято и так далее. Дети больше похожи на зверёнышей, а наша задача — из них вырастить людей. Поэтому мы должны с помощью слов убеждать их что-то делать или не делать. Есть наказания в виде лишения чего-то, очень эффективно ставить в угол, за какие-то более тяжкие проступки можно и наподдать. А поскольку это лекарство очень эффективное, к нему нужно прибегать крайне редко. Мой опыт показывает, что физическое наказание в виде ремня нужно применять к детям в возрасте от девяти до двенадцати лет. Если это сделать раньше, то ребенок вырастает вруном, предателем и трусом. И такое наказание нужно применять не чаще раза в год. Если чаще применять, то ребёнок уйдёт в оппозицию по отношению к взрослым, навсегда это запомнит, будет жить с обидой. И это на его душу может повлиять отрицательно. А наша задача — оказать положительное воздействие. Если вы обнаружили в его кармане табак, то здесь можно выдать серьёзную реакцию. У меня были знакомые мужчины, которые никогда в жизни не курили, только благодаря своим отцам Когда в детстве ребёнок первый раз закурил, отец его сразу выпорол, с тех пор — никакого курева. И эти люди бесконечно благодарны своим папам. А если на это не обращать внимание, то ребенок закурит, и потом может заболеть раком гортани или лёгких. Зачем это нужно? Лучше, конечно, убеждать. Воздействовать на совесть, на любовь, на справедливость. Ты поступаешь несправедливо: отец с матерью тебя поят, кормят, одевают, обстирывают, а ты себя ведёшь неправильно. Родители должны воспитать в ребенке благодарность. Если из ребенка вырастает исключительно потребитель, то это — дурное воспитание. Константин Татаринцев, протоиерей: Отцовство — это мистическая власть. На самом деле разница в возрасте между нами и нашими детьми, по сравнению с вечностью, ничтожна. Мы почти ровесники. Но при этом отцу и матери от Господа дана власть. Важно ею мудро пользоваться. Моя мама рассказывала, что её папа, мой дедушка, такую добрую отцовскую власть имел. Ему было достаточно вздёрнуть брови, что ей сразу становилось всё понятно. Наказывать, конечно, нужно. В коррекции нуждается поведение любого ребёнка, не важно, какой у него темперамент и какие особенности. Нам дети даны, как дар от Господа, и мы, как скульпторы, лепим, словно из глины, их характер, их будущность. Когда наказываешь, нельзя раздражаться. Это не должно быть моментом внутреннего отчаяния и опустошенности. А с другой стороны, должно быть воздействие. На мой взгляд, очень важно при этом разделять наказуемого и то, что мы наказываем. Поделюсь своим собственным опытом. Однажды, когда мы возвращались всей семьёй из поездки, мой старший сын отказался нести поклажу, а с нами были ещё и младшие дети... И надо было как-то наказать его. Я сказал ему: «Дорогой мой, в тебе сейчас говорит каприз. Я наказываю не тебя, а каприз. Ты потерпи, а каприз пускай уйдет». И я стал воздействовать на него прямым способом — бить по мягкому месту рукой. И где-то на пятый раз каприз ушёл. И я поздравил сына с победой над ним, похвалил его за терпение. И потом он не только свою сумку взял, но и нёс ещё какие-то другие. Воспитание — это очень творческая и интересная задача, которая приносит потом свои сладкие плоды.

Ответов - 14

Roccoco: Именно то, что ребенок знает о ремешке уже является большим воспитательным моментом. Использование его должно отрезвлять как бы , останавливать ребёнка от дальнейших капризов , обычно это влияло так. Не сужу по другим, только свой личный детский опыт

Мила: Вот хорошая статья. Священник Дмитрий Смирнов о нынешнем воспитании:"Почему мы уродуем своих детей?". Наша чрезмерная забота о земном производит впечатление и на наших детей — они наблюдают, что мы печёмся в основном еде, жилье, одежде, развлечениях... А желания жить с Богом они в нас не видят. Не мудрено, что они во всём подражают нам. И в результате вырастают эгоистами. Но мы настолько к этим эгоистам привязаны. И настолько готовы им служить. К примеру, говоришь маме или бабушке, что, если ваш ребёнок обнаглел, то самый лучший способ помочь ему справиться с этим — это перестать его кормить. Если он не пришёл домой в указанное время — не пускать его в дом. Пусть до утра ждёт. Путь подумает. Если он не желает учиться — по закону в нашей стране с четырнадцати лет можно трудиться с укороченным рабочим графиком. Он же должен внести свою часть оплаты за жилищно-коммунальные услуги. Вы подумайте только: отца не хочет слушать, матери грубит, а его ещё корми, пои и все остальные условия ему создай. Ты пойди, заработай на продукты. Поработай дворником, почисть снег хотя бы месяцок. Пусть немного, но заработаешь. Купишь себе продукты. Почему мы этому не учим своих детей? Раньше с хамским поведением детей вообще никто не возился и не мирился. В Европе, например, дети миллионеров, сами трудятся, сами себе зарабатывают на учёбу, одежду, машину… Никто за них этого делать не собирается. Их приучают к труду и самостоятельности. А мы со своими детьми что делаем? Мы кого растим? Очень распространенное явление, когда от ребёнка не дождёшься, чтобы сходил за хлебом или в аптеку за лекарством. Или хотя бы вынес мусорное ведро. Наоборот, они хотят, чтобы за ними убирали. Но при этом они хотят свободы. Так и хочется им сказать: «Хочешь свободы? Да пожалуйста! Паспорт есть? Свободен». Так как мы привязаны ко всему земному и не можем это своё пристрастие преодолеть, потому и уродуем своих детей. А дети должны понимать, как достаётся хлеб, молочко, масло и прочие продукты, как достаётся одежда. Тогда не будет никакого нытья «купи». Собственно, если хочешь чего-то купить — иди и заработай. Только так. Если ты учишься прилежно, со старанием, радуешь нас своими познаниями, мы согласны тебя кормить и о тебе заботиться, пока ты учишься. А если ты прогуливаешь уроки, играешь в карты, куришь, тогда зачем мы будем оплачивать такую жизнь? Иди и снег расчищай, полы мой... Если тебе восемнадцать лет, можешь сдать на права и таксовать. Ещё можно пойти посудомойщиком в "Макдоналдс". Почти каждый, кто приезжает в Америку на постоянное место жительство, начинает в "Макдоналдс" мыть посуду, пока не выучит английский язык. Все так трудятся. Почему мы выращиваем таких неблагодарных подростков? Потому что неправильно понимаем свою родительскую задачу. Вместо любви к ребёнку у нас присутствует патологическое пристрастие, которое только всё портит — и нас, и детей. Поэтому все страдают. Как вы думаете, откуда это у нас такое патологическое пристрастие к своим детям? Потому что мало рожаем. Русская женщина так Богом устроена, что может родить и воспитать десять-пятнадцать детей. У неё на это хватит энергии. Поэтому, если она родила двоих-троих, то вся эта её энергия лавиной обрушивается на них. А если только один ребёнок — вы представляете, что с ним будет? Духовная смерть. А уже если один мальчик растёт в семье, мужчиной его воспитать невозможно. Если ещё бабушка рядом — тогда и вовсе кранты! Он никогда не сможет стать настоящим мужчиной. Потому что ему нос вытирают до двадцати девяти лет. Он ничего не может для себя сделать, ничего не может приготовить, ничего не умеет, всё время надеется на кого-то. Он даже жениться боится. Он не знает, как вообще к девушке подойти, как заговорить, как завязать отношения. Ничего не знает и всего на свете боится. Почему? Ну, потому что его всегда освобождали от физкультуры в школе, освобождали от домашних дел, всегда защищали. В результате он вырастает абсолютно недееспособным человеком. Кто в этом виноват? Мама, бабушка, а также равнодушные папы. Потому что совершенно не ставится и не достигается задача воспитать человека, семьянина, гражданина, труженика, воспитать душевно и физически сильного человека. Вырос на всём готовом. А потом приходят вместе с ним к батюшке и говорят: "Батюшка, Вы ему скажите". А что ему скажешь, у него глаза стеклянные. Он ничего не хочет слушать и ничего не воспринимает. Он воспринимает только сленг таких же подростков, как он, с которыми в подъезде курит с двенадцати лет. Вот чтобы покурить или выпить — много ума не надо. А чтоб создать что-то хорошее: что-нибудь покрасить, огород вскопать, цветы полить, мусор убрать за собой... Даже кровать за собой не хотят заправлять. Это, можно сказать, национальная трагедия. И ещё… В семье папа всё время на работе. Ребёнок даже не видит, как папа работает, кем он работает, что он там делает. На работе — это, считай, отсутствует. А главным воспитателем в семье должен быть папа. Считаю, что нам в национальном масштабе надо это всё переиначивать. Если мы этим не займёмся, то тогда мы, как народ, очень недолго просуществуем. Ссылка: https://zen.yandex.ru/media/smotrivsebja/pochemu-my-uroduem-svoih-detei-sviascennik-dimitrii-smirnov--o-nyneshnem-vospitanii-5ffc64b3bb14d54ffb97020f Хорошая статья и не надо никаких физических наказаний, стояний в углах и т.д.

Laska: У протоиерея Константина Татаринцева сказана любопытная вещь: Поделюсь своим собственным опытом. Однажды, когда мы возвращались всей семьёй из поездки, мой старший сын отказался нести поклажу, а с нами были ещё и младшие дети... И надо было как-то наказать его. Я сказал ему: «Дорогой мой, в тебе сейчас говорит каприз. Я наказываю не тебя, а каприз. Ты потерпи, а каприз пускай уйдет». И я стал воздействовать на него прямым способом — бить по мягкому месту рукой. И где-то на пятый раз каприз ушёл. Не знаю, сам ли он придумал такое обоснование «телесного внушения», но оно почти дословно совпадает с текстом притчи шейха Руми: Хозяин сек розгой слугу-сироту. Прохожий, расправу увидевший ту, Воскликнул: «Ужель не боишься ты Бога, С мальчишкой-слугой обращаясь так строго?» Ответил хозяин: «Не ставь мне в вину Побои мои: я секу сатану, Который упорно засел в этом малом И жалит меня непокорности жалом. И должен бы мальчик уже понимать: Я с ним поступаю не хуже, чем мать, Чьи розги целительны, а не жестоки, Поскольку не сына секут, а пороки!» Такие вот, быть может, случайные параллели порой обнаруживаются у православных священников и суфиев.


Алекс Новиков: «РЕМЕНЬ. ЛУЧШЕ ПЛЕТЕНЫЙ» Протоиерей Димитрий Смирнов о том, как наказывать детей Розги? Розги — излишни, поскольку могут оставить следы. Ремень. Лучше плетеный, он мягкий. И воздействует больше психологически, чем причиняет реальную боль. Шлепать и бить — совершенно разные понятия. Сейчас каждый начал извращаться и похабничать на тему того, что Церковь призывает бить детей. Церковь призывает детей любить, крестить. Родителей — венчаться, всех — причащаться и соблюдать посты. загрузить картинку в интернет

Roccoco: Странно, мои родители были неверующие, но от регулярного ремня это не спасало.

Алекс Новиков: И меня тоже от ремня не спасало! А теперь мнение еще одного священника: Священник Владимир Сухих: «Наказывать нужно с любовью» – А ваши дети знакомы с физическими наказаниями? – Знакомы. Но у нас ремень – не столько орудие, сколько символ наказания. Если они совсем расшалились и не слушаются, я говорю маме: «Где мой ремень?». До порки дело не доходит. Хватает обещания. Угроза хороша тогда, когда ей верят, а не когда ее применяют. Если ребенка постоянно пороть, то очень скоро никакого рычага воздействия не останется. У меня в детстве был друг, которого пороли каждый день. Так он не боялся вообще ничего и никого. Меня пороли всего два раза, и то за компанию со старшим братом, но я всегда приходил домой с прогулки вовремя, чтобы мама не волновалась. Насилие над ребенком порождает, во-первых, равнодушие к родителям, во-вторых – агрессию, от которой сами же родители впоследствии будут страдать. Я считаю, что после десяти лет применять физическое воздействие к ребенку нельзя. https://eparhia-saratov.ru/Articles/2013-11-14-23-13-00-nakazivat

Duxe: Как вы думаете, откуда это у нас такое патологическое пристрастие к своим детям? Потому что мало рожаем. Русская женщина так Богом устроена, что может родить и воспитать десять-пятнадцать детей. У неё на это хватит энергии. Поэтому, если она родила двоих-троих, то вся эта её энергия лавиной обрушивается на них. А если только один ребёнок — вы представляете, что с ним будет? Всегда нравились рассуждения мужчин, сколько рожать женщине. Да иди сам и роди! Вот, мол, раньше рожали десяток, ну так и жили по сорок лет и к тридцати годам уже выглядели как в 70. А если по теме, то у Ткачева самые прям такие мужские рассуждения.

Duxe:

Алекс Новиков: сказка о поповне Сказка о поповне Клавдии Петровне Идея Солона Алекс Новиков 2 Совместно с Василием Киндиновым Ждет добычу крысоловка: А виновата поповна-плутовка. Колбаса была и нет - Крысикам держать ответ "Крысоловки не прощу Я поповне отмщу!" Клава съела колбасу Доложу о том отцу! Как поповна согрешила Крыса папе доложила. Папа долго не судил: К порке дочь приговорил! Доложил крысиный пост: "Оскоромилась ты в пост. На десерт для егозы Будет каша из лозы!" Стати Клавдии Петровны Под рубахою нескромны Образа висят в углу А одежда на полу. Крыса снова тут как тут! Папа выбирает прут, Розги и скамейка ждут!" Обнажается поповна, Слезки смахивая томно, Быть на лавке ей нагой, С непокрытой головой! Попке Клавдии Петровны Розог выдаст поп по полной! Строго образа глядят Грех поповне не простят! "Меня крыса подвела! Зря ей корочку дала!" Клаву Поп перекрестил На скамью благословил Не ложатся розги ровно - Извивается поповна Покаянья папа ждет Крыса новый прут несет © Copyright: Алекс Новиков 2, 2020 Свидетельство о публикации №220031001939

Алекс Новиков: Православное воспитание детей (о допустимости наказания) православное воспитание «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч 13:25) «Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней» (Притч 23:13—14) Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей (Притч. 29:17) Есть у тебя сыновья? учи их и с юности нагибай шею их.(Сирах.7:25) Кто любит своего сына, тот пусть чаще наказывает его, чтобы впоследствии утешаться им.(Сирах.30:1) Поблажающий сыну будет перевязывать раны его, и при всяком крике его будет тревожиться сердце его. Необъезженный конь бывает упрям, а сын, оставленный на свою волю, делается дерзким. Лелей дитя, и оно устрашит тебя; играй с ним, и оно опечалит тебя. Не смейся с ним, чтобы не горевать с ним и после не скрежетать зубами своими. Не давай ему воли в юности и не потворствуй неразумию его. Нагибай выю его в юности и сокрушай ребра его, доколе оно молодо, дабы, сделавшись упорным, оно не вышло из повиновения тебе. Учи сына твоего и трудись над ним, чтобы не иметь тебе огорчения от непристойных поступков его.(Сирах.30:7-13) свт.Тихон Задонский: Некоторые родители так нежно и слабо детей своих воспитывают и содержат, что не хотят их за преступления наказывать, и так бесстрашно и своевольно им попускают жить, а другие безмерную строгость употребляют, и более гнев и ярость свою над ними совершают, нежели наказывают их. И те и другие погрешают. Ибо везде излишество порочно, строгость и милость безрассудная во всяком чине осуждается. Одна в расслабление, своевольство, развращение и явную погибель приводит юных, от природы ко злу всякому склонных, а другая огорчение, раздражение и уныние в них соделывает. Везде умеренность и средний путь похваляется. Потому родителям благочестивым среднего пути держаться должно. Детей неисправных должно наказывать родителям. Так слово Божие повелевает им: «Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней» (Притч 23:13—14). Видим, что Сам Бог любит чад Своих, но из любви их наказывает, «ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает» (Евр.12:6). Так и плотским родителям должно следовать Богу и детей своих из любви наказывать. Слепая же есть та любовь отчая, которая оставляет детей неисправных без наказания, как истинная и мудрая есть та любовь, которая своевольство их смиряет наказанием. «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч 13:25; еще см. об этом Притч 29:17; Сир 7:25; 30:1-13). Не должно в наказании безмерной строгости употреблять, как апостол повелевает: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол 3:21), но средним путем поступать, как выше сказано о должности родителей и детей их свщмч. Владимир (Богоявленский): За что нужно наказывать детей? Как нужно наказывать? И почему следует наказывать? За что нужно наказывать? Может быть, кто-либо из вас, слушатели, подумает сейчас: какой странный вопрос! За что же другое можно наказывать, как не за дурное? Прекрасно. Наказанию должно быть подвергаемо все дурное; но что же такое это дурное? Не все, что вы, может быть, разумеете под этим словом. Дурно только то, что греховно перед Богом, а отсюда вытекает следующий ответ на поставленный вопрос: наказывать следует только за то, что составляет грех перед Богом. Вдумайтесь, слушатели, в это основание и поглубже напечатлейте его в вашей памяти, чтобы сообразить с ним ваши действия. Дитя тогда только заслуживает наказания, когда оно сознательно и самовольно нарушило закон Божий, когда оно с сознанием и по своей собственной воле сделало что-либо запрещенное заповедью Божией или церковью. Следовательно, дети никогда не должны быть наказываемы за совершение чего-нибудь доброго. Но кто же это сделает, спросите вы? Конечно, естественно желать, чтобы этого никогда не было, естественно и сомневаться в возможности такового наказания. Однако на деле, к сожалению, это бывает нередко. Здесь, например, дитя строго наказывается и даже подвергается побоям за то, что оно оказало услугу соседке, принесло ей что-либо по ее просьбе из лавки, или же за то, что посетило больное дитя соседа, с которым отец и мать живут во вражде. Там дитя навлекает на себя наказание тем, что не сумело солгать и сказало правду, чем поставило родителей в неловкое или затруднительное положение. В другом месте девочку наказывают за то, что она из любви к порядку и чистоте не хочет надеть худую, изорванную одежду или есть нечистой ложкой из немытой, запачканной тарелки. Далее: не случается ли детям подвергаться брани со стороны неблагоразумных и жестокосердных родителей за то, что они поделились чем-нибудь с бедными, оказали какую-нибудь услугу другому, не отомстили за понесенное оскорбление или за то, что обнаружили особенную скромность или застенчивость? Точно так же дети не должны быть наказываемы за несовершенства и недостатки, которые они имеют от природы, за проступки, в которые они были вовлечены каким-нибудь несчастным случаем. Равным образом не должны они быть строго наказываемы за такие шалости и проступки, которые зависят более от юношеского легкомыслия и природной ветрености, чем обнаруживают в них злую волю. Поистине несправедливо и жестоко, например, наказывать ученика, малоспособного от природы, но трудолюбивого и прилежного, за то, что он не так скоро и не так хорошо приготовляет уроки и исполняет свои работы, как другие, более даровитые, дети. Еще более было бы грубым варварством, до дикости странным, обходиться сурово и наносить побои детям слабым, больным и увечным по причине этих только природных недостатков, в которых они нисколько не виноваты. На дурные привычки детей при вкушении пищи, сидении, походке и т. п., а также на отступление от правил приличия и нарушения так называемого хорошего тона, хотя и должно обращать внимание и исправлять их, но наказывать за них так же строго, как за явные грехи и пороки, например, за ложь, обман, клевету и кражу и т. п., было бы совершенно несправедливо и неблагоразумно. И однако, как часто случается это в наших так называемых образованных классах! Равным образом в великое заблуждение впадают родители, когда строгость наказания измеряют тем вредом или убытком, который нанесло дитя своим проступком. Если, например, дитя по неосторожности или по детской рассеянности разобьет окно, стакан, тарелку и т. п., то многие родители из скупости за этот проступок наказывают гораздо строже, чем за совершение какого-нибудь тяжкого греха, например, за кражу, за ложную божбу и т. п. Как это ни странно, а между тем бывает сказанное очень и очень нередко. Показавши, за что следует и за что не следует наказывать детей, посмотрим теперь, как должно наказывать. Под этим «как» мы разумеем двоякое: во-первых, различные виды наказаний или средства, которые могут быть применяемы к детям, а во-вторых, род и способ, когда и как тот или другой из видов наказания может и должен быть применяем к делу. Из видов и средств наказания прежде всего укажем на наказания телесные, которые издревле являются и самыми распространенными, и наиболее действенными, и особенно чувствительными. Об этом средстве и его благотворном влиянии, когда употребляется оно надлежащим образом и в добрых намерениях, говорится в самом Священном Писании устами мудрого Соломона: Язвы и обличения дают мудростъ: отрок же заблуждаяй срамляет родители своя (Притч. 29, 15). Об этом же говорит он и в другом месте: любяй сына своего участит ему раны, да возвеселится в последняя своя, наказуяй сына своего насладится о нем, и посреде знаемых о нем похвалится (Сир. 30, 1 — 2). Но телесные наказания — отнюдь не единственное средство наказания, как думают иногда некоторые родители и воспитатели, которые за все проступки детей наказывают одними побоями. Например, есть еще много средств к наказанию. Между таковыми укажем еще на временное лишение обеда или завтрака, заключение в отдельную комнату (карцер), лишение удовольствия и игр, стояние на коленях, внушение или выговор и угроза. Но когда и как те или другие из поименованных видов наказания должны быть применяемы к делу? Телесное наказание есть как первое, так и последнее, т. е. самое строгое и чувствительное средство наказания, и потому должно быть употребляемо как можно реже и только при самых серьезных и важных проступках дитяти и притом тогда только, когда все другие средства оказались бесплодными. Но если оно употреблено, то оно должно быть таково, чтобы дитя почувствовало его и надолго запомнило. Главнейшее и необходимое условие для допущения этого средства — это его редкое и, так сказать, вынужденное употребление, ибо от частых телесных наказаний дети делаются, как справедливо замечено, жестокосердными. В каких же теперь случаях должны быть употреблены телесные наказания? На этот вопрос дает нам правильынй ответ Священное Писание, когда оно говорит: безумие висит на сердце юного; жезл же и наказание далече отгонит от него. Отсюда следует, что телесные наказания должно употреблять в тех случаях, когда проступки дитяти проистекают из упорства и злой воли, когда оно от греха и страсти теряет рассудок. Поэтому такого наказания заслуживает только то дитя, которое, допустив ложь, не хочет сознаться в своем проступке и упорно отвергает его, которое и после неоднократных и строгих внушений не оставляет предосудительного поведения, обманывает, крадет, не слушается своих родителей и употребляет по отношению к ним бранные слова или поднимает на них руку, дерзко восстает против их распоряжений и наказаний, топает ногами, сердито отталкивает предлагаемые ему вещи, жестоко поступает с более слабыми детьми или бедными животными и т. п. В таких и только таких случаях допускайте телесное наказание. Тяжелое и нежелательное это средство. Но если до него дошло дело, то обдумайте, и долго, всесторонне обдумайте поступок, вызывающий его, ибо оно — средство крайнее, последнее и даже опасное; да и кроме него есть немало иных более мягких и не менее действенных наказаний. Например, весьма чувствительное средство есть временное лишение пищи. Лишение обеда, завтрака, отход ко сну с пустым желудком — особенно полезны против упрямства и лености. В отношении к неуживчивым, наклонным к ссорам и мстительным детям приносило всегда добрые плоды отлучение от товарищей и заключение в отдельную комнату. Наказания, действующие на чувство стыда, следует употреблять с большой осторожностью и только в редких случаях, чтобы не притупить или совсем не убить в детях чувства чести и достоинства. Для благовоспитанных детей достаточно чувствительным наказанием бывает уже то одно, если родители по совершении ими проступка долгое время обходятся с ними холодно, не говорят с ними, показывают им серьезное выражение лица и т. п. Выговоры и внушения должны быть прежде всего кратки, точны и чужды многословия. Длинные рацеи и внушения делают детей глухими и малочувствительными. Об употреблении угроз, наконец, следует заметить, что они в известных случаях должны быть и действительно приводимы в исполнение. Поэтому нерезонно и неблагоразумно — грозить таким наказанием, которое не может быть приведено в исполнение, потому что через это родители теряют доверие в глазах детей своих. Наконец, ответим, почему и для чего следует наказывать детей. Главным основанием наказания должна быть любовь, а единственной целью его — исправление дитяти. Отсюда следует, что наказание должно быть отеческим и никогда не должно переходить в жестокость; особенно оно не должно совершаться во гневе, ибо гнев человека, по выражению слова Божия, правды Божией не соделывает (Иак. 1, 20). Всегда нужно давать детям замечать, что вы неохотно прибегаете к наказанию, что вам больно браться за тело ребенка, и если беретесь, то потому, что вас вынуждает к тому родительская любовь, желающая их исправления. Раздраженный наказывает, чтобы отомстить, но христианские родители должны наказывать не из мести за причиненное им оскорбление, а потому что дитя совершило грех, оскорбило Бога и подвергло бы себя временной и вечной погибели, если бы не принимать никаких мер к его исправлению. Если ребенок рассердит тебя каким-нибудь проступком, отложи наказание, пока остынет первый гнев, но при этом ты не должен забывать пословицу, что отложенное не есть отмененное. Я сказал, что наказание должно быть отеческим, а потому не должно переходить в жестокость и тиранство, а это нередко случается, когда приступают к наказанию в пылу гнева. Вот почему ты не должен браться за первую попавшуюся тебе палку и наносить ею удары, ибо это легко может иметь дурные последствия и есть варварская жестокость. Так как наказание всегда должно происходить из любви и иметь целью исправление наказываемого, то не следует другим позволять осмеивать наказываемого, ибо это увеличивает скорбь его и вредит цели наказания. Равным образом неправильно и неблагоразумно поступают родители, когда, наказав дитя, тотчас же начинают ласкать его, дают ему понять, что они жалеют и как бы раскаиваются в том, что подвергли его наказанию. Напротив, наказанному ребенку тогда только следует оказать ласку, когда он обнаружит раскаяние в своем проступке и искреннее желание исправиться. Я дал вам, таким образом, ответ на вопросы: за что следует наказывать, как наказывать и почему? Делайте же, христианские родители, употребление из вашего права наказывать детей ваших по тем основаниям, которые вы сейчас слышали. Не наказывайте ваших детей ни за что, кроме того, что заслуживает наказания в очах Бога, что есть грех пред Ним. И наоборот, никогда не оставляйте дитяти без наказания, когда оно сознательно и непринужденно нарушает заповедь Божию. Но руководитесь при наказании ваших детей всегда только любовью, никогда не забывайте, что единственной целью наказания должно быть их исправление. Не бойтесь, что вы в случае строгого воспитания детей ваших, соединенного с нередкими наказаниями, охладите их и потеряете будто бы их любовь к вам. Нет, опыт учит совершенно противному. Ваши дети впоследствии будут вам благодарны за то, что вы строго их держали и добрым воспитанием положили прочное основание к их временному и вечному благу и спасению. (Наказание как воспитательное средство)

Алекс Новиков: Порка в Исламе Во имя Аллаха, Милостивого и Милосердного! порка в Исламе В продолжение прошлой темы разберём хадис Пророка (мир ему и благословение Аллаха) о произвольных телесных наказаниях, которые шариатский судья, глава семьи, учитель в школе или иной обладатель власти выбирает на своё усмотрение: «Не следует пороть (человека) больше, чем десятью ударами, если только (он не заслужил) одного из установленных Аллахом наказаний (хадд)» (аль-Бухари, Муслим). Имам ан-Навави говорил: «Учёные разошлись в вопросе о произвольном наказании (та'зир): следует ли ограничивать его десятью ударами плётки, а не иным числом, и дозволено ли прибавлять к нему или не дозволено? Ахмад Ибн Ханбаль, Ашхаб аль-Малики и некоторые из наших сторонников (шафиитов) сказали, что не разрешено прибавлять к десяти ударам плётки (ничего). Однако большинство сахабов, табиунов и тех, кто был после них, пришли к мнению о дозволенности превышать (эту грань). <...> аш-Шафи'и и большинство его последователей сказали, что произвольное наказание любого человека не должно доходить до уровня самого лёгкого вида установленной кары (хадда)» («Шарху сахихи Муслим», 11/221-222). Ибн Раджаб аль-Ханбали сообщил: "Те, кто понял под установленными наказаниями запретные поступки, (за которые они полагаются), сказали: «Смысл в том, что нельзя превышать грань в десять ударов, кроме как при совершении одного из запрещённых Аллахом деяний. Что же касается порки в воспитательных целях, а не за какой-то грех, то она не должна превышать десяти ударов»" («Джами'у-ль-'улюми ва-ль-хикям», 2/163).

Алекс Новиков: О ФИЗИЧЕСКОМ НАКАЗАНИИ ДЕТЕЙ Aug. 9th, 2016 at 3:09 PM о наказании детей Во имя Аллаха, Милостивого и Милосердного! Некоторые улемы запрещают бить детей младше семи лет (см. здесь), однако правильное мнение состоит в том, что родители имеют право наказывать их малолетнего ребёнка в любом возрасте, как говорил шейх Ибн Баз: «Отцу и матери надлежит воспитывать своих детей (наказанием), если они считают это нужным – даже если (ребёнку) меньше десяти или семи лет. Если (родитель) счёл нужным воспитать (таким методом) своего ребёнка, будь он мальчиком или девочкой, то в этом нет греха. Однако (наказывать нужно) соответствующим образом, который не повредит ему. Т.е. воспитательная мера должна быть лёгкой, приносящей пользу, а не вред. Когда он посягает на права своих маленьких братьев, когда он развлекается дома играми, доставляющими неприятности, и тому подобное, его следует наказать несколькими лёгкими ударами или суровыми словами, которые обуздают его, или отказом исполнять некоторые его желания, дабы воспитать его» (оригинал здесь). Шейх Ибн Усеймин сказал: «Детей не следует бить, кроме как при нужде или необходимости, и битьё не должно быть жестоким» («Фатава нурун аля-д-дарб», ч. 689). Однако над совершеннолетними детьми родители уже не имеют такой власти, поскольку функция физического наказания их отпрысков ложится на государство.

Доценко Алена: Порка – педагогический приём из благочестивого прошлого? — Протоиерей Александр Ильяшенко Читайте на Правмире: источник Допустимы ли физические наказания детей? В каких случаях? Верно ли, что физическое наказание – педагогический приём, уходящий корнями в глубокую древность? На эти и другие вопросы отвечает протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель храма Всемилостивого Спаса в бывшем Скорбященском монастыре (Москва), отец 12 детей. По-моему, постановка вопроса совершенно неправильная. Ребенка надо не бить, а любить, тогда все воспитательные проблемы будут решаться естественно и просто. Протоиерей Александр Ильяшенко Телесные наказания – это крайняя мера, очень и очень нежелательная, которая может применяться лишь в исключительных случаях. Если же она применяется в обыденных обстоятельствах, то это свидетельство того, что родители или воспитатели не справляются со своими задачами. Так что надо, пожалуй, прежде всего, самих воспитателей ежедневно ставить в угол на 15 минут. Дело в том, что воспитание начинается еще до рождения младенца. Родители должны терпеливо и радостно ждать его, и муж должен с особой заботой относиться в этот период к своей жене. Спокойствие матери – здоровье ребенка, и физическое, и нравственное. Если мать беспокоится, если у нее сердце бьется беспокойно, ритм меняется, а когда она говорит, какие-то резкие нотки в голосе звучат, то все эти тревожные симптомы передаются ребенку и откладывают отпечаток на его нервную систему. Какой смысл потом, когда малыш родится, «исправлять» это шлепками? Кто виноват, что он родился нервным? Еще до рождения родители должны бережно относиться к ребёнку. Понятие «бережно» у нас почему-то вышло из употребления. Мы относимся друг к другу крайне небрежно, поэтому позволяем себе различные крайности. Если с самого начала отношение к ребеночку правильное: бережное, спокойное, умиротворенное, то и ребенок родится спокойным, и мама будет держать себя в руках, даже если малыш почему-то плачет, и продолжает плакать. На непонимающего грудничка вообще странно злиться. Ему хочется есть, – он плачет, у него животик болит – он плачет. Мама должна сразу же прийти к нему на помощь, сразу же. Ребенок прекрасно чувствует, что к нему приходят на помощь. Ведь он кричит не просто так, ему что-то нужно. Значит, между ребенком и родителями с самого начала закладывается глубокое доверие. Когда он подрастает и начинает ходить, говорить, он также ждет от близких любви и заботы. Но, бывает, уже порой начинает просто капризничать, и капризы нужно пресекать в корне и очень резко, очень решительно. Упустишь огонь – не потушишь. Можно – с улыбкой, с шуткой, можно просто переключить ребенка на что-то другое: способов много, твори, выдумывай, пробуй. Конечно, сердиться на детей надо, но рассердиться надо за минуту до того, как ты рассердился, то есть пока ты владеешь собой. С ребенком нужно говорить как со взрослым. Он всё прекрасно понимает: интонацию, выражение лица, глаз. – Но, бывает, родитель пришел после работы, устал, ребёнок капризничает, шалит. Ну и не сдержался, отшлепал… – Вот это совершенно противоречит всему тому, что я только что сказал. Да, ты приходишь вечером после работы, нервы напряжены. Но не в первый же раз ты попадаешь в такую ситуацию? Всегда так. Ты прекрасно знаешь, что вечером самое трудное время. Ты устал, ребенок устал, мамочка устала, все устали. Но речь идет о том, что если ты, папочка, возвращаешься с работы, ты должен понимать, что для тебя рабочий день не кончен. Ты не можешь прийти и расслабиться просто так. Тебе нужно его достойно завершить. Конечно, мама должна попытаться сохранить силы (например, поспать с младшими детьми днем) к вечеру и детишек настраивать, что когда папа придет, надо стараться не шуметь. Чтобы у мужа было время прийти в себя. Потом и муж должен заниматься детьми, а не садиться перед телевизором, читать газетку или книжку, раздражаясь, что его отвлекают. Повторяю, важно относиться друг к другу бережно. При этом у воспитателя должен быть большой, разнообразный арсенал воспитательных средств. Он должен знать, что делать в таких-то и в таких-то случаях, а также твердо знать, чего не будет делать. Если у родителя разгулялись нервы, пусть пойдет в ванную, примет душ или немного погуляет, чтобы нервы успокоились. Или скажет супруге (супругу): «Ты знаешь, я сейчас не в кондиции, давай я полежу, а ты детей уведи куда-нибудь подальше. Через какое-то время я буду в порядке». Почему нужно свои трудности изливать на беззащитных детишек, пользуясь тем, что они к вечеру тоже устали и ведут себя не идеально? – Часть людей считает, что физические наказания – это важный педагогический прием, который был распространен в «старые времена» и без него не обойтись… – Это ложь. Такие люди восприняли какие-то отдельные, отрывочно дошедшие факты, причем резкие: они лучше запоминаются и передаются. Ведь это обыденно – родители любят своих детей, что говорить об этом? А вот что-то из ряда вон, тогда – запомнится. Был такой замечательный, удивительный, к сожалению, незаслуженно малоизвестный писатель Борис Шергин, глубоко верующий человек. Сам он – родом из поморов, из Архангельска. Архангельск – это часть Руси, которая никогда не подвергалась никаким оккупациям, подобным тотальному татаро-монгольскому нашествию. Даже в Смутное время ни поляков, ни шведов не было в Архангельске. Вот такая чистая, самобытная, ничем не возмущенная Русь. И то прекрасное, что там сохранилось, поэтически, высокохудожественно Борис Шергин передал. Например, у него есть рассказ «Миша Ласкин», где запечатлены замечательные образы мальчиков, и самого Бори Шергина, и, особенно, Миши Ласкина. Отец Бори был кораблестроителем, и Боря с Мишей ездили к нему уже на спущенный на воду корабль, который достраивался наплаву. Для этого мальчиков с берега забирала лодка. Как-то Боря позавидовал: мол, папа к Мишке так хорошо относится, я без Мишки пойду. Прибежал пораньше на берег, машет рукой, а лодочка не плывет. Кричит, кричит, лодки нет и нет. Вот подходит Миша, и тут же лодочка приплыла. На корабле папа Боре сказал строго и печально: «Ты обманул своего товарища. Проси у него прощения и люби его без хитрости». Вот так учили ценить дружбу и любить друг друга, но почему-то вспоминаются какие-то мифы о чьей-то жестокости. Или преподобный Силуан вспоминает, когда он был в деревне, крестьянствовал, они с отцом и другими крестьянами пошли в ночное, еду готовили по очереди. Вот выпала его очередь готовить, а он, забыв, что пятница, сварил мясные щи. Только через продолжительное время отец сказал ему об ошибке, а тогда съел щи молча, чтобы его не расстраивать. Преподобный Силуан вспоминал, что вот какой у него отец был деликатный, он в его меру еще не вошел. Почему у нас помнят только о плохом? Почему вспоминается только порка? Почему о таких примерах настоящей совершенной христианской любви никто не помнит? Почему мы с таким удовольствием, с такой легкостью становимся держимордами, фельдфебелями, в том числе своим детям. Почему нужно переносить худшее из прошлого на такой замечательный дар Божий, каким является семья?! Одно дело – семья особый очаг любви, а другое – армейская дисциплина. Но и порядки в армии могут быть разными. По памяти приведу слова нашего великого полководца, генерала Багратиона: «Корпус офицеров, чувствующих высоту своего назначения, никогда не потерпит в обществе своем товарища, унижающего честь подчиненного». Вот какое бережное, благородное отношение к человеку. Такие люди есть и сейчас. Но за идеал, как я уже сказал, взят почему-то образ держимоды, поэтому и поднимается вопрос: можно бить, или нельзя. – Если ребёнок делает что-то опасное для жизни, допустимо резко ударить его? Например, суёт пальцы в розетку? – Если ребенок сует пальцы в розетку, надо его просто быстро оттащить в сторону. Вот пример из жизни. У меня большая семья, дети были еще маленькие. Лето, 9-й этаж, окна открыты. Невозможно летом жить с закрытыми окнами. Понятное дело, дети хотят посмотреть в окошко, подойти, высунуться. Мы долго думали, делать ли решётки, но окна большие, сложно их сделать достаточно крепкими. Я делал так. Дети спокойно играют, я кого-нибудь строго беру за руку, подвожу к окну и говорю: «Можно в окошко высовываться?» – Молчит. – «Я тебя спрашиваю, можно в окошко высовываться?» – «Нет, нельзя», – отвечает озадаченный малыш. – «Смотри у меня, если увижу, что ты высунулся! Я с тебя шкуру, нет, семь шкур спущу», – подытоживал я строго. – «А теперь иди, играй». Слава Богу, никто не вывалился. Повлияли ли мои воспитательные методы или нет, но Господь сохранил. Господь ми лостив, значит, и мы должны быть милостивыми, заботливыми и решительными. Еще раз повторю: воспитание – дело творческое. Нельзя забывать, что творчество – проявление любви. Если ты любишь, то ты творческий человек, ты творчески относишься к своему делу и к окружающим тебя людям. А если ты – держиморда, ну, значит, будешь находить оправдание своей невыдержанности и жестокости. Но надо помнить, жестокость – штука наказуемая. Жестокость порождает жестокость. Бывают экстраординарные случаи, когда необходимо применить силу. Приведу пример, правда, он касается взрослых, из книги Виктора Николаева «Живый в помощи». Этот человек воевал в Афганистане, многое испытал, а потом пришел к Богу, и сумел талантливо передать то, что видел и пережил. В книге есть эпизод: наша группа попала в засаду, стреляют из автоматов, в горах кажется, что стреляют со всех сторон, просто кромешный ад, пули рикошетируют от камней, осколки камней летят, как пули. Все залегли, попрятались за камнями, отстреливаются. У одного солдата сдали нервы. Он вскочил, и что-то начал кричать. Ещё мгновенье, и его срежет автоматная очередь. Тот, кто был рядом, тоже вскочил, и, рискуя собой, изо всех сил стукнул потерявшего самообладание солдата. Тот рухнул, и его жизнь была спасена. Но это же совершенно особый случай. – Если ребенка регулярно наказывают физически именно с педагогическими целями, каким может сложиться его взгляд на мир? – Таким же, как и у «воспитывающих» его взрослых – ограниченным и жестким. Но это не значит, что ребёнок, которого бьют, стопроцентно станет таким же. Господь милостив. Это мы подгоняем жизнь под какие-то схемы, загоняем ее в глухие рамки, в которых ей тесно, и из которых она хочет вырваться. Отсутствие любви – это собственно проявление глупости, потому что любящий человек – мудрый, творческий. У любящих Господь – источник мудрости. Если ты не любишь, значит, ты сам себя отдаляешь от Бога. Но вместо того, чтобы думать, любить и творчески подходить к трудной задаче воспитания детей, почему-то, мы нередко ставим во главу угла какой-то неудачный метод, объявляем его единственным и исходим только из него. Но я думаю, что русский народ как был, так и остается добрым и хорошим. Сколько угодно мы видим в своей жизни примеров вот такой удивительной доброты, благородства, великодушия и самоотверженности. Офицер бросается на гранату, чтобы ценой своей жизни спасти подчиненных. Очевидно, что такой герой, самоотверженный человек ни в коем случае не был держимордой. Человек, который жертвенно относится к другим, конечно, найдет способ творчески решить любую трудную задачу, в том числе задачу воспитания. Да, худшее есть, и было всегда, и будет всегда. Но давайте ориентироваться не на то, что назойливо маячит в глазах, а на «разумное, доброе, вечное»! Читайте на Правмире: https://www.pravmir.ru/porka-pedagogicheskiy-priyom-iz-blagochestivogo-proshlogo/

Forum: Интересное мнение митрополита Екатеринбургского Евгения Телесные наказания не запрещены православными традициями, порой они необходимы, чтобы подготовить ребенка к взрослой жизни. Желая воспитать хорошего человека, мы можем окружить ребенка только добрыми людьми, транслировать ему один позитив, учить быть честным, отзывчивым, открытым. Может ли быть такое воспитание опасным? Не хотелось бы, но если оно однобокое, то может. Необходимы телесные наказания для воспитания? Нет, чаще всего они бывают только вредны. Стоит ли исключить саму возможность физического воздействия на детей? Тоже нет. Создание ребенку картины мира, в которой нет самой перспективы получить болезненное наказание, лишает его возможности подготовиться к реальности взрослой жизни, в которой такая перспектива есть, Для того, чтобы жить во взрослом мире, где действует уголовный кодекс, совершенно не обязательно проходить через тюрьму. Достаточно знать о ней и понимать, как вести себя, чтобы никогда туда не попасть. Воспитательная сила неотвратимости наказания зиждется на реальности тюрьмы. В идеальных условиях эта тюрьма должна быть пуста. Но она обязана быть. Вот именно поэтому наказания детей не запрещаются православной традицией, хотя и считаются нежелательными. Святитель Иоанн Златоуст, в частности, пишет о воспитании ребёнка: «Пусть угрожают ему розгой, но не пускают её в ход. И угрозы пусть не доходят до дела, но вместе с тем пусть не будет ему ясно, что всё закончится угрозами: ибо угроза тогда хороша, когда ей верят, что она будет осуществлена, когда же совершивший проступок поймет замысел, то пренебрежет ей. Но пусть он думает, что будет наказан, и не наказывается»



полная версия страницы