Форум » Порка и другие наказания детей и подростков. Вопросы, ответы, советы » Ремень или вседозволенность: какое воспитание лучше? » Ответить
Ремень или вседозволенность: какое воспитание лучше?
Admin: Наши "зеленые" друзья интересный пост выложили. Думаю, и нам стоит обсудить. А чтобы "право первенства" на статью соблюсти - даю ссылку, обсуждайте где удобней (но лучше - ЗДЕСЬ ): Ссылка «Меня лупили, и я человеком вырос!», «Что не запомнит голова — запомнит попа», «пожалеешь ремня — испортишь дитя»… Знакомые фразы? Как часто их можно услышать от знакомых или прочитать в дискуссиях о воспитании. Метод кнута довольно популярен в нашей стране: треть взрослых по статистике «не против» физического стимула для детей, и как минимум половина детей этот стимул ощущает на собственной коже. Давайте разберемся, почему ремень лучше разговоров и почему он не теряет популярности. Рецепт, проверенный веками Немного любви, много работы и порка по субботам — вот рецепт для воспитания идеального наследника. И это — первый аргумент тех, кто за физические методы «вложения ума». Действительно, и в средние века, и в Советском Союзе так воспитывали, а в некоторых странах до сих пор за преступления могут камнями закидать. Но надо помнить: в России не только детей пороли за шалости или «для профилактики», взрослых тоже наказывали, и чем ниже социальное положение — тем чаще. Крестьян пороть обязательно, дворян — только по велению царскому. Но избежать потенциального наказания возраст не помогал. А сегодня? В цивилизованном мире наказания для взрослых давно в прошлом. Хотя, к примеру, в Южной Корее можно вполне официально получить шлепок по спине от начальника за недочеты в работе, но и рабочий коллектив там должен быть большой семьей. От таких традиций азиаты еще не отошли. Но у нас никто за прогулы или заваленный проект никто бить не будет — оштрафуют, понизят в должности, уволят. За нежелание есть правильно и вредные привычки придется расплачиваться не шрамами от розг, а собственным здоровьем, за воровство — идти под суд, из-за дурного характера — жить в одиночестве. Все это — естественные последствия проступков, которые нас удерживают в заданных рамках. А если наоборот, бить вора, затем прощать и отпускать в расчете, что он будет бояться боли и не пойдет воровать? Неужели это всерьез сработает? Никто не поверит, что такое сработает со взрослым, так почему многие уверены, что это работает с детьми? Потому что проступки прекращаются? «Меня мамочка лупила ремнем за любой проступок без объяснения! И что? Я выросла забитой, зашуганной и с тонной комплексов. Мать ненавидела и до сих пор ее простить не могу.» «Меня били — и ничего, человеком вырос. Воспитание мне доставалось ремешком, и ничего, я нормальный и адекватный человек, пользуюсь уважением в семье, у друзей, у коллег.» «Ремень — самый быстрый способ что-то объяснить ребенку с точки зрения взрослого. Врезал по попе, ребенок запомнил и типа так больше делать не будет. И взрослый отвалил дальше по своим делам. Ведь на разговоры уходит гораздо больше времени. С этой стороны я категорически против ремня. Ремень — это вообще не про воспитание. Это признание своего бессилия, выплеск родительских эмоций (злобы, раздражения, страха, в том числе и страха за ребенка) — что угодно, но не воспитательный метод.» Наказывая за проступки физически, мы создаем у ребенка неправильную картину мира. Это — не реальная ситуация, никто взрослых не бьет с последующим прощением. И детям надо понимать причину и естественное следствие проступка, а не «побьют-простят». Взрослому, которого в детстве воспитывали методом кнута, причем неважно, шлепком, подзатыльником или наказанием молчанием, добиться успешной карьеры сложно. По детскому опыту он уже знает: переговоры не помогают добиться своего, все решает только сила. Еще один момент — в моменты обычной рабочей критики или замечаний в семье возникает аффективная реакция, гнев, явный или подавляемый, злость, ярость. Все воспринимается как наказание или его угроза. «Сидеть на игле одобрения» Есть удивительный феномен: можно шлепнуть по попе, чтобы переключить внимание ребенка в истерике или отвлечь от опасного действия. Работает? Если ребенок не привык к шлепкам — работает. Но кто думает, что переключить внимание можно хлопком в ладоши, громким звуком, внезапными объятиями, умыванием, нестандартным поведением родителя — ты истеришь, а я вдруг песенку спою? Да практически никто. Шлепнуть по попе не только социально приемлемо, это — одобряемое действие. Мы все «сидим на игле» одобрения окружающих, показываем: мой ребенок ведет себя неправильно, и я его воспитываю, видите? Шлепаю по попе, наказываю, чтобы он «вел себя прилично и никому не мешал». Это он плохой, но я — я хороший! Как посмотрят на родителя, который вместо шлепка вдруг песенку начал петь или подбрасывать на руках малыша, карабкающегося на полки с конфетами? Мы по-прежнему, как в детстве, боимся осуждения и наказания. И страдают наши личные дети, которые вырастут — и отомстят за это нашим внукам. Ремень vs вседозволенность Так что ж теперь, не лупить, а в попу целовать? Все разрешать? И кем такие дети вырастают? Все верно, если ребенку не показывать границы дозволенного, то растет он избалованным мучителем родных и окружающих. Вот только почему физическим наказаниям противопоставляется полное отсутствие воспитания. Потому что «иначе он не понимает»? Проблема в том, что семейный сценарий воспитания записывается в голове намного раньше, чем все умные слова великих педагогов и постулаты Спока. И из этих рамок сложно выбраться. Не зря у тех родителей, кого в детстве били, и кто решил всеми силами избежать политики ремня в своей семье, нередко растут невоспитанные, капризные маленькие монстры. Причина в том, что воспитание такой взрослый знает одно — через ремень, и другие методы только-только начинают нарабатываться. В итоге действительно нарастает вседозволенность, и если второй родитель такой же или его нет, результат обычно печален: либо избалованный ребенок, либо возвращение к ремню. Вот только не ремнем единым воспитывают детей, и есть масса других способов донести правила до головы, не задействуя мягкое место. Как обычно происходит наказание? Если не брать психопатологические отклонения, когда детей хладнокровно лупят в определенные дни, «про запас» или требуют благодарности «за родительскую любовь» ремнем, то обычно все идет по болезненному сценарию. Крики, ругань, боль, плач, безысходность, «что ж ты слов-то не понимаешь». Потом — осознание, чувство вины, ребенку больно и физически, и из-за предательства взрослого, родитель страдает, что сорвался, и пытается оправдать себя. Надо признаться себе, что все это — не воспитательный процесс, а насилие. Как бы мы это не называли, какими бы мыслями и словами не оправдывали, все это — попытки не остаться совсем бессильным в глазах ребенка, а доказать: я сильнее, ты будешь меня слушаться. Это отлучение от родительской любви: хорошего ребенка я люблю, плохого — не люблю и бью. А еще это — прямое доказательство, что на более «умное», действительно взрослое наказание родитель не способен. Что «запомнит попа»? «Не запомнит голова — запомнит попа», - считают взрослые, уча уму-разуму через шлепки. Запомнит ли? Нет, конечно, но в той самой голове начнутся поиски возможности избежать наказания. Ребенок будет учиться лгать, скрывать проступки и внешне следовать указаниям. А еще голова запомнит сам процесс: человек сильный может бить и унижать слабого. А значит, надо проверить, насколько сам ребенок силен и кого он может безнаказанно бить, так же безнаказанно, как родители. Не зря среди инициаторов школьной травли в три раза больше детей которых дома лупят. Где-то надо «почувствовать себя человеком», сильным, большим, которого боятся другие. Вот это все и «запомнит попа». А реальные причины наказания и их последствия без объяснения пройдут стороной. Личный опыт Я категорически против физических наказаний. Когда говорят: «иначе он не понимает», я могу ответить: «вы просто не видели детей, которые действительно не понимают». Мой ребенок из-за особенностей развития (сенсорная алалия) много лет почти не понимал обращенную речь. Что-то объяснить ему словами было очень сложно. Он на самом деле не понимал. Но чему бы он научился при воспитании ремнем»? Что бить можно. Когда кто-то по твоему мнению делает что-то неправильное. Когда тебе нужно чего-то добиться от другого человека. Что можно бить тех, кто младше, кто слабее. Что можно делать другим больно. Что тебя могут бить. Что тебе могут делать больно, грубо нарушать твои границы, и ты ничего не можешь с этим сделать. Чему он не смог бы научиться? Понимать естественные последствия. Договариваться. Слушать чужие аргументы и отстаивать свою позицию. Осознавать свои и чужие личные границы. Доверять. Не бояться ошибиться. Однажды, когда сыну было 8 лет, мы снимали комнату, я работала на двух работах (полный день в офисе и из дома в интернете), мне надо было сделать срочную работу, отложить которую было нельзя. Время за полночь, ребенок не спит и отвлекает. Я нервничаю, устала, хочу спать. Рано утром нам надо будет встать, отвезти ребенка в школу, он будет не выспавшийся и капризный, я тоже не высплюсь. Несколько раз уходила из комнаты, возвращалась, работа не ладилась, ребенок не спит... Я психанула, достала из шкафа ремень и пригрозила ударить, если он «сейчас же не ляжет и не уснет». Сын отобрал у меня ремень и так на меня посмотрел, что я прониклась уважением и поняла, что в обиду он себя никому не даст. Работу я все-таки сделала, когда ребенок наконец уснул. Если ваша цель — вырастить самостоятельного человека, уважающего себя и других, умеющего принимать решения, а не только подчиняться чужой воле, о физических наказаниях следует забыть раз и навсегда. Если вам нужен «удобный» ребенок здесь и сейчас, не отнимающий время на уговоры и объяснения об одном и том же по десять раз, не привлекающий к себе внимания окружающих — ремень вам в руки. Ну а сложности во взрослой жизни — это ведь будут его личные проблемы, не правда ли? Как-нибудь справится. Вы же смогли... А как без ремня-то? Это непросто, но надо понять и принять: я взрослый, и я бью ребенка. Не «ему прилетает по попе», не он «просит ремня», «опять напросился»... «Я побила своего ребенка», «я бью малыша». Не «он по-другому не понимает», а честно и всерьез: я, взрослый человек, не могу придумать других мер воспитания и хватаюсь за ремень. Подумать, чего пытался добиться ребенок своим поступком. Понимал ли? Если не понимал — то помогают объяснения и маленькие эксперименты, как с совсем маленькими: дать потрогать горячее, чтобы оградить от кипятка. Если понимал и все равно потерял пятый телефон, то лупить бесполезно. Намного полезнее не купить новый смартфон, а ограничиться старой кнопочной моделью, а деньги на новый пусть собирает сам. Проступок влечет естественные последствия, как у взрослых. Опять «сам напрашивается», и который день подряд? Стоп, вполне вероятно, что сейчас не здоров родитель или в доме не все в порядке. Если день за днем ребенок «выматывает нервы», то дело в нервах, а не в ребенке. Собственный ребенок у нормального взрослого не может вызывать постоянную агрессию. Пора найти резервы для отдыха, лечения, и только потом возвращаться к воспитанию. Искать единомышленников и друзей, у которых воспитание происходит без кнута. И не потому, что дети там идеальные, дети — они всегда дети. А вот обсудить свой конфликт с ребенком и подсмотреть другие способы обучать правилам всегда полезно. Родители и родные для детей — естественные защитники, а не угроза. Разве это возможно, что существо в три раза больше ребенка доносит свое мнение угрозами и силой? У него и так авторитет, любовь и уважение, и не надо ремнем их уничтожать. Ну и главный совет специалистов: воспитывать собственным примером. Курит за школой, потерял телефон, разбил чашку? В следующий раз, когда родитель потянется за сигаретой, сметет со стола посуду или выронит телефон в лужу, его тоже придется отлупить. Дите в любом случае перенимает многое у родителей, так что воспитывать придется всех. И стоит держать в голове мысль о том, что и воспитание битьем ребенок тоже унаследует. Причем может не дождаться внуков: долго ли ждать, пока он подрастет и станет сильнее стареющего взрослого?
Ответов - 5
Admin: ... И сразу дам свой комментарий Админа по данному вопросу. «Меня мамочка лупила ремнем за любой проступок без объяснения! «Ремень — самый быстрый способ что-то объяснить ребенку с точки зрения взрослого. Ведь на разговоры уходит гораздо больше времени. и подобное. Понятно почему выделено? Если не объяснять, не общаться с ребенком, жалеть время на разговоры и "словесное внушение", то ... вы какого результата ждете?! Все предсказуемо - не работает такое "воспитание". И это не ремень "плох", а ума у родителей воспитывать нет! Это, как говорится, плохому танцору яйца мешают. Nemo пишет: На поговорить надо время, которого у родителей обычно не хватает. Я считаю, что с ребенком надо не только говорить, но и услышать его. +++ И я о том же ...
Илья: Вот кто автор этой статьи? Теоретик. Саму не били, сама не била, но рассуждает. Делает какие-то умозаключения на основе своих теоретических выкладок. А может даже не своих, а чьих-то чужих, таких же теоретиков. Прочитала где-то и давай рассуждать. О насилии порождающем насилие и т.д. И таких говорилок - целый интернет. А ведь в жизни все гораздо, ГОРАЗДО сложнее.
Виктория: Илья пишет: Вот кто автор этой статьи? Теоретик. Поддерживаю. И таких пиз*оболов полный интернет: горе-теоретиков по вопросам воспитания. Я обычно в таких случаях грубо отвечаю, когда на "передовые достижения педагогической науки" ссылают: чем пиз*еть языком трепаться, так идите работать в исправительные воспитательные учреждения для трудных подростков-правонарушителей (не помню сходу как эти полу-тюрьмы для подростков называются). Идите и с "гуманистических позиций" воспитывайте! А еще лучше: когда вашу дочь отморозки изнасилуют или представитель "золотой молодежи" по пьянке собьет на авто, вот тогда и выскажитесь: пороть или не пороть?
MK: Admin пишет: Если не объяснять, не общаться с ребенком, жалеть время на разговоры и "словесное внушение", то ... вы какого результата ждете?! Все предсказуемо - не работает такое "воспитание". И это не ремень "плох", а ума у родителей воспитывать нет! Ну, если все разговоры сводятся к словесному внушению, тоже ниче хорошего. Я, например, про своих родителей не могу сказать, что у них ума воспитывать нет, ума там буквально палата - папа доктор наук. И уж сколько этих бесед было, внушений, втыкиваний «как надо», потом закреплений ремнём для лучшей усвояемости, потом опять беседа на предмет, все ли я понял… а нормальных разговоров не было, некогда было разговаривать, все силы и время на воспитание уходили. Самое смешное, что результатом они недовольны.
Виктория: MK пишет: а нормальных разговоров не было, некогда было разговаривать Ну ууу, а я О ЧЕМ? Папа может быть и доктором наук, но КАКИХ? А воспитание - это совсем другое, чем физика или математика.
полная версия страницы