Форум » Обмен опытом » Подростки, которые не хотят ничего — тренд или казус? И что делать, если тренд? » Ответить
Подростки, которые не хотят ничего — тренд или казус? И что делать, если тренд?
tovarishivanov: Добрый вечер! Изучая утром почту наткнулся на вот это и решил поделиться. Далее цитата с https://dpmmax.livejournal.com/1027461.html Подростки, которые не хотят ничего — тренд или казус? И что делать, если тренд? Поделюсь интересным наблюдением, причём относительно свежим. Первые случаи — как в моей практике, так и со слов коллег, как психиатров, так и психологов, которые сталкивались с чем-то подобным — датируются в районе начала нулевых, плюс-минус. И проблему (если она действительно является проблемой) озвучивали родители подростков. Причём проблема-то, на первый взгляд, не выглядела особо серьёзной. Особенно если сравнивать с мотивами обращений в недавно отстрелявшиеся девяностые. Там да, там были и наркотики, причём мощные, там героин на крокодиле сидел и винтом погонял, хотя винт заметно реже употреблялся. Либо пьянки до изумления. Либо драки и длинный список статей из УК РФ. Либо (это уже у тех, кто постарше) участие в деятельности какой-нибудь банды. Акцентуантов и психопатов словно магнитом ко всему этому тянуло, да и не только их, откровенно говоря. А потом не то чтобы совсем отрезало, но, повторюсь, появились обращения (опять-таки по инициативе родителей, ибо какой же подросток по своей воле отправится сдаваться в наше замечательное заведение... правильно, очень редкий) по иной причине. Типичный пример обычно выглядит так: благополучная обеспеченная семья, желанный и любимый ребёнок, и вдруг где-то в подростковом периоде родители обнаруживают, что этому ребёнку ничего не надо и ничего не хочется. И ни к ему он не стремится. Ему бы посидеть, в игрушку какую-нибудь за компьютером или приставкой поиграть, в соцсетях позависать — но и это зачастую без особого фанатизма. Ну ладно бы там на дачу не хотел — это понятно, туда многие из них не хотят и не факт, что захотят, когда вырастут и обзаведутся своей собственной (и снова не факт, что обзаведутся). Так ведь до немыслимого, с точки зрения родителей, доходило. Обсуждают, к примеру, родители, куда на этот раз поехать летом (благо деньги позволяют, заработали): в Грецию, Испанию, Турцию, или же ещё какое морское побережье поискать? Подключают к дискуссии ребёнка, а он им откровенно так заявляет: дескать, если вам реально интересно моё мнение, то я бы вас отпустил, куда вам самим хочется, а сам бы остался дома. Просто поваляться на кровати вдоволь, за компьютером посидеть — и чтобы никто, никто не трогал! Что касается учёбы и выбора профессии, а также, соответственно, института — да почти то же самое. Родители жалуются: мол, такое впечатление, будто всё это надо именно им, и это они выбирают, ищут и предлагают, а чадо лениво перебирает харчами... пардон, институтами. И робко так спрашивает: а может, я лучше фрилансером? Где там на них учат — желательно дистанционно? Подчеркну: я не утверждаю, что эта тенденция становится мейнстримом, но и за рамки казуистики она уже успела выйти. А родители беспокоятся. Спрашивают, что же это такое. Может, депрессия у ребёнка? Или даже, не в дурдоме будь помянута, шизофрения? В итоге в подавляющем большинстве случаев ни собеседование с подростком, ни тесты у клинического психолога не выявляют ничего такого серьёзного. То есть, никакого болезненного состояния тут нет, и явление это не психопатологическое, а социальное. И откуда же у него растут ножки? А вот тут пока нет единого мнения. Поскольку феномен относительно свежий, и можно только предполагать, с каким бы серьёзным и авторитетным видом эти предположения не высказывались. Одно из таких предположений — и его озвучивают многие из моих знакомых коллег — это следствие относительного благополучия. Ви есть слишком много кушайт, как сказал бы немецкий арцт. То есть, ребёнок изначально растёт в условиях, когда большинство его желаний исполняется немедленно — кроме откровенно фантастических. Игрушки, вкусняшки, поездки — всё к его услугам (не забывайте, мы говорим о любимом и желанном ребёнке в благополучной и обеспеченной семье). Полюс играет роль пресыщенность информацией. Не надо что-то искать — достаточно спросить Гугл. А порой оно и без спроса льётся отовсюду. Информационный голод? Не, не слышали. Тут бы от избытка куда деться. Плюс возможность это своё безоблачное детство продлить: зачем дёргаться, если у родителей есть возможность обеспечить безбедную жизнь, оградить от опасностей и ужасностей, всячески холить и лелеять хоть лет до двадцати, а то и дольше? Повторюсь — это именно предположение. Возможно, у вас самих есть наготове какой-то собственный вариант, объясняющий феномен ещё лучше. Ну так не держите в себе. Но одно дело объяснить. Родители-то спрашивают: а что с этим делать? Я знаком с двумя полярными мнениями, причём каждое из них по-своему обосновано. И, если честно, затрудняюсь безоговорочно принять какое-либо из них, отринув второе. Первое мнение — ребёнка надо оставить в покое. Не надо его дёргать, не надо подталкивать, не надо сдавать его во все эти секции, кружки, репетиторам и в музыкальную школу. Пусть сам чего-то, наконец, захочет. Второе мнение — ребёнок сам себе не знает, чего он хочет, поэтому его надо простимулировать. Активно предлагать ему варианты решений, действовать мягко, но уверенно и через не хочу. Ибо лень раньше человека родилась, и дай ему волю — так он тридцать лет и три года с печи не поднимется, а много ли из таких в итоге окажется Ильюш, которые Муромцы? Вон, в прошлом году на дистанционку отправили всех школьников страны — и как в итоге ОГЭ с ЕГЭ написали? Да кровь из глаз просто! Есть и третье мнение, которое похоже на второе, но отличается радикальностью. Как там Горькому было сказано? «А иди-ка ты... в люди». Вот примерно то же самое, если коротко. Если чуть подробнее, то приверженцы этой тактики предлагают создать подростку дома умеренно некомфортные условия, чтобы он скорее повзрослел, и отлучение от материнской груди прошло уже по его инициативе. Ещё раз скажу: лично я не могу сказать, чтобы какой-то из этих вариантов меня полностью устраивал. Поэтому воздержусь от рекомендаций. А заодно спрошу у вас, дорогие читатели: сами-то как бы поступили? Может, у вас есть рецепт получше?
Ответов - 9
Сништ: tovarishivanov пишет: Обсуждают, к примеру, родители, куда на этот раз поехать летом (благо деньги позволяют, заработали): в Грецию, Испанию, Турцию, или же ещё какое морское побережье поискать? Подключают к дискуссии ребёнка, а он им откровенно так заявляет: дескать, если вам реально интересно моё мнение, то я бы вас отпустил, куда вам самим хочется, а сам бы остался дома. Просто поваляться на кровати вдоволь, за компьютером посидеть — и чтобы никто, никто не трогал! Я бы тоже так ответила, если бы меня спрашивали. Но только не "поваляться" и не "посидеть", а нашла бы чем заняться. Возможно, что я и не права, но выскажу мысль, что в состоятельных семьях родителей для ребёнка зачастую "слишком много" - они слишком часто лезут в его жизнь, всё хотят знать, всё направлять, от всего ограждать. И это вызывает отторжение.
tovarishivanov: Сништ пишет: Возможно, что я и не права, но выскажу мысль, что в состоятельных семьях родителей для ребёнка зачастую "слишком много" - они слишком часто лезут в его жизнь, всё хотят знать, всё направлять, от всего ограждать. И это вызывает отторжение. По-моему Вы очень правы, тем более когда уже пришло насыщение когда не 10 лет и начинается своя жизнь и свои интересы и мысли а родители считают что коли мы платим за тебя и полностью тебя содержат мы имеем право знать! Возможно у меня не правильное восприятие детей т.к. своих нет но если родители родили и вырастили до определённого возраста то нужно просто отпустить и не лезть вот так потому что это мой ребёнок и я имею право знать! А на счет изложенного в статье материала считаю что это проблема и да сейчас все есть. Да не у всех но многое сейчас просто положено о чем когда мы росли и мечтать не могли.
Илья: Да, такая проблема существует. Как создать подростку -умеренно некомфортные условия- в нормальной семье - большой вопрос.
Стэн: Такие подростки были всегда, как правило, они вырастают из послушных детей Что делать родителям? На мой взгляд подростков нужно постепенно приручать к самостоятельности, нужно знать о их увлечениях, а такие подростки обычно интровертны. Нужно, чтобы у них пробудился интерес хоть к чему то полезному, или, по крайней мере, невредному.
Serge de K: tovarishivanov пишет: Обсуждают, к примеру, родители, куда на этот раз поехать летом (благо деньги позволяют, заработали): в Грецию, Испанию, Турцию, или же ещё какое морское побережье поискать? Подключают к дискуссии ребёнка, а он им откровенно так заявляет: дескать, если вам реально интересно моё мнение, то я бы вас отпустил, куда вам самим хочется, а сам бы остался дома Я бы не поверил, но подобное у меня было. Собирались как-то взять младшую дочь в Черногорию, но она взбрыкнула и сказала что останется дома. Мы с женою, пардон, приху@ли...Вместо того что бы на халяву две недели помотаться по Балканам, она предпочла компании своей подружки. Ну дочь, впрочем, на тот момент удивить "забугорьем" было уже сложно. И тем не менее...
Сништ: Serge de K пишет: Вместо того что бы на халяву две недели помотаться по Балканам, она предпочла компании своей подружки. Предположу, что с подружкой (а не с родителями) она бы с удовольствием "помоталась по Балканам".
Nemo: Знаете, иногда хочется лечь и ничего не делать. ВООБЩЕ. И чтобы никто не трогал. Зарыться в сугроб и потеряться, и чтобы нашли как можно позже...
Виктория: Nemo пишет: Знаете, иногда хочется лечь и ничего не делать. ВООБЩЕ. И чтобы никто не трогал. Зарыться в сугроб и потеряться, и чтобы нашли как можно позже...
Tarop: Сништ пишет: в состоятельных семьях родителей для ребёнка зачастую "слишком много" - они слишком часто лезут в его жизнь, всё хотят знать, всё направлять, от всего ограждать. И это вызывает отторжение. Да, если ребенок один или родители не начитались рекомендаций западных психологов на тему детского воспитания. Есть семьи, где о ребенке заботится, главным образом, гувернёр (гувернантка); родители только им интересуются - не больше.Serge de K пишет: Вместо того что бы на халяву две недели помотаться по Балканам, она предпочла компании своей подружки. Человек вообще предпочитает все к нему притертое - это привычнее; силы экономятся. tovarishivanov пишет: Первое мнение — ребёнка надо оставить в покое. Да, "ребенок должен расти на свободе, как цветок" - это известная реприза от А.Райкина. Реприза была исполнена талантливо, но как утверждение сомнительно. tovarishivanov пишет: Второе мнение — ребёнок сам себе не знает, чего он хочет, поэтому его надо простимулировать. Можно, но это не всегда бывает к добру для ребенка: один человек для другого - всегда загадка. tovarishivanov пишет: Есть и третье мнение, которое похоже на второе, но отличается радикальностью. Как там Горькому было сказано? «А иди-ка ты... в люди» Пойти-то он может, но куда в результате придет? Да, может выбиться в чиновники (т.е. "в люди"), но есть шанс, что окажется на учёте в детской комнате полиции (или как там она сегодня называется?). Мне кажется, что проблема не в том, что "подростки ничего не хотят", а в том, что они берут пример с родителей, их манер и отношений, которые к добру совсем не приводят.
полная версия страницы